Мария Творогова - О воспитании. Записки матери

Как же быть? Как не «отрубить себе палец»? Как найти ту меру, ту границу, которую родители не должны переступать в своём желании «ничего не пожалеть для своего ребёнка»? Как не сделать свою любовь тяжким грузом для её объекта?

У этой проблемы есть две стороны. Первая — это потребности самого ребёнка. Любящие родители, которые желают ему благополучия, должны учитывать и его мнение, должны уметь взглянуть на ситуацию и его глазами. Не следует считать, что Вы безусловно лучше него самого знаете, что ему нужно. Это далеко не всегда так, и чем старше ребёнок становится, тем чаще и внимательнее надо прислушиваться к его мнению и пожеланиям.

Вторая сторона — это потребность родителей выразить свою любовь. Когда эта потребность слишком велика, в каких-то случаях она может стать эгоистичной. Особенно это касается семей, где растёт только один ребёнок, ещё в большей степени — неполных семей. Родители, тратящие на ребёнка слишком много сил, времени, внимания в ущерб собственным интересам, невольно рискуют сделать его своим должником, неосознанно, а иногда и сознательно ожидая от него благодарности. Как же этого избежать?

Нет слов, о ребёнке, конечно, надо заботиться, и заботиться в полную силу. Но не советую идти на слишком большие жертвы, если они не оправданы. Например, в случае с цветной капустой — может быть, не стоит специально для ребёнка покупать и варить этот овощ, а приготовить ему пюре тогда, когда Вы будете готовить это блюдо для всей семьи? Просто отложить немного для малыша и протереть. И если Вы даёте ему такую пищу в первый раз, не ждать, что он непременно будет в восторге. Он имеет право на собственный вкус, на свои пристрастия.

Или, например, не покупайте малышу дорогую хрупкую игрушку, если не уверены, что он жаждет её иметь и что он сумеет с ней бережно обращаться. Купите лучше что-нибудь подешевле и покрепче.

Почаще задумывайтесь о том, так ли нужны ребёнку Ваши жертвы, смотрите на ситуацию его глазами, ставьте себя на его место.

Любящие родители могут возразить мне: «Мы ничего не хотим от своего ребёнка, не ждём от него никакой благодарности. Пусть часть наших жертв окажется напрасной, зато другая часть пойдёт ему на пользу. Мы будем только рады, лишь бы ему было хорошо». Такая позиция, на мой взгляд, неразумна по следующим причинам. Родители, окружая ребёнка максимальной заботой и стараясь продемонстрировать ему бескорыстие своей любви, рискуют вырастить неблагодарного эгоиста. В то же время у родителей невольно, неосознанно возникает и накапливается ожидание признательности, а отсутствие этой признательности вызывает такую же невольную досаду.

Не обременяйте ребёнка своей любовью, иначе он, лишь только подрастёт, будет стараться сбросить с себя это бремя. Для Вас это будет выглядеть чёрной неблагодарностью. Хорошо воспитанные дети испытывают, конечно, любовь и признательность к родителям, но эта признательность должна быть искренней, а не вынужденной.

В многодетных семьях такой проблемы, как правило, нет, потому что нет возможности уделять каждому ребёнку чрезмерно много внимания.

Все слышали эту банальную фразу, но обычно её понимают в самом широком смысле, имея в виду, что речь идет о будущем страны или планеты. Не всегда мы задумываемся о том, что наши собственные дети — это наше личное будущее, причем будущее не такое уж далёкое.

Говоря о результатах воспитания, чаще имеют в виду будущее самих детей, то есть последствия тех или иных действий родителей для самого ребёнка. Собственно говоря, основной целью воспитания и является формирование личности ребёнка. Но в этой главе я хочу поговорить о том, как и в какой мере его личные качества влияют на жизнь родителей.

Сначала опишу два случая, невольным свидетелем которых я оказалась. Иногда бывает достаточно нескольких минут, чтобы оценить ситуацию.

Случай первый. Это произошло в то время, когда я водила своих старших детей в ясли. Однажды я пришла, чтобы забрать их домой, и на улице увидела такую картину. Молодая мама с маленькой дочкой вышла из яслей и остановилась, чтобы надеть перчатки. Девочка, совсем крошечная, обняла её за ноги и стала смотреть ей в лицо, очевидно, просясь на руки, но ещё не умея об этом сказать. Мать, обратив на это внимание, произнесла с невероятным презрением: «Что? На руки? Такую корову? Пойдёшь сама!» Это прозвучало настолько отвратительно, что мне стало страшно и за мать, и за дочь, и за их отношения. Мне захотелось сказать матери: что же Вы делаете? Так Вы вырастите себе врага! Но я ничего не сказала, понимая, как она отнесётся к чужим советам, если так относится к собственной дочери.