Иван Платонов - Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево»

Наверно, это правильно задумано, что только тот успех приносит удовлетворение, к которому лежит тернистая дорога. А «халявный» сыр лежит только в мышеловке. В «мышеловке» семейных конфликтов или же в условиях неудовлетворённости. Или даже в условиях нищеты и подавления личности.

Кстати, к слову. Нищета – это не когда нет денег, а когда нет времени на жизнь. А жизнь, тоже к слову, – это способность и возможность делать добрые дела. (Теория структуры жизни, 2-е издание). Заметим между строк, что работа есть всего лишь средство обеспечения жизни.

Так что же сделать, чтобы начать свой путь построения гармонии?

Вот вариант. Договориться по принципу – «ты мне, я тебе». Или даже этот принцип взять себе в потенциал до начала семейных отношений. Иначе, договориться о том, что при начале семейных «трений», при начале непонимания, каждая сторона семейной пары имеет право на это принцип – «ты мне, я тебе». Д. Карнеги изложил очень просто – не пытайтесь переделать друг друга. Эта фраза, как лозунг. Смысл глубокий, но запрятан глубоко.

Во-первых, так в жизни не бывает, чтобы не пытаться переделывать. И даже если пытаться не высказываться и не критиковать, то эта энергия неудовольствия накопится и впоследствии выплеснется в глупый скандал.

А во-вторых, гораздо проще и полезней использовать принцип «ты мне, я тебе». Например, вот так. Мне не нравится некая черта твоего характера. Я прошу прислушаться к моему мнению, поработать над собой, исправить её, эту черту, в конечном итоге – чуть измениться. И в ответ я приму от тебя то, что тебе не нравится во мне. Приму без торга, без возражений. Приму предложение-желание изменить одну черту моего характера. И обязуюсь прислушаться к мнению, поработать над собой, исправить эту черту, в конечном итоге – чуть измениться. Ты мне, я тебе.

Кстати, опять к слову, если в семье не будет взаимных просьб, это будет не жизнь, а скука! Так что, признанный Дейл Карнеги что-то не то думал, когда выдавал запрет на изменение своего партнёра по браку.

Но если же вы просите о чём-то без обратной отдачи или, тем более, настаиваете, то это как раз и будет тривиальная попытка переделать свою половину, о чём Карнеги так явно предупреждал.

Было бы нелишне упомянуть и разобрать один из важных аспектов жизни: условие личностной доминанты в семейной паре. Если чья-либо доминанта, чьё-то лидерство одинаково удовлетворяет обе стороны, то, скорее всего, конфликтов в такой семье нет. Но конфликты начинаются, когда начинает действовать принцип «нашла коса на камень». Когда встречаются два «характера». И никто не может уступить. (См. приложение – «Откровения о мужестве»).

Пока есть здоровье, пока есть желание, пока присутствует либидо, женщина имеет власть над мужчиной. Но не умеет ей пользоваться. Понимает, что власть есть, но недовольна своим неумением использовать её. И мужчина понимает, что женщина имеет над ним власть, и недоволен этим. Подспудно. Подсознательно. Она недовольна, он недоволен… А ведь достаточно ввести в свои отношения некие простейшие элементы эротических игр, и недовольства не обнаружится вовсе. Достаточно иметь хорошую (!) книгу о сексе и не полениться вместе её проработать.

Но, может, не в лени дело. Может, просто некогда? Может, просто ума не хватает, организовать своё время так, чтобы сознательно избавиться от подсознательных недовольств?

Но чаще бывает, когда обе половинки «одевают» на себя «ярмо» добычи средств к существованию, а по вечерам прячутся друг от друга – кто в телевизор, кто в гараж. Или совместно тянут «упряжку» проблем, хлопот, забот. Вечером «расслабляются» через пиво (праздники, друзья, клубы), чтобы назавтра опять тянуть «упряжку». И так из года в год.

Но две личности всё равно соревнуются!!! Кто-то начинает доминировать в одном направлении, кто-то в другом, у кого-то накапливается раздражение по одним причинам, у кого-то по другим. В итоге – конфликты мало-помалу начинают разгораться. Или кто-то «замыкается» в себе. И разговоры из разряда «гармоничные семейные отношения» переходят в разряд «как бы выжить».

Не полениться бы подумать. Не побояться бы сказать. И «занять бы где-нибудь ума», чтоб договориться. И вместе почитать полезную книжку…

Кому они нужны, эти семейные конфликты!?