Е Радов - Не вынимая изо рта

2. В САМОЛЕТЕ

Стюардесса с большим хуем на лбу спросила меня:

- Коньяк, изжолку, мочу, говно, воду?

- Я хочу кольнуться, - сказал я робко.

- Бой, ты дурак, шутишь?! - рассердилась она. - Иди-ка быстро в туалет, подожди.

Я встал, но тут самолет вошел в крутой вираж. Я упал на какого-то вьетнамца, напоминающего желе, и он тут же начал меня обволакивать, урча.

- Ты - ласковый, как груша в моей стране! - воскликнул он.

- Иди в дупло! - крикнул я. - Я - русский!

Он выделял какую-то пахучую вещь, напоминающую клей. Он был страшно похотлив.

- Ты летишь в Америку, муздрильник? - мурлыкал он. Я не мог отпутаться от этого липкого человеческого существа. - Там свобода, там все. Ты монолиз?!

- Да, - агрессивно отвечал я.

И тогда этот гад начал раздражать мои уши своими щупальцами, или чем-то еще, которые выделяли этот самый клей.

- А! - заорал я. - Я не готов! Мне очень-очень-очень приятно!

Самолет опять сделал какой-то идиотский вираж (очевидно пилоты занимались "тю-тю"), и меня тут же отбросило от вьетнамца.

- Бой, ты здесь? - удивленно спросила стюардесса, которую я чуть не сшиб. Она направлялась к японцу с ночным горшком.

- Я вас люблю, человечинка моя! - насмешливо заявил я, дотронувшись до своих мочек.

- Быстро туда, сказала стюардесса шепотом.

Я помчался в туалет и заперся там. Через какое-то время раздался стук. Я отворил, и вошла стюардесса с огромным шприцем.

- Что это? - оторопел я.

- Это "вань-вань"! - гордо произнесла она. - Лучшее вещество, последнее достижение подпольных дельцов. Вводится в спиной мозг. Для тебя бесплатно, но ты должен поцеловать меня в щеку.

- Пожалуйста, - сказал я и поцеловал ее.

Она тут же стал красной, хуй на лбу эректировал и глаза ее наполнились спермой.

- Невозможно... - выдохнула она. - Это - все... Я не знаю... Я не могу просит тебя еще...

- Мы договаривались только на один раз! - рассерженно заявил я, обнажая спину. - Прошу соблюдать правила.

- Ну ладно, ладно... - залепетала она. - Я же просто так...

Я почувствовал ужасную боль, как будто мне разламывали спину на две части, но как только я хотел повернуться и врезать этой заразе, тут же наступило такое бешеное наслаждение, тепло и счастье, что я упал прямо на туалетный пол, не обратив внимание на то, что ударился затылком об унитаз; и провалился в какую-то сладкую вечность, к которой лучше всего подходит простое слово "рай".

3. ВИНТОМ!

Я очнулся, когда самолет уже стоял на земле. Кто-то страшно стучал в дверь туалета, где я до сих пор лежал. Мочка моего правого уха была погружена в чье-то дерьмо. Это было немного приятно, но я тут же вскочил, вспомнив японцев. Моя спина страшно болела. Опять раздался ужасающий стук.

- Открой, кто там, или я сорву тебе нос!

Я отворил, передо мной стоял пилот. Увидев меня, он приосанился и произнес.

- Простите меня, сэр. Я думал, это Джонс, сэр. А это вы, сэр. Добро пожаловать в Америку, сэр.

- Где небоскреб? - сонно спросил я.

- Там, сэр, - отвечал пилот.

Я вышел, взял свою небольшую сумку, и вступил на американскую землю. Было жарко; повсюду ездили автобусы, управляемые загорелыми мужчинами. После разных формальностей я оказался в аэропорту. Прямо передо мной был бар, в котором было виски.

Я сел за стол, чувствуя дикую боль в спине. Иван Теберда! Подошел загорелый молодцеватый бармен, улыбнулся мне белозубо и потом зевнул.

- Я хочу выпить чашечку виски, - заявил я.

Он кивнул, налил. И тут я увидел, что справа и слева от меня садятся два парня. Они были американцы; румяные как помидор и в огромных фермерских кепках, на которых почему-то было написано "хуй".

- Эй ты, мужчинка, - сказал один.

- Мальчоночек, малец, пацан, - сказал другой.

- Ты - русский?!

Я отхлебнул виски и прибавил своему лицу решимости.

- Монолиз! - гордо произнес я.

- А не хочешь ли винтом? - спросил один.

- Да, винтом не желаешь?!

Пятьдесят долларов плюс твоя попка, а? Положение становилось критическим. Если бы у меня было два ножа, я бы зарезал их сразу в горла. Я улыбнулся и сказал:

- О'кей, ребятня.

Они обрадовались, стали хлопать меня по спине, отчего я чуть не умер, и повели в туалет.

- Наши туалеты - это не ваши туалеты, - говорил мне один из них по дороге. - Зови меня Абрам.

- Да, ваши туалеты - дерьмо, а наши - отлэ, - восклицал другой. - А меня зови Исак.

И мы вошли в туалет и встали посреди него.

Ну и что? - спросил я.

- Что? - отозвался один.

- Что? - повторил другой.

- Как это? - сказал я.

Тут они рассмеялись и ударили меня по жопе.