Евген Королевский - Пока сын без отца. Том 2

В такой ситуации стабильней для психики ребёнка было бы либо протянуть ему салфетки сразу, либо идти до конца и совсем не давать, раз уж так решила. Но нет, мы, мамочки, физиологически податливы на слёзы ребёнка и рано или поздно уступаем, что закрепляет в ребёнке мысль «Если тебе не дают с первого раза, надо сильнее орать». Договориться с таким ребёнком невозможно: он не умеет слушать, так как он знает, что нужно сразу орать и от силы его крика зависит успех. Получается, что ребёнок в глазах такой матери выглядит противным тираном со своевольным характером, который всё равно её прогибает. Это вызывает в матери раздражение, и она часто переходит на порку, поскольку окружающие ей нашёптывают о том, что она разбаловала непокорного отпрыска.

Как это в дальнейшем отражается на взрослой жизни девочки и мальчика, выросших в такой атмосфере? Мы, постсоветские дети, почти все выросли на таком методе воспитания. Однако нам было легче, ведь мы чаще гуляли на улице, где многое всё же разрешалось, а наши дети больше сидят в квартирах, в которых нельзя абсолютно ничего.

Итак, когда девочка, выросшая в таких условиях, начинает взаимоотношения с мужчиной, она ведёт себя по той же схеме, по которой вела в детстве. Мягкая просьба, затем, если следует отказ, манипуляция, и если мужчина продолжает отстаивать свою позицию, то она начинает истерить и в итоге переходит на крик либо начинает плакать, чем показывает своему мужчине, какой он подонок, что не хочет удовлетворять её желания. Как правило, такая девочка находит себе мужчину, воспитанного по такому же принципу.

Только в нём последствия такого воспитания проявляются так: муж не слышит просьбы жены, пока она не проистерит. Более того, так как ему не давали благ в детстве, пока он не закатит истерику, так и он не удовлетворяет просьб своей жены, пока та не начнёт скандал или манипуляцию. Я часто видела, как жена просит какую-то материальную вещь, муж ей или отказывает, или начинает спорить о её приобретении, мол, это тебе не нужно, незачем, приводя разные аргументы. Но для женщины это, например, важно и, вместо того, чтобы договориться, они опять скандалят. После чего муж идёт и делает всё, что жена захочет. И так с каждой просьбой жены – она как в детстве, боролась за мельчайшее желание что-то получить, так и во взрослой жизни.

В таких парах мужья настолько материально терроризируют жён, что если у жены нет денег, то муж будет буквально оспаривать каждую просьбу купить что-то нужное ей или для дома. Чаще всего жёны не выдерживают такого финансового насилия и идут на ненавистную работу, запирая своих детей в ясельках, чтобы купить себе понравившуюся кофточку без долгих унизительных бесед с мужем. Поэтому такая женщина вечно издёргана, у неё нет ощущения безопасности, что отражается в постоянной конфликтности и истеричности.

Она вечно напряжена, как струна гитары, и в ней постепенно умирает лёгкая, беззаботная и расслабленная девочка. Девочка по имени Женственность. Наоборот, из неё начинает фонить грубостью и напряжённостью, из-за чего муж отстраняется ещё больше, только бы не конфликтовать. А так как не конфликтовать она не может, то такие взаимоотношения долго не проживут, или в том случае, если женщина занимает роль власяной и подавляющей мамочки, меняется с мужем ролями. Теперь не он указывает ей, что купить и что носить, а она лишает его и так стёртой матерью индивидуальности, выбирая за него даже трусы. Это лишь один пример из десятка, которые являются порождением таких беспочвенных маминых «нет» и «нельзя» на ровном месте.

К слову, мать во взрослой жизни, пока её не заменяет властная жена, долго использует своего сына. Поскольку сын трусит перед ней и после её истерик рефлекторно делает всё, чтобы угодить мамочке, но когда он находит ей замену в виде такой жены, мать буквально выбрасывают из семьи, поскольку две властные женщины не хотят делить великовозрастного мальчика. После долгой борьбы в этих битвах всё равно чаще всего побеждает жена, поэтому всякий раз, когда мы с вами подавляем в наших сыновьях силу воли и тягу к самостоятельности, мы подготавливаем почву для болезненных и деструктивных отношений в его жизни. Неприятным бонусом для мамы такого сыночка будет то, что с каждым годом он будет всё упёртее и упёртее. Он будет всё больше и больше идти маме наперекор, лишь бы показать самому себе, что он чего-то стоит, и мамочка может недоумевать: «Что произошло с моим сыночком? Ведь в детстве он был такой хороший! Такой послушный!» Точнее, такой подавленный и завоспитанный, но мама не видит связи между своими запретами и таким агрессивным поведением выросшего сына.