Андрей Райдер - Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

Ну а теперь переходим к тому, как ВАМ «пасти свою овечку», т.е. следить за верностью второй «половинки», чтобы она не осталась «четвертинкой», заведя себе еще одну пассию, а то и вовсе не сбежала на волю.

Шутки шутками, но измены смертельно опасны для Любви, надеюсь, в этом Вы теперь не сомневаетесь. И по этой причине верность партнера нужно стимулировать, а за его поведением «краем глаза посматривать». Поясню, что имеется в виду.

Полнейшая глупость действительно следить за партнером или в чем-то его упорно подозревать. Это, во-первых, означает портить кровь самой (самому) себе, а, во-вторых, партнера же невольно к измене и подталкивать, если он чист, как роса. Психологический аспект такого провоцирования хорошо описан, не буду на этом останавливаться.

Нужно четко понять и принять для себя, что предрасположенность к изменам создают оба – и тот, кто изменил, и тот, кому изменили, это плод совместных «усилий». Пара просто вместе расшатала одну (или несколько) свай фундамента стабильности отношений, о которых говорилось.

И потому, если ваше сердце почуяло недоброе, то у вас появился повод для тщательного анализа (аудита) личного поведения по отношению к партнеру. Обратите внимание – ЛИЧНОГО, в первую очередь. Это не значит, что именно Вы виноваты в предполагаемой измене (или в том, что она наклевывается), просто, трезво оценивая ситуацию, поймите, что партнер именно ВАМ изменяет, а не изменяет сам по себе. Появилась такая возможность, а морально он к измене был уже готов, чего-то ему стало не хватать в ваших отношениях. Тем самым, первый этап закладывания взрывчатки под здание вашего Счастья, о которой говорилось в десятой главе, оказался пройден.

Т.е. в изменах сначала появляется предрасположенность к ним или такое желание, а только затем – уже и возможность. Вот и задумайтесь в первую очередь о тех десяти составляющих отношений, стимулирующих верность, которые мы разобрали.

Подумайте об этом сами, поговорите с партнером, постарайтесь вывести его на разговор о том, чего ему не хватает или что его не устраивает в части каждой из этих составляющих.

Если вы не формировали таблицу любовных договоренностей ТЛД (из главы 6) и не заполняли друг для друга таблицы взаимных ожиданий ТОМ и ТОЖ (из главы 9), ничего страшного, Вы можете, либо предложить партнеру сделать такое сейчас, либо, зная его, сами сформировать таблицу его ожиданий для себя. Это поможет вам в размышлениях. Еще раз напоминаю, что предложенные мной таблицы это лишь некие матрицы с идеями, и, отталкиваясь от них, вам нужно прописать все конкретно под себя и ваши отношения.

Предлагая партнеру заполнить таблицу, Вы можете просто сказать ему, что вам попалась на глаза дельная книжка, и Вы хотите улучшить ваши отношения, чтобы больше нравиться ему. Поясните, что Вы цените вашу Любовь и хотели бы позаботиться о ней, ваше Счастье вам очень дорого. Звучит, на мой взгляд, очень аргументированно.

В случае, если подбить партнера на заполнение таблиц не получится, проведите такой анализ сами, с матрицей таблицы на руках такое не сложно сделать, если подойти к вопросу вдумчиво.

Если же у вас уже есть таблица любовных договоренностей ТЛД или таблицы взаимных ожиданий ТОМ и ТОЖ, вам будет проще провести анализ того, насколько Вы оправдываете ожидания партнера. Быть может, ответ найдется сходу, а возможно с вашей стороны все в порядке, и просто с того времени, когда вы заполняли эти таблицы, что-то изменилось в приоритетах партнера, все же мы меняемся со временем.

Бывает такое, что вам казалось, будто Вы ведете себя правильно, оправдывая его ожидания, но на самом деле недопоняли его. Тогда вам стоит заново обсудить свои отношения, возможно дополнив и переоценив таблицы. Если при этом вы договоритесь честнейшим образом проставить друг другу новые оценки (обновив графу СВ в ТОЖ и ТОМ), все станет еще проще, ваш аудит отношений будет очень конструктивным.

Чтобы такой разговор получился откровенным и искренним, крайне важно его правильно построить. Доброжелательность, расслабленность, ненавязчивость, никаких претензий или обвинений, образно выражаясь, это должен быть разговор «за бутылочкой вина под луной», а не допрос с пристрастием «глаза в глаза».

Если помните, мы отмечали, насколько опасно для Любви взаимное недопонимание, а так же то, как важно знать и обсуждать взаимные ожидания. В разбираемой ситуации актуальность этого растет, и мы вновь возвращаемся к базовой концепции книги. Любя друг друга, вы партнеры по «личному бизнесу» под названием «Счастье» и, конечно, этим «бизнесом» следует управлять. Нужен регулярный аудит, нужна оптимизация, нужны вложения, только тогда и будут дивиденты, т.е. собственно говоря, само Счастье. Мы ведь приняли с вами такую «бизнес модель», вот и действуем теперь согласно ей. Этот «личный бизнес» у вас один на двоих, и вы оба заинтересованы в его успехе, т.е. в совместном Счастье, и поэтому смело проявляйте инициативу в том, чтобы устроить такой аудит, а, тем более, поскольку у вас появилось нехорошее предчувствие.