Шекия Абдуллаева - 11 интимных вопросов. Секс большого города

В психотерапии существует множество разных школ и направлений, в частности есть так называемая когнитивная психотерапия. Так вот, когнитивисты утверждают, что наше эмоциональное состояние определяется сознательными установками человека. Это, оговорюсь, не на сто процентов так, но имеет место быть.

И поэтому очень важно, как человек воспринимает себя в том или ином возрасте. Сам. Понимает ли он, что на самом деле не существует никаких связанных с возрастом лимитов на ту или иную деятельность, — уверенно говорит Андрей, а я, естественно, смотрю на него с некоторым недоумением, но доктора мой изумленный вид, кажется, совершенно не смущает. — Шекия, эти лимиты придумывают сами люди.

Конечно, здоровье может накладывать определенные ограничения на состояние нашей активности и на мобильность и др., и пр. Но эти изменения, смещения, которые неизбежно случатся, ни в коем случае нельзя планировать: «Вот мне будет сорок пять, и я должна буду выглядеть определенным образом: делать то-то и то-то, не делать этого и вот этого». Это же чистой воды самопрограммирование!

Так человек загонит себя в тупик: «Мне уже сорок, а я, понимаешь, влюбилась! Какой ужас! Катастрофа! Я не могу, не имею права, это неприлично! Прямо как девчонка!» И в результате вступит в конфликт с самим собой. Словно бы женщина в сорок не имеет права на флирт! С какой стати?! Почему?!

…

Но даже если она сама так не считает, то ей дадут это понять окружающие. Ведь как часто мы выносим приговор другим: «В ее-то годы!» — когда женщина за… дцать заводит роман, покупает кожаные брюки или начинает брать уроки вокала. Так что же получается, наше осуждение означает, что мы в этом возрасте планируем смиренно сидеть на лавочке во дворе, сплетничая с соседками про других соседок?..

— У шестидесяти процентов женщин с наступлением климакса сексуальное влечение остается прежним или становится еще больше. Почему в таком случае мы считаем возможным говорить ей: «Барышня, в ваши семьдесят так себя не ведут!»? А что, в семьдесят люди уже не люди? Так получается?

Мои хорошие знакомые — врачи, работающие в хосписе (там онкологические больные лежат), рассказывали мне о своих пациентах. Что вот в таком состоянии люди весьма и весьма преклонного возраста, знающие, что скоро умрут, очень хотят любить — и в психологическом, и в физическом смысле. И да — они живут сексуальной жизнью. Да! И не смотри так на меня. Это не печально и не трагично, это жизнеутверждающе. Правда! На пороге смерти понимаешь, что такое жизнь, как все в ней важно, все — кроме чужого злорадного мнения. И тебе уже наплевать на это мнение, ты просто хочешь жить — любить, радоваться! Но неужели надо вот до такого дойти, чтобы понять это?!

Помню, я учился в Военно-медицинской академии, у нас была субординатура по хирургии на кафедре Военно-морской и общей хирургии. И вот я ассистировал на операции — паховая грыжа (часто случается у стариков). Дедку было около восьмидесяти лет. Может, даже больше. Еще все думали — делать, не делать, как делать. Наркоз, эпидуралка, местная анестезия?.. Но в конце концов прооперировали мы дедушке его паховую грыжу.

На второй день после операции захожу к нему в палату — проведать. Сажусь рядом на стул, спрашиваю — то, другое. И он вдруг деликатно так у меня интересуется: «Доктор, а у меня это работать будет?» И показывает на пах. Я замер… «Это?»

В общем, ситуация как в анекдоте. Везут человека на аппендоэктомию, и он спрашивает у хирурга: «Доктор, а я буду после вашей операции играть на скрипке?» «Конечно, дружочек! Конечно…» — уверенно отвечает доктор. «Очень хорошо! — улыбается больной. — А то ведь я раньше и не умел!»

И вот я тут… Смотрю на дедушку, которого боялись вчера на операцию брать, потому что «вдруг сердце не выдержит». А он мне — «это»… Я продолжаю пребывать в замешательстве. А он так смотрит на меня и серьезно-серьезно говорит: «Отекло же все, доктор! Это очень важно! Если нет, меня бабка домой не пустит!»

В общем, всем, кому еще нет пятидесяти, предстоит сделать для себя большое открытие: сексуальная жизнь в пятьдесят не заканчивается. Бабки и дедки милуются не хуже молодых. Мой коллега консультировал любовников, которым было около девяноста лет — ему чуть больше, ей — чуть меньше. Они относительно недавно были вместе — года три. Так вот, она просила психотерапевта объяснить ее любовнику, что ей не нравится позиция «сзади». Она чувствует в этом проявление неуважения!