Лилия Хафизова - 7 шагов к внутренней гармонии. Практическое руководство

Надеюсь, ты уловил суть взаимоотношений? И понял, как ты можешь изменить происходящее с тобой?

На этом, первый шаг можно считать пройденным!

А практику про поток любви себе, выполняй каждый раз, когда испытываешь дефицит внимания и любви. Она поможет!

Я уверена, что в первом шаге ты освоил истину, что сила внутри каждого. И я убеждена, что, только взяв на себя всю ответственность за происходящее, возможно создать себе любую жизнь. Я верю, что, встраивая в свою жизнь правила хозяина жизни, ты станешь счастливым, независимо от условий и людей. Именно этого я тебе и желаю.

Но не всегда это удаётся сделать, потому что мешают внутренние установки.

В прошлом шаге мы говорили с тобой о триггерах, т.е, о том, что включает в нас установки и убеждения. Они, как красные кнопки, заставляют нас реагировать на ситуации по определенным привычным сценариям.

Ты умом-то понимаешь, что нужно повести себя по-другому, а на деле всё равно поддаешься провокациям, и реагируешь по-старому. Твоя жизнь похожа на игру по одному и тому же сценарию. Всё те же разочарования, всё та же боль, и то же чувство недостатка любви.

Что это за сценарии? И как их убрать? Об этом и поговорим во втором шаге.

Для начала я расскажу тебе о том, как формируются убеждения и встраиваются родительские программы.

С рождения и до 7—8 лет человек обретает навыки: ползать, ходить, кушать, говорить, писать, читать и многое другое. В этот период в мозге вырабатывается вещество, которое фиксирует все новые навыки человека. Это необходимо, чтобы суметь обработать много информации, ведь это – наш самый интенсивный период развития. Вместе с навыками в нас также закрепляются убеждения о себе, о мире и окружающих людях. Эти убеждения могут быть как позитивными, так и ограничивающими и негативными. Программы родителей и других взрослых, которые участвовали в воспитании в этот период, тоже встраиваются в сознание, как к себе домой. Ведь у ребенка нет пока ещё своих программ. В более старшем возрасте также есть периоды активного формирования навыков: это 11—14 лет, и 18—23 года. Но самое начало всё же достаётся первому периоду до 7—8 лет.

В пятом шаге мы с тобой ещё вспомним этот период. В нём пойдет речь о равновесии женского и мужского начал в человеке. Потому что оно также закладывается в этом возрасте. Ведь мировосприятие женщин формируется через маму, а мужчин- через папу. Что и влияет на формирование женского и мужского в нас. Но об этом позже.

Для формирования негативных убеждений вовсе необязательно, чтобы ребёнок находился в неблагополучной семье. Они формируются даже тогда, когда ребенок почему-то подумал, что он не нужен, что он недостаточно хорош. Поверьте, поводов для этого у него в этом возрасте предостаточно. Хотя для взрослого человека будут не понятными мотивы расстройства маленького человечка. Поэтому очень важно говорить с детьми, объяснять, давать возможность проявлять себя, а не принимать решение за них, считая, что это во благо им.

Когда и как это могло происходить?

Вспомни своё детство. Помнишь случаи, когда родители тебе говорили: « Отойди не мешай! Не сейчас, я занят (а). Я сказала «Нет», значит нет!»

Или сравнивали с кем-то, говоря: «Вот растяпа, вот неряха! Посмотри на того мальчика, какой он аккуратный и чистый! А ты?»

Или воспитывали в тебе терпение: «Перестань плакать, хорошие детки не плачут!», «Перестань себя так вести, что о тебе подумают люди!», «Будешь себя плохо вести, не куплю игрушку», «Потерпи, ты же ведь старшая, уступи младшему».

Или ещё что-то подобное?

А, возможно, даже просто было мало похвалы и одобрения в нужный момент.

Вроде бы ничего нет страшного в этих словах, правда? Но с точки зрения ребенка он считал это как: «Я не нужен, Я не важен, Меня нельзя любить. Любовь надо заслужить, Я недостаточно хорош (а)» и так далее.

Если ребёнок слышит и испытывает это неоднократно, то раз за разом эти убеждения усиливаются и остаются в сознании ребёнка, а по мере взросления, они уходят в подсознание и потом уже дёргают нас за ниточки, как кукловоды. В последствии, когда в жизни случаются ситуации хоть чем-то похожие на детские истории, срабатывает триггер и включается вывод: «Я недостаточно хорош. Я недостоин. Любовь нужно заслужить. И т.д.»

Я уж не говорю о тех семьях, где родители выпивали, часто ссорились, били и жестоко наказывали детей. Из такой семьи человек выносит много боли, которая заставляет верить его в жестокость мира, или напротив не верить в искреннюю любовь, он всегда стремиться угодить другим, а себя отодвигает на далекий задний план. Если посмотришь внимательнее, то увидишь таких людей в твоём окружении. Возможно, что-то узнаешь и в себе. Увы, такова реальность.