Иехезкель Маданес: Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

Мы подошли к финалу книги. Едва отложив ее, вы вновь погрузитесь в гущу событий. Напоследок я дам вам несколько советов, которые помогут применить то, чему я вас научил, с максимальной пользой для вашей семьи.

Определите свой уровень самоуважения и уверенности в себе и степень выраженности всех витаминов в своем индивидуальном стиле (PAEI).

Примите себя, честно ответьте на следующие вопросы. Каков мой уровень самоуважения и уверенности в себе? Смотрю ли я «вглубь себя» так пристально, что моя занятость собой мешает мне справляться с тем, что происходит вокруг? Веду ли я себя в семейной жизни как всесторонне развитая личность? Есть ли в моем коде (PAEI) пробелы? Над чем мне надо поработать в первую очередь? Какие роли я неспособен исполнять и как это влияет на мою семью?

Определите уровень взаимных уважения и доверия в своем браке и проведите ревизию общего для вашего брака уровня витаминов (PAEI).

Теперь вы готовы определить, насколько успешен ваш брак с точки зрения четырех витаминов (PAEI) и что каждый из вас дает семье. Выясните, какие витамины отсутствуют и как этот «авитаминоз» проявляется в вашей жизни. О чем вы чаще всего спорите? По каким вопросам? Можете ли вы предсказать, какого рода проблемы вызывает дефицит витаминов? Какие роли друг друга вы не признаете, подрывая тем самым ВУиД?

Как я показал в этой книге, в отношениях супругов минутные ссоры не только естественны, но и желательны. Они происходят оттого, что каждому из вас присущ свой особый стиль. Сознавали вы или нет, скорее всего, именно эти различия вас и привлекли когда-то друг в друге. Они необходимы вам, чтобы сделать свой дом счастливым, чтобы в нем присутствовали все четыре витамина (PAEI). Они нужны для установления в семье гармонии и целостности. Но со временем ваши различия станут источником конфликтов.

Неизбежен конфликт, но не насилие.

В этом нет ничего дурного. Это нужно принять как данность. Не позволяйте другим людям – друзьям или родственникам – сбить вас с толку и заставить думать, что минутные ссоры означают что-то иное, например «мы не подходим друг другу». Иногда ссориться – нормально.

Разумеется, под этим мы не имеем в виду насилие – физическое или какое-то еще. Отнеситесь к нашим рекомендациям с умом. Неизбежен конфликт, но не насилие.

Если вы такой же человек, как и все остальные, то вы склонны следовать своей ведущей роли. Представитель типа (P), увидев гвоздь, скажет: «Отлично, вот молоток», бах! У всех типов есть что-то подобное. Тип (A) полагает, что во всем нужен порядок. Тип (E) – что необходимы глобальное в и дение, способность творить и думать о будущем. Тип (I) верит, что все можно решить установлением любви и гармонии. Мы позволяем своим ведущим ролям взять над собой верх.

Но это не совсем верный подход. Для семейного счастья – сейчас и надолго – нужны все четыре витамина. Иначе мы окажемся недееспособными.

Вы определили, что вы имеете (поняли, что на самом деле происходит с вашими браком и семьей). Теперь выясните, чего вы хотите и что у вас должно быть.

Не надо стремиться к идеальному браку без ссор, как в голливудских фильмах. Попытайтесь стать взаимодополняющей командой, крепкой парой, которая способна обеспечить все четыре витамина и живет в атмосфере взаимных уважения и доверия.

Оставьте место для ссор и ошибок – они неизбежны в ваших отношениях из-за различий в том, как вы мыслите, чувствуете и действуете. Но как только вы научитесь принимать особенности друг друга и создадите в своем доме благоприятную среду, в которой все витамины и склонности ценятся, признаются и уважаются, изменится все.

Затем определите, какую работу нужно проделать. Какие роли придется восполнить каждому из вас? Какого рода конфликты возникают чаще всего? Позволяет ли ваш график сделать вам свою семью такой, какой вы хотели бы ее видеть? Отводите ли вы время на интеграцию (I) с собой/супругом/детьми? Отведено ли в вашем календаре время для еженедельных семейных советов?

Вы живете в браке, в семье. Невозможно (вновь) полюбить насильно, руководствуясь исключительно рассудком. Во время ссоры с партнером – обвиняя, приписывая ложные намерения, припоминая старое, планируя ответную атаку, осуждая, сомневаясь, вы закрываетесь от него. Ваше сердце молчит, а ум, пока ваш супруг говорит, мечется в поисках защиты. Вы знаете, к чему это ведет: к эскалации конфликта и отчуждению, которые нарастают от разговора к разговору. Когда дело уже доходит до развода, пара руководствуется исключительно разумом. Супруги давно потеряли способность к сердечному общению. «Машина останется мне! – А дом мне! – Нет, мне!» Остается один холодный расчет. Рассудочный. Бессердечный.