Ирина Жарова - Калейдоскоп жизни. Отвяжись плохая жизнь, привяжись хорошая! Заметки практикующего психолога

Меня не любят в моей семье. Я это всегда чувствовала. Я прошу поддержки, а меня критикуют. Я делюсь радостью, а они мне завидуют. Я делюсь болью, а они читают нотации. Не поверите, я прошу чай – мне дают кофе. И на все мои возражения я слышу только критику, что я неблагодарная, что я «зажралась», что я «навыдумывала себе». Я устала от чувства вины, которое испытываю после общения со своими близкими родственниками. Я им дарю то, что нравится им. Они же мне – то, что сочтут нужным. Если я, не дай бог, вдруг скажу, что мне не подошел подарок, в ответ могу услышать: «На тебя не угодишь!» Я привыкла молчать и глотать эту обиду.

Это длилось много лет. А неделю назад я проснулась и так ясно и четко все поняла. И знаете, что было самое страшное? Я поняла, что любовь моя к ним закончилась. Ее больше нет. Пусто и тихо внутри. Если бы мне кто-то рассказал, что так бывает, я бы не поверила. Нет любви, нет обид, нет боли – нет ничего. И мне теперь все понятно: я больше не хочу с ними общаться, мне нечем их любить, прощать тоже нечем. Я просто хочу дальше как-то жить без них».

Вот такая грустная история про то, что любовь без уважения не выживает, заканчивается. Отношения без уважения и любви заканчиваются тоже, так как нечем соотноситься друг с другом. Хорошие чувства, если их не подпитывать, в конце концов уходят. И остается пепелище: нет победивших, нет правых. Ничего нет, пусто. Один отношения не осилит. Если ты один – придется уходить.

Был ли у вас опыт деструктивных семейных отношений? Как вы вышли из сложившейся ситуации и что могли бы порекомендовать героине истории?

Это самая распространенная модель 1 1 Психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в транзакционном анализе, впервые описанная С. Карпманом в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis. URL: https://ru.wikipedia.org/ (дата обращения: 15.06.2021). деструктивных взаимоотношений между людьми. В треугольнике могут быть двое, трое и даже целые группы людей. Сценарий предполагает смену ролей, но их всегда три: жертва, спасатель и преследователь (или контролер).

Что объединяет людей в данном сценарии жизни?

Норма жертвы, спасателя и преследователя формируется в детстве. Часто это родовая модель отношений – опыт беспомощности, манипуляции и детского приспособления к деструктивным отношениям родителей.

Все персонажи треугольника игнорируют собственные потребности, а иногда их и вовсе не осознают. У них не выстроены границы собственного благополучия. Человек не понимает, где начинается его «плохо». А тот, чьи границы нарушены, всегда нарушает границы другого. В таких отношениях всегда есть страх перед ответственностью за собственную жизнь. Психологические защиты слишком сильные; человек не адаптируется, а приспосабливается.

Здесь нарушена мера, из-за незнания и непонимания своих границ и потребностей. Внутри этой игры изменить ничего нельзя, из игры можно только выйти – перестать играть в жертву, спасателя или преследователя. Но для этого нужна альтернатива и готовность принять ответственность за собственную судьбу.

Самостоятельно выйти из треугольника сложно, поскольку это детская позиция.

Нужен провожатый и длительная психотерапия. Но зато это отличный шанс стать взрослым, принять ответственность и обрести свободу! Вы к этому готовы? Узнали себя в одной из ролей треугольника Карпмана?

Однажды ко мне за консультацией обратился мужчина, и первое, что он произнес: «Я больше не могу, со мной что-то не так. Я, наверное, ненормальный. Мне страшно, стыдно. Я устал от непрекращающегося чувства вины».

Начали разбираться.

Молодой мужчина, тридцать лет, холост. Живет с родителями и старшим братом, в одном доме. Семья интеллектуалов и весьма разносторонних людей. Любят юмор, шутки и иронию. На этом остановлюсь подробнее.

Языком они владеют великолепно и очень любят пошутить, особенно над младшим сыном. «Но это же прекрасно», – возможно, скажете вы. Как сказать… Что бы ни делал мой клиент, все всегда встречалось громким смехом и фразой: «Ты вообще нормальный человек? Чего ты опять напридумывал-то?»

Любые попытки откровенного диалога с близкими заканчивались словами: «Ты же понимаешь, что это ненормально? Ты вообще нормальный?» Мужчина пробовал сопротивляться такому обесцениванию, говоря что-то наподобие: «Я имею право на свое мнение». Но ответ всегда был одинаков: «Да мы не против нормального мнения, а ты-то что говоришь».