В Зацепин - Мы и наша семья

Но здесь возникает другая проблема: а снимается ли эмоциональная напряженность соблюдением условностей, выдержкой и самообладанием? Не разряжается ли она путем столкновения и ссор? И не оживляется ли упавшая энергия любви человека конфликтами и столкновениями? Ч. Дарвин говорил: если человек сильно утомлен, то он бессознательно старается найти воображаемую обиду, чтобы рассердиться и тем самым оживиться. Некоторые утверждают, что ссоры необходимы для... прочности семейного союза.

Венесуэльский кардиолог Филипе Каррера Дамас пришел к выводу, что мужчины страдают инфарктом миокарда чаще женщин потому, что в минуты душевных расстройств и потрясений они остаются внешне невозмутимыми. Женщины же, как правило, дают волю своим чувствам и тем облегчают нагрузку на сердце. По статистике на каждую женщину, страдающую этим тяжелым недугом, приходится три представителя мужской половины. Каррера советует мужчинам отбросить ложный стыд и не сдерживать слезы, если они наворачиваются на глаза. Американский врач Д. Бонд утверждает, что мужчины, если последуют примеру женщин и будут выплакивать свои душевные муки, могут продлить жизнь на несколько лет.

Можно представить себе семейную картину? жена бранится, муж плачет, дети смеются - все здоровы и счастливы! Но если отбросить юмор в сторону, то ситуация действительно кажется безвыходной. С одной стороны, ссоры разрушают семью, мешают прийти к взаимопониманию, с другой - ссоры как будто помогают сохранению здоровья и укреплению супружеской любви. Как же выбраться из этого противоречия? Но ведь есть же и другие, кроме ссоры, средства, которые могут без ущерба для семьи разрядить семейную наэлектризованную атмосферу. Например, споры. Соединены два разных человека, две индивидуальности, и не всегда совпадают мнения и взгляды по каким-либо семейным вопросам. Семьи, в которой не бывает споров и недоразумений, не существует. Споры способствуют лучшему пониманию друг друга, более правильному подходу к решению вопроса. У Гете есть такое выражение: "Я замечаю, что в семейной жизни споры полезны, ибо они помогают лучше узнать друг друга". Но это при условии, если споры не превращаются в ссоры, где выискивается уже не истина, а недостатки человека, чтобы иметь повод обвинить другого, а себя считать правым. "Семейные ссоры штатный ремонт ветшающей семейной любви", - сказал русский историк В. О. Ключевский. Именно ветшающей, исчезающей любви. Одна, две, три ссоры могут взбодрить чувство молодоженов, сблизить их, но если ссоры продолжаются долго, семья рискует развалиться по швам. Поэтому главное в искусстве семейной жизни не допускать, чтобы споры переходили в ссоры, а ссоры во враждебность.

Внутренняя и внешняя культура не позволяет человеку в споре терять контроль над собой, повышать голос и вместо аргументов использовать обвинения. Слова должны Сыть мягки, а аргументы тверды. Крепкие слова далеко не веские доказательства. Надо стараться не досадить супругу, а убедить его. Можно придерживаться и такого рецепта: когда вы не правы, признайтесь в этом; когда правы - промолчите. Такому совету очень трудно следовать, нужно обладать исключительно высокой культурой и душевной добротой. Но стремиться к этому необходимо.

Сохранению семейного мира способствует самокритичность каждого из супругов. В любых конфликтах и недоразумениях лучше искать вину не в другом, а лично в себе.

"Тот, кто смотрит на свои собственные недостатки, не успевает видеть недостатки других", - гласит восточная мудрость. К сожалению, многие супруги несамокритичны и обидчивы. Вместо того чтобы благодарить за указанные недостатки и исправлять их, супруги стараются оправдаться, обвиняя друг друга.

Губят супружескую любовь не столько недоразумения и противоречия, сколько то, как они разрешаются. Исправлять супруга легче, если указывать на его достоин

ства, а не на недостатки. Обращаясь с супругом так, как будто он лучше, чем на самом деле, мы заставляем его становиться лучше.

Итак, ссора должна быть исключена из жизни семьи. Супругам следует стремиться не ссорами и скандалами разрешать возникающие трудности, а другими способами, сохраняющими супружеское согласие и мир в семье. Если же возникли недоразумения, несогласия, размолвки - считать, что интересы семьи превыше всего, свое "я" ставить на второй план. Каждый, кто думает, что он настоял на своем, добился того, к чему стремился, "победил" другого, в то же время и потерпел поражение, если его действия не сохранили согласия. Супруги К., будучи очень молодыми, не имели ни малейшего представления, как строить семейную жизнь. Зато оба были самонадеянны; им казалось: раз любим - значит, жизнь сложится сама. Дочурке было уже три года, а отношения жены с мужем все еще не налаживались. Из-за чего? Чаще всего из-за пустяков и вздорности... Начиналось с резкого слова, вырвавшегося от раздражения или усталости, потом пошло: "Ты первой начала!" - "Нет, это ты!" - "Почему мне уступать первой?" и т.д. Эти мелочи так отравляли жизнь, что порой делалось страшно. Супруги все меньше понимали один другого, стали тяготиться общей жизнью. Недобрая настороженность появилась в доме. Дочь росла капризной, нервной - ведь она была свидетельницей родительских перепалок. Неурядицы эти отражались и на работе. Неизвестно, чем бы все кончилось, если б не случай. Никаких особых событий не произошло, но что-то защемило в сердце жены. Однажды супруги так поссорились, что представилось самое худшее: развод... Всю ночь она не могла уснуть, а когда рассвело, подошла к окну. Была осень. Листья слетали с деревьев, и улица была золотой от них. И вдруг она вспомнила: такой же был рассвет, когда они бродили всю ночь после объяснения в любви. Жена обернулась к мужу - он спал... Подошла и стала смотреть на него. Он спал, поджав колени под подбородок, как спят мальчишки, и было в его позе столько трогательного, милого, что она почувствовала, что не все еще прошло, он здесь, с ней. Какими мелкими и гадкими показались ей ссоры! Она прикоснулась к его волосам, он открыл глаза - они были ясные и светлые. И вдруг его