Любовь Смирнова: Новые сценарии свадеб

– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

– Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.

– Интересно! А я именно по этой причине развелся.

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам нигде не шатаюсь?

– Это, конечно, хорошо, но я не хочу, чтобы мне вас ставили в пример.

– Дорогой, тебе не кажется что белый цвет меня полнит?

– По-моему, не белый цвет тебя полнит, а то, что ты в день по 15 раз кушаешь!

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике…

3) Голубцы – дрянь!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на груди…

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

Муж:

– Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.

Жена:

– Попытайся себе представить, что тебе в попу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить…

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:

– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира!..

Жена:

– Спасибо, дорогой!

Брак – это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».

Жена в постели с любовником. Раздается телефонный звонок.

Любовник:

– Кто звонил?

Жена:

– Муж. Сказал, что с тобой играет в шахматы…

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле. А это наша свадьба.

Молодой муж обращается к окулисту:

– Доктор, после свадьбы у меня начались проблемы со зрением. Я не вижу денег!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

Разводятся заяц с зайчихой.

– Какова причина?

– Она косая!

– А до свадьбы вы этого не видели?

– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.