Гретхен Рубин - Счастлива дома

– Когда он звонил мне, я отвечала жизнерадостно и с любовью, не демонстрируя своей занятости и спешки. Я перестала читать свою почту, разговаривая с ним по телефону. (Ужасно грубо! Но я делала это. И часто.)

– Именно Джейми, а не я, планировал наши отпуска, покупал билеты на детские концерты, в цирк и театр. Я перестала воспринимать это как должное, а стала говорить о том, как ценю его усилия.

Я составила этот список и постаралась выполнить все его пункты. У меня часто не получалось, но я старалась. Джейми все еще временами говорил: «Не рычи на меня!», – но я стала вести себя лучше.

Моя решимость помогла мне заметить все хорошие качества собственного мужа. Его доброжелательность и щедрость. Широту его знаний – от музыки в стиле хип-хоп до современной политики. Его поразительный здравый смысл. Его потрясающую способность запоминать имена знакомых, лица и все важное. Его умение общаться с трудными людьми. Его лидерские качества. Его непоколебимое спокойствие, прекрасное чувство юмора, твердость в решении проблем. Его решимость останавливаться, чтобы перекусить.

Это описание достоинств Джейми может показаться нереалистичным. Помню, как на репетиции нашей свадьбы моя сестра Элизабет произнесла тост:

– Джейми, ты становишься важной частью моей жизни!

А потом добавила со смехом:

– Хотя пока я не вижу в тебе… великого героя , какого видит моя сестра Грета, но я все же очень тебя люблю!

Я искренне верю в достоинства Джейми. Может, я его чуть идеализирую, но это говорит лишь о крепости нашего брака. Исследования показывают, что счастливые супруги склонны идеализировать друг друга. Позитивно воспринимая друг друга, они помогают и себе, и партнеру. Возникает так называемый «эффект Микеланджело» (великий скульптор видел прекрасные фигуры в бесформенных глыбах мрамора): супруги стараются видеть друг в друге только самое хорошее и тем самым помогают приблизиться к идеалу.

Я не только стала давать Джейми золотые звезды, но еще и перестала ставить ему плохие отметки. Я заметила, что гораздо проще говорить что-то хорошее, чем язвить. Мне нравилось говорить «Спасибо», «Как ты хорошо придумал». Я изо всех сил боролась с желанием сказать: «Как, ты еще этого не сделал?», «Не могу поверить, что ты купил девочкам столько мороженого!» Тяжелее всего было избавиться от привычки делать «злое лицо», на что жаловались и Джейми, и девочки. Но я решила сделать это, чтобы мой брак стал счастливее. И сокращение негатива оказало на него более положительное влияние, чем увеличение позитива.

Раздавать золотые звезды, мириться с критикой и не делать «злое лицо» нелегко, но есть одна привычка, которой, к счастью, не было ни у меня, ни у Джейми. Я говорю о привычке закатывать глаза. Этот привычный, почти незаметный жест оказывает на состояние брака самое пагубное действие. Он является одним из первых признаков возникновения проблем. Даже если закатывание глаз сопровождается улыбкой или смехом, – это признак обиды, пренебрежения партнером. Это сигнал опасности! Пусть у меня и было злое лицо, но я хоть глаз не закатывала!

Поиск позитивных аргументов

Я очень люблю Джейми, но иногда начинаю его критиковать. Он не отвечает. Это раздражает меня еще больше. Я начинаю искать в нем другие недостатки и злюсь по-настоящему.

Но я нашла отличный способ бороться с этой пагубной привычкой. Существует психологический феномен: отстаивая определенную точку зрения, люди начинают спорить весьма убедительно.

Этот ментальный процесс создает иллюзию объективности и обоснованности. Однако человек может с такой же легкостью отстаивать абсолютно противоположную позицию. Сказав себе: «Я – человек застенчивый», – я начну искать и демонстрировать доказательства собственной стеснительности. Сказав же: «Я – человек общительный», – я буду вспоминать те моменты, когда действительно была общительна. Вы понимаете, что я могу одинаково убедительно доказать обе точки зрения.

Чтобы использовать это явление, я решила выработать в себе умение «искать позитивные аргументы». И подход этот оказался на редкость эффективным.

Когда я ловила себя на мысли о том, что «Джейми безответственный», и разум начинал подбрасывать мне доказательства этой точки зрения, я тут же вытесняла эту мысль противоположной: «Джейми очень ответственный», – и тут же находила массу доказательств его ответственности. «Джейми не любит отмечать праздники» – «Джейми любит отмечать праздники». Изменить точку зрения оказалось очень легко. Я даже не предполагала, что так легко!