Олег Запевалин - Тосты - заморочки

Техническим усовершенствованиям нет предела. Давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы в новом году они существенно облегчили нам жизнь!

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

Предлагаю выпить за взаимопонимание! Пусть в следующем году мы будем не только говорить, но и научимся прислушиваться к любимому человеку, тем более что в большинстве случаев он оказывается прав.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Давайте выпьем за то, чтобы следующий год был плодотворен не только в плане детей, но и в успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению к финансовому благополучию наших семей!

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

– Как же тебя, тупого, выпустили?

– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался.

– А почему?

– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Поднимем бокалы за то, чтобы в новом году мы смогли с честью выдержать все испытания, которые предложит нам жизнь, и выйти победителями даже из самых рискованных ситуаций!

Многие тосты в процессе застольной беседы, конечно же, посвящаются женщине. В них восхваляется ее красота, сообразительность и умение быстро оценить ситуацию.

Из воды вытащили утопающую.

– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

Так выпьем же за стремление прекрасных дам даже перед ликом Бога выглядеть на высоте!

Муж и жена решили отправиться в дальнее путешествие, едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Так поднимем наши бокалы за наших прекрасных дам, пусть их спутники всегда стараются исполнить их желания, даже если это впоследствии грозит последним долгим пребыванием в травматологии!

Девушка мечтательно говорит своим подругам:

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

Так выпьем же за нерушимую женскую дружбу!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

– Рыбонька, пробей, пожалуйста.

Ну, та передает дальше, а сама думает: «Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит проститутка».

– Граждане! Он меня проституткой обозвал!

Так поднимем же бокалы за железную логику и удивительную сообразительность некоторых представительниц прекрасной половины человечества!

Разговаривают две приятельницы:

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Так поднимем же бокалы за жен декабристов и присутствующих здесь дам, поскольку, рискуя собственным здоровьем, последние удерживают нас от алкоголизма!

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина:

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как бы ты хотел набить физиономию этой старой обезьяне.

Так выпьем же за милую непосредственность влюбленных женщин!

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: