Шекия Абдуллаева - 11 интимных вопросов. Секс большого города

Помнишь, в начале нашего разговора я цитировал Ивана Михайловича Сеченова: «Мужчина любит в женщине свое наслаждение». Так вот, я добавил бы к словам «дедушки русской физиологии»: а женщина любит в мужчине свое чувство. И она пребывает в этой страсти, в своих страданиях. Хотя, конечно, цель в самом спектакле, а не в рубашке. Цель в продолжении игры — ну там, не знаю, «пусть он почувствует себя виноватым» или «мы люди гордые». Или еще что-нибудь в этом роде. Но знаешь, сам факт этого спектакля говорит о том, что все было вовсе не так хорошо, как хотелось бы или как кажется. И, вероятно, не только в этот момент она упивается своим трагическим чувством и театральной позой. Может, она и раньше любила не его, а только свои чувства?..

— Да может, он ушел к молоденькой! — по-моему, я уже это говорила в какой-то другой ситуации. Но, наверное, это мой ночной кошмар: как Он однажды уйдет от меня только потому, что я… повзрослела.

— Слушай, но даже если так, ему все равно нужно будет какое-то обоснование для самого себя: почему он имеет право изменить своей спутнице или вовсе уйти к другой. Ему необходимо внутреннее оправдание, своего рода индульгенция. Мол, ты мне так, а я тебе эдак: «Ты мне врала всю жизнь, а я тебе изменил» — он может так и не говорить, но он будет аккурат так думать. «Ты меня тиранила своими истериками, и я устал. Я полюбил другую, которая так не делает. Ты никогда не интересовалась тем, что я чувствую, что думаю, тебе всегда было на меня наплевать, и теперь я ушел к другой. Кончено!»

И самое трагичное, что женщина, живя с мужчиной, даже в голову себе не берет, что, когда она все это делает — привирает, недоговаривает, выясняет отношения, машет на своего мужчину рукой, — она сама, собственноручно выписывает ему эту индульгенцию. Кажется — мелочь… Да что там…

Но потом, когда мужчине нужно «основание», чтобы изменить, оно уже есть — пожалуйста, все готово, с подписями и печатями. Понимаешь? И ни одна женщина, когда она это делает, об этом не думает: «Ну я чего-то не досказала ему, ну и что? Это я — чтобы ему спокойно жилось. И это вообще не имеет никакого значения». А для него это — «врет». Или: «Да, я выясняю с ним отношения. Но он же меня не слышит! Я ему сказала четко: «Про маму мою ни слова, это святое!» А он?! Я же ему сказала!» А для него это — достает, плюет. Ну и так далее.

«Ушел к молоденькой»… Ну а что ему — к старухе уходить? К той, что сидит у синего-синего моря с корытом? К молоденькой, но в ней ли дело? Или в том, что эти двое не смогли построить нормальных, здоровых отношений? В том, что не проявили бережного отношения друг к другу? В том, что надо было думать о последствиях своих слов, действий, поступков, а не о том, как это будет выглядеть, не получится ли, что я ему (ей) уступаю, и так далее?

— Ну и что же ей тогда сказать: «Все так все, пока-пока»?

— Между прочим, это было бы самым правильным решением — сказать ему: «Только уходи совсем, пожалуйста. Решил — все. Уходя уходи», — хмурится доктор. — Но немногие так скажут. Теоретически если выйти на улицу с микрофоном да спросить, то подавляющее большинство женщин четко сформулируют: «Да, уходя уходи. Конечно». Но когда дело доходит до собственных, понимаете, нужд, то тут вся эта решительность испаряется мгновенно. Была секунду назад, а вдруг раз — и нету. Ветром сдуло.

Понимаешь, если ты действительно заинтересована в длительных и добрых отношениях, то нужно выбирать «любовь № 2» — то есть прежде всего человеческие, партнерские взаимоотношения. Это единственный надежный вариант. Конечно, он затратный, потому что он не «возникает», он делается — чувствами, мыслями, поступками, решениями, работой над собой, ужатием собственных амбиций и так далее.

Страсть и огонь в глазах, которых в этом варианте немного, — это прекрасно, я не спорю! Но если вы создаете отношения с долгосрочной перспективой, то следует ориентироваться на то, что проживет долго, а не пшикнет, погорит, померцает и угаснет.

С мужчиной-праздником можно развлечься. А если речь идет о настоящем, любящем, заботливом партнере, то нужно искать мужчину, который готов много работать, и не только обустраивая ваш дом, но и создавая психологический комфорт в вашей совместной жизни.

Женщине следует спросить себя, насколько ее спутник способен к рефлексии, не чужд ли ему здравый смысл, способен ли он перетерпеть собственную боль. В браке без этого никак. Да, мужчины совершенно безграмотны в половом смысле. Я говорю не о сексуальном опыте — просто они не понимают, как у женщины мозги устроены. Но, глядишь, кто-то из них обратится за консультацией к психотерапевту, кто-то нашу с тобой книжку прочитает, а кто-то начнет читать советы в мужских глянцевых журналах. Что, в общем, тоже рискованно…