Сборник - Игры и приколы для нетрезвой компании

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!

– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.

Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?

Та грустно так:

– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Новость.

Наряду с программой «Каждому слепому ребенку – книжку» вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку – магнитофон» и «Каждому безногому ребенку – футбольный мяч».

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.

Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше...

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.

Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы!

– Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!!!» И дальше еду!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел?..

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...

– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

– Нет, но можно неплохо посидеть!

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

– Ты, дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно. «Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем».

«Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают».

«Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!»

«Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.»

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.

Сатана звонит ему:

– Должок когда отдашь?

– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.

– А я на тебя в суд подам.

– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.

– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня...

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.

За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:

– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?