Олег Запевалин - Тосты - заморочки

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Так выпьем же за всепроникающую глупость, которая нередко нам очень облегчает жизнь!

Пассажир, купив билет на поезд, пять раз пересчитал сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Так поднимем бокалы за педантичных людей, именно они избавляют нас от многих грехов!

Джон приглашает Тома к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

– Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг.

– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь к нам с пустыми руками...

Так выпьем за сообразительность хозяев и всех собравшихся здесь!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг:

– И как это он, такой маленький, такое с тобой сотворил?

– Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

Давайте поднимем свои бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает чего-либо и прикладывает к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!

Как-то раз спрашивает женщина мужчину-соседа:

– Почему вы не женитесь?

– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

Давайте выпьем за бесстрашие, ибо настоящий мужчина не ищет легких дорог!

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:

– Я знаю все!

– Тсс!.. – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Куликовском поле, малыш никак не может закончить домашнее задание!

Предлагаю выпить за самоотверженность матерей!

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Предлагаю поднять бокалы за безграничную преданность наших военных своей Родине и командиру!

Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей второй половине, положит на стол горошину – по одной за измену. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.

– Неужели ты мне не изменяешь?

– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Так давайте выпьем за верность! Только это качество может обеспечить счастливую семейную жизнь!

Муж спрашивает у своей супруги:

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Предлагаю поднять свои бокалы за творческий подход к делу!

Юная новобрачная с жаром выговаривает продавцу:

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта. Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, только развел руками.

– Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я испекла из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Давайте выпьем за наших дорогих жен, которые заботятся о нас не покладая рук!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.