Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию…

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла» [21] Сартан Г. Н. Тренинг самостоятельности у детей. М.: ТЦ «Сфера», 2000 (Серия «Практическая психология»). .

Четко формулируйте, что вы хотите сказать. Например, вы сообщаете ребенку: «Сегодня звонила классная руководительница и сказала, что ты уже который день не готов к уроку». Далее опишите свои чувства по этому поводу: «Меня это расстроило». Далее вы можете описать, что его ждет, если он будет продолжать вести себя подобным образом: «Если ты и дальше будешь продолжать так же, ты не сможешь сдать экзамен».

Если вы серьезно обеспокоены сложившейся ситуацией, то вполне допустимо и присочинить кое-что, может быть, даже довести свою мысль до гротеска. Например, можно сказать следующее: «Я представляю, как тебя оставят на второй год (будешь пересдавать экзамен осенью, в то время как остальные твои одноклассники уже устроят свою судьбу; бросишь школу, будешь шататься по улицам). Ты не сможешь найти приличную работу и будешь вынужден довольствоваться самыми низкооплачиваемыми должностями».

Можете признать свою беспомощность и в то же время сказать, что, по вашему мнению, ему необходимо сделать: «Мне хочется, чтобы ты сдал экзамен и перешел в следующий класс (окончил школу), но все зависит только от тебя».

Если у вас есть такое желание (и если это упоминание уместно), скажите вашему ребенку, что, если он хочет, вы можете его поддержать, помочь ему, подсказать. Но сделать такое заявление следует только один раз и только в том случае, если обстановка располагает (ведь ребенок может расценить вашу помощь как желание опять взять контроль в ваши руки и отказаться).

Если ребенок согласится с вами и попросит вас ему помочь, сами для себя удостоверьтесь, что вы всего лишь помогаете, а не берете контроль над всей ситуацией в свои руки. Спросите, что именно ждет от вас ребенок, в какой помощи нуждается, и ограничьтесь только этим. Инициативу пусть проявляет подросток. Если же он в помощи не нуждается, то оставайтесь вне ситуации, не настаивайте.

Особое внимание обратите на следующий момент: покажите ребенку, что вы уверены в том, что он способен принять сейчас и в будущем правильные решения, непосредственно относящиеся к его жизни, скажите ему: «Я знаю, ты примешь правильное для себя решение» или «Я знаю, что ты способен увидеть все последствия принятого решения».

Ребенок вполне может поступать так, что общество будет делать все возможное, чтобы только вы приняли на себя ответственность за него. Постарайтесь не поддаваться. Спокойно делайте то, что, по вашему мнению, является правильным. Безусловно, у вас может возникнуть сильное искушение взять все в свои руки, но подумайте: если вы уверены в своей правоте, зачем делать то, что хотят от вас другие?

Если вам звонят из школы и сообщают, что ваш ребенок безобразно себя ведет, ответьте, что даете учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях, что они считают нужным для улучшения ситуации. А затем передайте содержание вашей беседы ребенку.

Не удивляйтесь, что в первое время после того, как вы передали ребенку ответственность за его поступки, на вас обрушится шквал последствий, причем они поначалу могут быть самыми разными – от быстрого улучшения ситуации до еще большего ухудшения поведения ребенка. Вас могут преследовать эмоциональные вспышки со стороны ребенка, опасаться их не стоит. Если вы готовы к этому, то они вас не испугают. А если вы к тому же полны решимости и искренни в своих намерениях и поступках, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными и постепенно сойдут на нет.

Итак, мы разобрались с проблемами, за которые должен отвечать только ваш ребенок.