Юлия Купрейкина - Наедине с самим тобой. Понять, чего хочет от вас близкий, и получить от него то, чего хотите вы

Когда мы говорим о том, что человеческий мозг не может сформироваться и «дозреть» без другого человека, мы понимаем: это долгий процесс; нужно, чтобы мама была с ребёнком минимум лет пятнадцать. Возникает эволюционная необходимость привязать маму к ребёнку, и она воплощается в элементе, который укрепляет отношения. Суть его в определённых химических реакциях и нейрофизиологическом механизме, который помогает выжить потомству, но люди называют это любовью.

Спросите себя, что такое любовь. Спросите об этом товарища, коллегу, соседку по лестничной клетке, водителя такси. Видите? Каждый вкладывает в это понятие свой набор чувств и состояний. Любовь – это абстракция, но она важна в контексте близких отношений, и мы обязательно поговорим о ней в одной из следующих глав.

А пока – несколько слов о ловушках нашей цивилизации.

Итак, наш мозг за последние столетия остался прежним, а среда крайне поменялась. «Может быть, нужно просто искать?..» – задумывается порой каждый из нас. Ведь институт брака переживает мощную трансформацию. Женщина уже не зависит от мужчины настолько, как раньше, всё чаще заявляя о своей экономической автономии и самостоятельности. Мужчина отказывается от женщины, потому что – «а зачем? Когда надо, вызову сиделку, няню или домработницу». Мы расстаёмся с партнёрами в разы проще и легче, чем в XVIII веке, – и бросаемся искать других, «идеально подходящих».

У каждого из нас есть сказочный образ идеального партнёра. Он и впрямь идеальный, ему несложно таким быть, ведь живёт он не в реальности, а в фантазиях отдельно взятой головы. Основная функция этого образца – подхалимаж: какую ересь бы мы ни придумали, он, идеальный, откликается – кивает и машет, то бишь одобряет. И не важно, что набор качеств в нём взаимоисключающий. Горячий испанский мачо и вместе с тем верный, романтичный, ранимый. Или вот прекрасный пушкинский импринт:

Откровенную нереалистичность качеств эталона вкупе с противоречивыми атрибутами мозг просто игнорирует в обмен на пленительную химеру полного и тотального принятия нашей персоны. Начиная с пубертата, мы живём в пленительном ожидании, когда же встретим этого «розового единорога» в реальности. Развитие интернет-технологий лишь подогревает иррациональную веру в то, что перед нами бесконечный выбор и где-то там, за поворотом (или на очередной странице сайта знакомств), найдётся тот самый / та самая. Сколько накачанных, спортивных и успешных бизнесменов перед нашими глазами? Миллион! А молодых девушек с параметрами в аккурат мечта? Тьма! Впечатление, что нужно только правильно настроить фильтры, оттаргетировать, так сказать, своё предложение, и – вуаля!

Чем больше предложений, тем труднее выбрать. Сейчас не только полки в магазине ломятся от спагетти и йогурта тридцати наименований. Рынок мужчин и женщин представлен нам аналогично. Мы словно дети, пришедшие в игрушечный гипермаркет, обманываемся ощущением, что перед нами открыт весь мир и можно купить любую, абсолютно любую игрушку – и она осчастливит. А если нет, нужно немедленно купить другую – жизнь-то коротка… Некоторые даже список пишут и всерьёз ищут по заданным параметрам. Не находят. Это закономерно.

Перебор партнёров приводит к катастрофической ситуации. Если человек заводит отношения с установкой: «если не понравится, обменяю на „лучший вариант“ в Тиндере или на Мамбе», вкладываться в своего партнёра он не будет. Ну, или вяленько так, лишь чуток… Зачем, если можно найти другого, лучше – и мы помним об этом каждый день? По сути, отношения в этом случае даже не начинаются.

Представление о том, что нужно найти максимально подходящего человека для отношений, – одно из самых распространённых заблуждений. Остановиться бы, приглядеться к тому, кто рядом. Разобраться в инструкции по применению… Но нет, иллюзия о собственной уникальности, чувство, что «право имею на лучший вариант», снова и снова заставляет отправляться в тупиковое странствие.

Об одном из таких путешествий – замечательный рассказ Бернхарда Шлинка «Женщина с бензоколонки». Влюблённым быть хорошо и приятно. Только в действительности длится это состояние недолго – от силы месяцев шесть, пока мы не начинаем замечать за партнёром его «неправильность». Зачастую делается печальный вывод о том, что «это просто не мой человек». С таким заключением или отправляться на поиски «того самого», или смириться с судьбой-злодейкой. В «Женщине…» автор знакомит с историей мужчины, разрывающегося между своим идеальным образом и реальной женщиной, с которой прожил немало лет. Почитайте на досуге: знакомые чувства?..