Мария Творогова - О воспитании. Записки матери

Всё это касается в основном периода, когда ребёнок маленький. Позже, конечно, можно будет перейти к более привычному образу жизни, но ребёнок (или дети) навсегда останется для Вас одним из высших приоритетов.

Будущие родители, как правило, понимают, что с рождением ребёнка их жизнь, особенно жизнь матери, сильно изменится. Придётся от многого отказаться, многим поступиться. Однако здесь, как и в других случаях, необходимо знать меру. Как бы важен ни был для Вас ребёнок (или дети) и его благополучие, чем бы Вы ни были готовы ради него пожертвовать, надо помнить, что Ваши жертвы должны быть адекватны его потребностям.

Поясню свою мысль. Допустим, мать решила сделать своему восьмимесячному сыну сюрприз, приготовить ему пюре из любимой ею цветной капусты. (Обратите внимание: любимой ею. Она не задумывается, разделяет ли ребёнок её пристрастие.) Она идёт в магазин, покупает капусту. Варит её. Протирает через сито. Добавляет масло или сливки. Красиво укладывает на детскую тарелочку. Всё это занимает у матери довольно много времени. Наконец, она усаживает ребёнка в креслице и предлагает ему приготовленное пюре. Или другой вариант его обеда: мать просто открывает баночку детского питания и предлагает сыну. Допустим он, съев одну-две ложки, отказывается от еды. В каком случае матери будет более досадно его поведение? Ясно, что в первом. Даже если она и понимает, что ребёнок не виноват, мысль о неблагодарности может невольно прийти ей в голову. Тогда как ребёнку совершенно безразлично, сколько времени и усилий мама потратила на приготовление пюре. Ему важно только качество еды: вкусна ли она, нравится ли ему. Он не способен оценить мамины старания и не будет есть пюре только потому, что она этого очень хочет.

Речь шла о маленьком ребёнке, но с возрастом положение дел меняется мало и медленно. Ребёнка по большей части не интересует, чем родителям пришлось поступиться, чтобы удовлетворить его потребности, а тем более, если потребности эти являются таковыми только с точки зрения родителей. Он не умеет испытывать чувство признательности и с лёгкостью отвергает то, что кажется ему ненужным, не задумываясь о родительских стараниях. Он ломает дорогую игрушку, подаренную отцом; не желает ходить в кружок хореографии, куда с таким трудом устроила его мама; скармливает бездомной собаке вкуснейшие бабушкины пирожки, потому что бабушка кладёт в них слишком много луку, который он ненавидит. Родители считают такое отношение к их усилиям проявлением неблагодарности. Им тем более обидно, чем бОльшие жертвы они приносят ради своего ребёнка.

Только подросток, отчасти уже расставшийся с детским эгоцентризмом, а чаще — лишь повзрослевший человек может оценить эти жертвы, которые приносятся ради его благополучия. Но и тогда он, кроме благодарности, испытывает неловкость и смущение в том случае, если жертвы эти слишком велики, и, тем более, если, на его взгляд, полученный результат их не стоит.

Ясно, что такой подход со стороны родителей только портит их отношения с ребёнком. Когда он маленький, они просто досадуют на его поведение, но объясняют его тем, что он пока ничего не понимает. Позже, когда они считают, что он уже способен испытывать хоть какую-то признательность, они начинают обижаться на ребёнка, который её почему-то не испытывает. Когда он становится подростком, родители подчас просто приходят в отчаяние и не могут понять, почему он отвергает большинство их попыток что-то для него сделать. Ребёнок же, чем дальше, тем больше страдает от неумеренной жертвенности родителей. Он готов отказаться и от тех родительских покупок или услуг, без которых ему трудно обойтись, лишь бы избавиться от этого гнёта опеки и претензий на благодарность.

Кому не приходилось слышать сетования матери на своего выросшего ребёнка: «Я ему всё отдала, ничего для него не жалела, а он... Ему ничего не нужно». Причём это «ничего не нужно» звучит в её устах как упрёк. Но ему, видимо, действительно не нужно, разве он в этом виноват?

Несколько кровавой, но яркой иллюстрацией к вопросу о жертвенности может послужить такой гротесковый пример. Некто Икс отрубил себе палец и послал его в подарок Игреку, потому что очень его любит и готов ради него на всё. Но Игреку совершенно ни для чего не нужен этот палец. Он в ужасе от такого «подарка», он видит, что Икс для него пошёл на огромную жертву, и не знает, как дать ему понять, что эта жертва бессмысленна. Возвращать палец обратно Иксу не имеет смысла, он теперь не прирастёт. Игрек смущён и растерян, он понимает, что от него ждут благодарности, но не представляет, как разговаривать теперь с Иксом. Как можно быть благодарным за совершенно бесполезный предмет, а тем более за такой? Икс же в отчаянии, он не понимает, в чём дело. Он желал продемонстрировать свою любовь, рассчитывал, что Игрек тотчас прибежит к нему, исполненный признательности, надеялся на то, что их отношения улучшатся, но этого не происходит. Более того, Игрек скрывается от него. Над тем, что отрубленный палец Игреку не нужен, а, более того, отвратителен, Икс нисколько не задумывается; ему достаточно того, что этот палец был нужен ему самому, а он им пожертвовал. Кто же в этой ситуации ведёт себя эгоистично: тот, кто пошёл на большую жертву, или тот, кто эту жертву отверг?