Сюзи Жуффа - Банда Эдгара

Я не понимаю, в чем у вас проблема, миниатюрные человеки? Зачем нужно так кричать? Если бы я так шумел каждый раз, когда хочу есть или спать, в доме был бы вечный концерт тяжелого рока. Ну вот, наконец, он умолк. Я воспользуюсь этим и немного отдохну.

Ох, нет! Он опять кричит. На помощь! Выпустите меня отсюда!

Да, кстати, кажется, маленького монстра зовут Уго. Какое странное имя, не правда ли? Они могли бы его назвать Барсик или Васька, вот нормальные имена! Он в доме две недели, а я уже его не выношу. Он не только украл у меня комнату в доме, он не только шумный, но что хуже всего, он отвратительно пахнет. Обоняние у кошек развито гораздо сильней, чем у вас. Представьте себе, когда Северина с Марком меняют ему подгузники, начинается газовая атака! Это бомба, уничтожающая мое обоняние! Малыш мог хотя бы воспользоваться лотком, как все остальные.

Но только не моим!

Я не знаю, существует ли путеводитель или техническое описание по младенцам. Я столько раз задавал себе вопрос: для чего он нужен? Вырастит ли он или останется маленьким орущим существом? С какого возраста дети становятся рабами кошек? Я ничего об этом не знаю. Мне нужно раздобыть книгу Младенцы для «котов-чайников».

Я собираюсь поделиться с вами, и только эксклюзивно с вами, одним из самых главных наших кошачьих секретов. Я рассчитываю, что вы не будете разглашать эту информацию. Могу я вам доверять?

Я собираюсь ответить на очень важный вопрос, которым вы постоянно задаетесь: почему кошки систематически занимают чье-то место, когда этот человек с него встает?

Ответ: потому что место теплое, нагретое!

Вы ошеломлены, правда?

У меня сегодня кошачье настроение! Это немного похоже на собачье настроение, но гораздо хуже! С момента приезда малыша в дом мне не удается поспать. А сегодня к этому ужасу добавился кретин Марк со своим желанием помыть меня! Чтобы у ребенка не было аллергии. Избавьтесь от мелкого, если у него аллергия на мою шерсть! Не мне надо приспосабливаться к нему. Напоминаю, что я появился здесь раньше него. Это у меня аллергия на его крики и запах. Заставьте его замолчать!

Открытое письмо во французскую Академию

Дорогие академики,

Необходимо, чтобы вы как можно скорее принялись за работу, чтобы найти новое слово, которое заменяет унижающее достоинство кошек слово «хозяин».

Я не считаю человеческих существ, с которыми проживаю в одном доме своими «хозяевами». Я не их подчиненный, их раб или работник.

Заранее благодарю вас за возможность прислать мне список слов, которые смогут заменить эту лингвистическую аномалию, и желательно сделать это до окончания моей работы над этой книгой.

Эдгар, кот без Бога и без хозяина.

П.С.: ну и раз уж вы там, не могли бы вы также найти синоним к оскорбительному выражению «домашнее животное», поскольку знайте, старые маразматики, что я никем не одомашнен!

У кого-нибудь есть телефон торговца снами, сыплющего сонный песок? Я бы заказал несколько килограммов его для маленького крикуна.

Я стал настоящим зомби из-за нехватки сна.

Мне кажется, что мне удалили половину мозга. Но я вас уверяю, что даже с половиной мозга я остаюсь более умным, чем большинство людей. Я хожу на автостопе, я почти потерял аппетит, я же сказал почти! А сейчас я возвращаюсь полумертвый от голода к своей миске.

10 часов утра. Как вы знаете, я современный искатель приключений, известный исследователь, признанный во всем мире. Я решил этим утром совершить самый опасный подвиг: проникнуть в комнату малыша. Дверь приоткрыта. Марк и Северина заняты, а мелкое чудовище вроде бы спит.

Я бесшумно вошел в святая святых своего врага. Как здесь миленько, и много игрушек. А это что такое? Плюшевая игрушка?

Какая мягкая. Вот мы ее реквизируем! Отныне она принадлежит мне! Как странно, младенец появился в доме всего месяц назад, а у него больше игрушек, чем у меня. Продолжим наше приключение. Ой! Развивающий коврик, я его обожаю! Реквизировано! Внимание, опасность! Он просыпается и начинает орать! Бежим отсюда!