Виктор Кротов - Как быть вместе. Пути и принципы общения родителей с детьми

Простим малышу мелкую оплошность. Будем считаться с его настроением. Постараемся понять подлинную причину каприза. Педантичная требовательность превращает нас из воспитателей в надзирателей. Иногда стоит взглянуть на своего малыша отстранённо, последить за собой – не нарушаем ли мы его простых человеческих прав.

Наказание и даже просто отрицательная реакция на поведение ребёнка (это тоже своего рода наказание) должны быть справедливы. Малыш должен понимать смысл происходящего. Справедливое отношение к ребёнку не разъединяет нас с ним, а соединяет, оставляя за нами возможность сочувствия. Злость, раздражение на малыша сигналят нам о нашей несправедливости.

Неверно было бы ожидать от ребёнка немедленного исправления всякого ошибочного поведения, тут существует психическая инерция. Не будем лишний раз укорять, уличать в злом умысле, в упрямстве и вредности. Если малыш плюнул в тарелку, а после нашего замечания плюнул снова, это не означает, что он навсегда стал злостным плевателем в тарелки. Давайте «не заметим» этот проступок.

Не будем укорять ребёнка за прошлые провинности, не будем плюсовать его ошибки. Такие напоминания рождают горькое ощущение непрощённости, гасят желание быть лучше.

Малыш, каким бы он ни был, должен ощущать себя неповторимым, единственным, особым. Не надо приводить ему в пример ровесников, сравнивать со старшим братом или сестрой, чтобы он не чувствовал себя хуже другого.

Пусть малыш слышит и чувствует, что мы его любим. Не будем скупиться на ласку и нежность. Любовь рождает в малыше ощущение защищённости, уверенности, свободы. И наоборот: холодный критический взгляд на ребёнка способствует возникновению различных комплексов, чреватых порой тяжёлыми последствиями. Большинство преступников – люди, недолюбленные в детстве.

Научимся просить у ребёнка прощение, если мы поняли, что поступили неправильно. Это не разрушит наш авторитет, а только укрепит его, сблизит нас с малышом. Позже не будем бояться уступить ребёнку в споре. Пусть он убедит нас, ему необходимы эти победы.

Важно первыми идти на примирение с ребёнком. Ему трудно сделать первый шаг, прав он или не прав. Не позволяйте себе долго быть в размолвке с ребёнком. Долгая ссора повергает ребёнка в отчаяние, он чувствует себя одиноким и отвергнутым. У него нет других жизненных опор, как у нас, взрослых. «Мне было плохо, а меня бросили», – эта детская обида может дать со временем горькие плоды.

Наше собственное поведение остаётся самым мощным способом воздействия на ребёнка. Он всегда внимателен к нам и чаще всего подражает нам не только внешне, но и внутренне. Поэтому многие наши устремления, направленные на ребёнка, начинаются с внутренней работы, с изменения собственного поведения. Попытки обойти эту закономерность редко оказываются удачными.

Общаться с ребёнком, начиная с первых недель беременности. А с момента появления малыша на свет постараться так перестроить свою жизнь, чтобы на общение приходилось как можно больше времени.

Некоторые родители видят свой долг в том, чтобы заработать для ребёнка побольше денег. Но общение не возместимо никакими деньгами.

Уход за малышом – это тоже общение, оно может быть очень насыщенным. Не будем делать необходимое молча и механически. Ухаживая за ребёнком, мы рассказываем ему о мире языком вещей и прикосновений, ласковых слов и улыбок.

Поддерживать радостную, оживлённую атмосферу в доме, в семье. Это означает не всепрощение, не сюсюканье, не заласкивание, а прежде всего – нашу готовность к саморазвитию, к внутренней работе. Воспитание в себе человека, достойного счастья общаться с малышом.

Следить за ритмом жизни. Жизни ребёнка и общей, семейной жизни. От ритма зависят физическое и психическое здоровье, весь жизненный тонус. Ритм может вбирать в себя разные обстоятельства. Он может быть энергичным или неторопливым, но он необходим. Для ребёнка ритм ещё важнее, чем для взрослого.