Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Если вы чувствуете, что вы еще не способны отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.

Часто бывает так, что родители, казалось бы, все делают для того, чтобы ребенок был одет, обут, здоров, ни в чем не нуждался, а он садится на голову все больше и больше и постепенно превращается в домашнего тирана. Почему так происходит? Мать восклицает: «Я ему всю себя отдала!», а ребенок отвечает: «А я не просил». Доля истины в этом есть. Зачем класть всю себя на алтарь ребенку? У него своя жизнь, он ее должен прожить самостоятельно. У вас же тоже своя жизнь, независимая от ребенка. Родителей, у которых есть своя жизнь, дети больше уважают.

Вот почему родители должны уметь отстаивать свои права.

Предположим, вы сделали все, что вам было рекомендовано: вы любите и уважаете своего ребенка, поощряете его способность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, вы не пытаетесь контролировать жизнь ребенка, вы стали ему другом, хотите, чтобы он был самостоятельным, решительным, счастливым, успешным.

Вы видите, что он способен управлять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать за тем, как он это делает. Вы не провоцируете ребенка на негативные проступки; вы вежливы в общении с ним и готовы предоставлять ему помощь и поддержку, когда они ему понадобятся.

Если вы делаете все это, но у вас все еще есть проблемы, тогда, по всей вероятности, он ваши права не уважает.В таком случае вам необходимо постоять за себя и отстоять свои права. Это не делается в спешке, на ходу, вы не можете высказать ребенку несколько требований, а затем вновь вернуться к прежним способам общения. Вас ждет медленная, вдумчивая, кропотливая работа. Она состоит из нескольких этапов.

Вы должны донести до сознания ребенка справедливость и необходимость ваших требований и желаний.Вряд ли ребенок с ходу согласится с вами и его поведение изменится как по мановению волшебной палочки. Но, сделав первый шаг, вы заявляете о справедливости ваших требований. Ребенок может согласиться с вами, а может и не согласиться, поскольку у него свои представления о справедливости.

Как сделать первый шаг так, чтобы отношения между вами и ребенком, и без того непростые, не накалились до предела?

Вежливо, спокойно, дружелюбно сообщите ребенку, что вы недовольны сложившейся ситуацией, хотите ее изменить, и для этого вам нужна его помощь. Все эти высказывания должны начинаться со слова «я», а не «ты». Например: «Мне не нравится, как в нашей семье распределяются домашние обязанности. Я бы хотела изменить это. Что ты можешь посоветовать?» Если же вы начнете высказываться в духе «Мне надоело все делать по дому самой, кручусь как белка в колесе, а ты не помогаешь» и т. д., вряд ли вы дождетесь конструктивных предложений от подростка и помощи, естественно, тоже. Скорее он займет глухую оборону и обозлится. О взаимопонимании тогда уже говорить не приходится.

Если ребенок готов предложить что-то, продолжайте развивать тему дальше. Если же вы почувствуете, что он просто хочет от вас отделаться, продолжайте настоятельно добиваться соглашения. Если после нескольких повторений вы видите, что ребенок все еще не готов к сотрудничеству, то начинайте добавлять к ним свои условия.

Например: «Я бы могла готовить еду, если ты возьмешь на себя уборку своей комнаты и ванной».

Если и после этого он не проявит желания обсуждать с вами тему распределения обязанностей по дому, отложите разговор на некоторое время, а через некоторое время повторите этот шаг вновь.

Если, сделав несколько таких попыток, вы пришли к выводу, что ребенок не горит желанием решать эту проблему, скажите в стиле «я-высказывания», что вы ждете от него, что он будет каждую неделю убирать свою комнату и ванную, и это справедливо. Это та помощь, на которую вы рассчитываете.

Не обращайте внимания на то, выполняет ребенок эту работу или нет, не обращайте внимания на то, как и какими способами он ее делает, не проверяйте, сделана ли работа, не напоминайте о ней.

Если же вы видите, что договор, заключенный с ребенком, не выполняется, переходите ко второму этапу.

На этом этапе главное – настойчивость.

Вы высказали свое желание ребенку, он не отреагировал. Сделайте следующий шаг. Главным сейчас станет ваша настойчивость. Составьте «я-высказывание». Не решайте проблему на ходу: если вы сейчас спешите по делам, не стоит на ходу выкрикивать свое желание. Подойдите к нему и произнесите то, что вы хотите сказать. Это должно быть не назидание, не приказ, это – вежливое, спокойное высказывание вашего желания. Его ответ может вам как понравиться, так и нет. Ребенок может сразу же согласиться: «Да, сейчас сделаю, я просто забыл».