Тимофей Пирогов - Важно быть счастливым

Второе, чисто практическое объяснение заключается в том, что фактически никто не может абсолютно точно утверждать, что именно произошло в тот или иной момент.

Ты можешь только пересказывать или описывать образы, сохранившиеся в твоей памяти под воздействием твоих ощущений от происходящего. Если мы делаем что-то так, как мы привыкли, и объект нашего взаимодействия реагирует «как обычно», то мы считаем, что всё происходит «так, как должно», или «нормально». Когда же Ты начинаешь намеренно что-то изменять в себе или в своих отношениях к чему-то или с кем-то, например, с неким «объектом», то получаемые тобой ощущения от взаимодействия с этим объектом чаще всего становятся другими. Из-за того, что Ты изменил в себе.

Прежние отношения перестают попадать в обычную канву ощущений, связанных с этим объектом, и это непопадание, а точнее, попадание «по-другому» вызывает иллюзию того, что окружающее ведёт себя «не так, как должно было бы». А если ведёт себя не так, как должно, значит сопротивляется. Сопротивляется твоим изменениям, настырно пытаясь вернуть Тебя в старые ощущения. Хотя это на самом деле Ты воспринимаешь обычную реакцию по-другому.

Третье объяснение, физически философское : в твоём и моем мире на самом деле нет такой сущности как событие, есть только наше представление о событии.

Например, упавший на пол стакан – это наше представление о том, что некий объект под названием «стакан» с высокой скоростью сблизился с неким объектом под названием «пол». Хотя в реальности всё может быть совершенно наоборот! Может быть, это «пол» упал на «стакан», стремительно к нему придвинувшись. Нет абсолютной истины в трактовке того, что на самом деле было, и что на самом деле произошло. Нет сопротивления, есть только наше представление о том, как должно выглядеть сопротивление. Когда тебе захочется сказать – «со мной не соглашаются, меня не принимают», помни: в твоих и моих ощущениях нет такого события как «согласие» или «приятие» другим человеком нашего изменения.

Есть только наше предположение, представление, ощущение, возможно, даже наша мечта о том, как должны выглядеть «согласие» или «приятие». Предположим, например, что я очень редко дарю своей жене цветы. Скажем, два раза в год: на 8 марта и на день рождения. И вот я намеренно собираюсь доставить радость жене путем преподношения ей красивого букета. Просто так, посредине недели, по дороге с работы я покупаю букет цветов. И пока я иду домой, я мечтаю, я воображаю реакцию своей жены. И давай теперь представим, что жена отреагировала по-другому, нежели я себе воображал. Не так обрадовалась. Не так улыбнулась. Не так бережно взяла букет и не ухаживала за ним всю следующую неделю, как за редкостным даром. Она отреагировала по-другому. И вот тогда мне начинает казаться, что она «не принимает» или «сопротивляется» моим намеренным действиям, моему изменению и превращению меня в «заботливого мужа», часто приносящего ей цветы.

То есть, когда наше восприятие (то, что мы видим, слышим, осязаем) того, как окружающие реагируют на наши изменения, не совпадает с представлением о том, как это окружение «должно бы» реагировать, нам начинает казаться, что окружение не принимает нашего изменения, сопротивляется ему, отвергает его.

И нам важно остаться членом того общества, в котором мы живём, нам важно, чтобы наши изменения были принятым этим обществом, поэтому мы начинаем обращать внимание на реакции окружающих и придавать им слишком большое значение.

Все три объяснения говорят только об одном: будь готов к тому, что почти весь окружающий мир начнёт «сопротивляться» твоему изменению. Это происходит у всех, кто намеренно начинает изменять своё отношение к происходящему. А изменение отношения, в свою очередь, начинает менять само происходящее.

В процессе изменений важно принять ответственность за происходящее. Принять то, что реакция окружающих на твои изменения – это твоя ответственность, так как это только твоя интерпретация их реакций.

Будут сопротивляться твои самые близкие люди. Вторая половина, дети, родители. Они будут удивлены, они могут ворчать, откровенно ругать то, что Ты делаешь или не делаешь. Ты можешь увидеть недоумение на их лицах, когда с улыбкой приходишь к ним и говоришь:

«Прости меня, пожалуйста, за то, что я каждый раз, когда Ты забывал грязные носки под кроватью, устраивала истерики. Я понимаю, что тебе абсолютно не важно, есть они там или нет. И пусть их перемещение из-под кровати в корзину с грязным бельём занимает десять секунд, но я понимаю, что важнее этого вечером, когда Ты снимал носки, были десять секунд сна и желание поскорее попасть в горизонтальное положение. Прости меня, пожалуйста.