Филлип Ходсон - Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий

«Каждый сам по себе» или «соблазняй и властвуй» — это потребительская идеология, оставляющая на своем пути многочисленные жертвы. Женщины и мужчины, для которых отношения вроде карьеры, преследуют сугубо эгоистичные цели и полагаются на то, что в будущем само все устроится. Такой потребительский подход коренится в традиционно мужской стратегии ухаживания, которую ныне перенимают и переиначивают на свой лад женщины. Тридцать лет назад задавать тон в отношениях, определять их форму и направление предоставлялось мужчинам. Сегодня это право — предмет дележа. Однако полностью эта новая система взаимоотношений еще не устоялась. Она в процессе эволюции.

Изменение уклада сексуальной жизни связано прежде всего с тем фактом, что женщины больше не желают, чтобы на них проецировали старомодное представление о женском поведении. Их больше не устраивает роль покорных жен — они требуют равноправного партнерства. Если при первой встрече с вашей «новой» женщиной вы вернетесь к старым ожиданиям, то обречете ваши отношения еще до того, как они начнутся. Женщины ушли далеко вперед. Они голосуют ногами против связывающих их отношений. Больше, чем когда–либо, женщин живет отдельно и не желает заводить ребенка. Потому много значит ваше отношение к женщинам — с первого же свидания.

Каков же образец мужчины, который мог бы быть привлекательным для нынешней разборчивой женщины? В описании одной женщины это «мужчина с финансовыми возможностями банкира, чуткостью и проницательностью психолога, интеллектом академика, телом гимнаста и шутками Вуди Аллена». Тем самым она также и выразила идеал — в его современном виде. Конечно, мы все мечтаем об идеале. Однако реальность такова, что идеальных людей не бывает. Никто не совершенен, а уж в особенности Вуди Аллен. У каждого есть и лицевая сторона, и изнанка. Любовь не гарантирует счастья, как не является гарантией верности партнера его внимательность и заботливость.

Очевидный путь к созданию отношений для всякого мужчины и всякой женщины — подходить друг к другу как к совершенно новым людям, без каких бы то ни было готовых оценок. Начиная с нуля, вы должны выяснить, что именно представляет собой этот человек, какой характер скрывается под внешней оболочкой. Конечно, этот способ всегда был очевидным, и, однако же, как ни удивительно, мужчины в прошлом не раз попадались в коварные ловушки.

Одна из таких ловушек — внешность. Мы начинаем ожидать от женщины определенных вещей с того самого момента, как впервые видим ее. По чертам ее лица, по тому, как она одевается, по тому, как она держится, мы спешим составить себе мнение о том, что она представляет собой. А это уже готовые оценки, потому что:

* мы знакомы с женщинами вроде нее

* она невольно напоминает нам кого–то из родственников

* нам доводилось видеть похожих людей на телеэкране и т. д.

Это нормальное явление — вполне естественно, что одни люди ассоциируются в нашем сознании с другими. Так мы начинаем отношения с готовых оценок, которые могут оказаться совершенно ошибочными. В наши дни общение через Интернет, когда вы не слышите и не видите ее, а имеете дело непосредственно с ее воображением и умением выражать себя в словах, — чуть ли не единственный способ «прощупать» внутреннюю сущность человека.

Вот так почти сразу же мы считаем, что кое-что знаем о незнакомке, и проецируем на нее свои готовые представления. То же самое относится и к сексуальности. Большинство мужчин, проявлявших интерес к Жанне, были уверены, что она хороша в постели, — они полагали, что ее воображаемая уверенность позволяет ей быть раскованной и пылкой. Правда же заключалась в том, что она была зажатой и сдержанной, а поскольку у мужчин оказывались столь нереальные ожидания, она неизменно, хотя и невольно, их разочаровывала.

Если это верно в отношении тех женщин, которые вызывают у вас чувства, обратите мысль на самих себя. В какой степени вы открываете другим свое настоящее «я»? Достаточно ли вы уверены в себе, чтобы признавать свои недостатки? Позволяете ли вы другим видеть ваше реальное лицо? Или стараетесь предстать перед ними человеком, которым хотели бы быть?

А разве все мы не пытаемся казаться тем, чем хотели бы быть на самом деле? Проблема, однако, в том, что омут сексуальных отношений может оказаться глубже, чем мы ожидали. И наша задача — развивать в себе чуткость и проницательность, чтобы распознавать беспокойство и скрытые колебания партнера.