В Зацепин - Мы и наша семья

~ Вообще потребность в эмоциональных контактах, в любви у ребенка сильнее всех других его потребностей, даже пищевых. Если матери внушили вредную мысль: "Не бери ребенка на руки, иначе он привыкнет", если она последовательно проводит эту мысль в жизнь, то боязнь - отсутствие эмоциональных контактов - станет хронической. Упорное сосание пальца, ночное недержание мочи, постоянный плач - вот далеко не полный перечень последствий этого.

Давайте же проследим, как все происходит. Когда ребенок лежит в коляске, одинокий и заброшенный, а на руки его берут, только если он мокрый, берут, чтобы перепеленать, то ясно: он постарается почаще "быть мокрым" это поможет ощутить прикосновение рук матери. Такой психический механизм продолжает действовать и в старшем возрасте; в пять лет, например, мы уже говорим о ночном недержании мочи как о болезни. Но ведь привык-то он к этому в раннем детстве!

Малыш делает первые шаги... Однажды он упал. Мать схватила его на руки, прижала к себе, чтобы успокоить. Видите - падение оказалось подкрепленным любовью! Повторится такая ситуация раз, второй, десятый - и время сформирует "падающего" ребенка, который, падая и вопя, решает при этом свои важные жизненные проблемы. В том числе удовлетворение потребности в эмоциональных контактах. Если бы любовь родителей к малышу достаточно полно проявлялась в других ситуациях, то прочная реакция падения вряд ли могла бы сформироваться. Поэтому не забывайте брать ребенка на руки, гладить, подбрасывать, целовать. Словом, не забывайте любить - производить тот набор действий, которые объединяются в великолепном русском слове "пестовать".

Но вот малыш вырастает, начинают проявляться его индивидуальные психические особенности. И тут любовь матери постепенно приобретает новую форму. Теперь уже мать любит не просто так, а любит его за определенные черты. Именно эта любовь и способствует формированию определенных черт в поведении ребенка, тех черт, которые соответствуют представлениям взрослых о хорошем поведении. В этом случае все поступки поощряются любовью, одобрением или, наоборот, подавляются, не подкрепляясь любовью. Благодаря существованию эмоциональной связи ребенка с родителями, главным образом с матерью, в нем формируются те черты характера, которые соответствуют культурным и моральным ценностям данной семьи.

Конечно, знание педагогики играет здесь определенную роль. Однако формирование личности будет происходить не в соответствии с педагогическими принципами, а только в соответствии с образом жизни этой семьи. Вот почему и в семьях учителей, прекрасно владеющих основами педагогики, иногда вырастают плохие дети. Нередко это объясняют чрезмерной родительской любовью. По-моему, гораздо вернее говорить не о чрезмерной любви, а о неразумной.

Как же сделать любовь разумной? Некоторые высшим достоинством родителей считают их уравновешенное, неэмоциональное поведение. Мол, ребенок совершил проступок - не наказывайте его сразу, успокойтесь, взвесьте все "за" и "против" и лишь потом правильно отреагируйте. Но согласитесь: если ваше воздействие будет отсрочено, то воздействия и не получится!

Сделать свою любовь разумной трудно - так же трудно, как сделать разумной свою жизнь. Много есть поступков, которые мы, совершив, потом сами же квалифицируем как ошибочные. Но тем не менее мы их все-таки совершаем!

Иногда советуют: живи сам хорошо, в соответствии с моральными, культурными ценностями нашего общества, будь сам трудолюбив, правдив, внимателен к людям - и дети усвоят этот образ жизни путем подражания вам, сами собой станут хорошими. Но тогда скажите, а почему же у трудолюбивых родителей нередко вырастают лентяи,

лжецы, жестокие дети? Ведь не учили же их этому родители! Пытаться все свалить на влияние улицы - значит уйти от вопроса: а почему они подражают плохим подросткам, а не родителям?

Ребенок видит хорошие поступки своих родителей, но где гарантия, что он сам будет вести себя так же? Ведь прежде всего ребенок должен научиться образцовому поведению. Сделать это он может, лишь повторяя действия, сочетая их с положительными эмоциями. Само по себе повторение, как бы часто оно ни совершалось, ни к чему не приведет. Только эмоциональный сдвиг оставит в душе ребенка заметный след.

Представьте себе трудолюбивого родителя, который старается воспитать у ребенка такое же трудолюбие. Заметив, например, что мальчик не хочет убирать игрушки, отец все-таки заставляет его сделать это. Ну а что дальше? Конечно, испугавшись гнева отца, ребенок в дальнейшем, возможно, и научится убирать игрушки. Его можно, пожалуй, заставить таким образом и колоть дрова, и ходить в магазин, и самому, без напоминаний, садиться за