Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не слушается

Способ № 8: На меня это не действует! Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.

Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Наказание – это воздействие на ребенка с целью остановить поведение, которое конкретный взрослый считает недопустимым. Конечно, когда ребенок упорно не слушается, приходит в голову мысль, что он должен быть наказан.

Каждый из родителей сам должен для себя определить, за что и как он будет наказывать своего ребенка. Главное – избегать крайностей – попустительства и жестокости, – поскольку обе крайности ведут к асоциальному поведению: попустительство через ощущение вседозволенности и безнаказанности, а жестокость через формирование установки, что в этом мире главное – сила. Разумный родитель балансирует где-то посередине, в каждый момент времени решая для себя, как именно повести себя в конкретной ситуации, требующей ответа на детские «безобразия». Современный родитель чаще задумывается о том, как сохранить душевный комфорт ребенка, как наказать без вреда для психики.

Можно ли обойтись вовсе без наказаний? Вероятно, нет. Ведь наказания – это мощная «обратная связь» от родителя к ребенку. Это один из способов очертить границы, отделив, «что такое хорошо и что такое плохо».

Конечно, имея в арсенале все то, о чем мы говорили на предыдущих страницах, наказаний станет меньше. Просто потому, что ребенок будет более настроен на сотрудничество. Но ведь и наказания бывают разные, в том числе и вполне отвечающие критерию человеколюбия!

В наказании, как и в поощрении, чрезвычайно важна справедливость. Вы можете выбрать любое наказание, но если ребенок считает его несправедливым, то оно будет совершенно неэффективным. Чтобы наказание было действенным, оно должно быть ориентированным на личность ребенка и зависеть от конкретного проступка. И самое главное, даже будучи наказанным, ребенок не должен терять уверенности в том, что он любим и дорог. Избирая наказание, думайте о любви к ребенку, и вы не ошибетесь.

Вот несколько приемов, которые помогут вам дать грамотную «обратную связь» ребенку. Они не очень традиционны для нашей культуры, но вполне работают, если научиться ими пользоваться.

• Наказание по логике естественных последствий . Эта концепция была разработана Р. Дрейкурсом. Согласно ему существуют лишь последствия тех или иных поступков, а не наказания. Последствия делятся на два вида: естественные , которые происходят «сами собой» и за которые ребенку некого винить, кроме себя, и логические . Логические назначаются родителями и являются договором между ними и ребенком (например, если ты не будешь убирать свои игрушки перед сном, я уберу их в специальный мешок, и ты сможешь его получить только через неделю). Этот метод может быть применен только тогда, когда действия ребенка не создают очевидной опасности для него самого или окружающих. К тому же они работают далеко не во всех ситуациях. Например, мои сыновья (14 и 7 лет) так и не поняли естественным образом, что поздний отход ко сну делает их вялыми и сонными на следующий день. Несмотря ни на что, они старались как можно дольше продлить вечер. Пришлось действовать прямым требованием.

• Осуждение поведения ребенка без затрагивания его личности с выработкой новой стратегии поведения . Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять, правильно он поступает или нет. Поэтому осуждение – часто применяемый метод. Главное – говорить о проступке ребенка (ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то), а не о его личности («Ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на одном уровне», т. е. взрослый не возвышается над ребенком и интересуется его мнением («как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем. Подробнее об этом методе мы еще раз поговорим ниже.