Мария Творогова - О воспитании. Записки матери

Считая себя центром мироздания, человек зачастую ведёт себя неадекватно и рискует потерпеть жестокие разочарования. Томас Манн в книге «Иосиф и его братья», посвящённой библейской истории об Иосифе Прекрасном, подробно, с психологическими нюансами, описывает как раз такую ситуацию. Иаков, отец Иосифа, любил его больше всех других своих сыновей и, фактически, избаловал своей любовью. Будучи уже взрослым юношей, Иосиф считал само собой разумеющимся, что все люди должны любить его больше, чем самих себя. Ему просто не приходило в голову усомниться в этом. Братья же ревновали отца к Иосифу и, конечно, относились к отцовскому любимцу не лучшим образом. Поведение Иосифа всё больше возмущало их, о чём сам Иосиф в силу своей эгоцентричности не подозревал, и закончилось это известным образом: братья бросили Иосифа в засохший колодец и, фактически, обрекли на мучительную смерть, но потом всё-таки одумались и помогли ему выбраться. Иосиф же, пока сидел в колодце, многое осмыслил и понял; он, несмотря на свой эгоцентризм, был человеком весьма неглупым, как показала его дальнейшая деятельность.

Родители должны помочь ребёнку найти своё место среди людей, помочь понять, если можно так выразиться о человеческих отношениях, что он может и должен отдавать и на что может и должен рассчитывать. Для этого следует примерно с двух лет понемногу обращать внимание ребёнка на желания других людей, объяснять ему, что окружающие тоже имеют свои потребности. В частности, надо приучать его ставить себя на место другого человека и оценивать со стороны своё поведение.

Из моего детства мне запомнилось, как по-детски незатейливо, но действенно меня учила этому моя сестра (она старше меня на шесть лет). Когда я пыталась проявить какую-либо агрессию по отношению к человеку или животному, она спрашивала меня: “А тебе бы хотелось, чтобы с тобой так поступили?” Я обычно отвечала: ”Нет”, на что, естественно, следовала реплика: “Тогда зачем же ты так делаешь?”. На это мне нечего было ответить. Однажды в порядке эксперимента я решила ответить “Да”. Я тогда поддела ногой под живот проходящую мимо кошку. Сестра тут же сказала: “Ну, давай тогда я тебе так сделаю”. Я тут же трусливо отказалась, хотя униженная мною кошка ничуть не пострадала, а, перебравшись через мою ступню, продолжала свой путь. Больше конкретных эпизодов я не помню, однако думаю, что именно тогда я усвоила основное правило поведения в социуме: с другими надо обращаться так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой.

Когда мой сын был маленький, лет четырёх, одно время он повадился меня пугать. Прятался где-нибудь за дверью или под столом, а когда я входила в комнату, — выскакивал из своего укрытия и громко кричал. Я и ругала сына, и пыталась ему спокойно объяснить, почему так делать нельзя, но ничего не помогало. Какое-то время мне казалось, что он меня нарочно изводит, но я быстро поняла, что это не так. Его забавляла моя реакция — как я пугалась и вскрикивала, и это оказалось сильнее запретов, а примерить мои ощущения на себя он ещё не умел: не позволял детский эгоцентризм и отсутствие опыта. И тогда я решила этот опыт ему создать, то есть поступить с ним так, как он поступает со мной. Некоторое время я колебалась, понимая, что это довольно опасно. Детская нервная система нестабильна, и подобный стресс может оказать на неё непоправимое действие. Но в конце концов он меня попросту довёл. Я всегда плохо переносила подобные неожиданности, могла испугаться до нервных слёз, а тут уже просто стала бояться ходить по собственной квартире. И вот я спряталась, а когда он вошёл в комнату, неожиданно крикнула, постаравшись всё же не слишком сильно его пугать. Реакция была такая, какой я и ожидала: он испугался и заплакал, а я с назиданием сказала ему, что именно так «хорошо» бывает и мне, когда он меня пугает. Надо сказать, что он всё прекрасно понял и больше этого не делал. Не могу, однако, и всем посоветовать поступать так, как это сделала я. Дети бывают разные, и то, от чего один ребёнок просто заплачет, для другого может оказаться слишком сильным воздействием: привести, например, к заиканию. Я написала об этом для того, чтобы было понятно, как можно ребёнка на его собственном опыте научить смотреть на ситуацию чужими глазами.

Существенным и весьма неприятным следствием эгоцентризма часто является неблагодарность.

Эгоцентричные люди принимают как должное всё хорошее, что для них делают окружающие, начиная от горячей любви и кончая услугами и подарками. Детям до поры до времени мы прощаем такую особенность, однако у взрослого человека эта черта характера неизменно вызывает неприязнь окружающих.