Сборник - Игры и приколы для нетрезвой компании

Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Слушай, дед, твоя старуха еще жива?

– Жива.

– Ну тогда лучше сразу в уху!

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:

– Ну что, опять пьяная? Доярка:

– Му-у... Корова:

– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

– Девушка, зачем вы курите?

– Я убиваю в себе лошадь!

В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки. Ежик:

– Мне 90 презервативов. Белочки, переглянувшись:

– Хи-хи-хи...

Ежик, угрюмо покосившись на них:

– 92.

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:

– Чего это у тебя котята рогатые прыгают? Матроскин отвечает:

– Моя корова, что хочу, то и делаю.

– Почему пчелы живут всего 30—40 дней?

– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Ки-тикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

– Сколько же у вас животных?

– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:

– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает.

Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает:

– Ну я есть! Легче стало?

Кенгуру:

– Иметь двух детей мне не по карману!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. ***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

– Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:

– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня – молоко или говядина?

В зоопарке:

– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

– Подожди, сынок, это была только касса.

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...

1– й: «Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул».

2– й: «А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней... »

3– й: «Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил... »

– А чё всю ночь орал?

– Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

– Меня будут звать там братец Вуй. Заяц:

– А меня – братец Зуй. Хомяк:

– Тогда я, наверное, не поеду...

Не убивайте комаров!

В них же течет ваша кровь!!!

1. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу)

2. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом)

3. Зеленое, в пятнах, прыгает.

(Десантник)

4. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор в трамвае)

5. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

(Нажравшаяся невеста)

6. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

(Очередь за яйцами по 90 копеек в 80-е годы XX века)

7. Какое растение все знают?

(Хрен)

8. Что имеет голову, но не имеет мозгов?

(Сыр, лук, чеснок.)

9. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

(«Тригонометрия»)

10. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

(Если не будет дождя)

11. Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?

(Хрюша)

12. Не лает, не кусается, а так же называется.

(@ – собака)

13. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».

(Ели землянику)

14. Около 40 млн. человек занимаются этим по ночам. Что это такое?

(Internet)

15. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля)

16. Встанет – до неба достанет.

(Радуга)

17. Что нельзя съесть на завтрак?