Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Еще один вариант родительского вмешательства в естественный процесс установления контакта с окружающим миром – классический трус . Причем речь идет не о том трусе, который боится переходить улицу или выносить детей из горящего дома. Нет, совсем наоборот – тот, о ком мы говорим, вполне способен совершать даже героические поступки. Просто своей жизнью он рискнуть готов, а вот репутацией, скажем, – никогда. Он – трус во всем, что касается отношений с людьми. Он боится обидеть, боится отказать, боится согласиться и тем самым принять на себя хоть какую-нибудь ответственность… Он не способен выступить против, проявить инициативу, высказать свое мнение – а вдруг оно кому-нибудь не понравится?

И наконец, последний вариант из тех, о которых мы собирались написать, – но, поверьте, совсем не последний из возможных… – добрая подколодная змея . Это человек, который говорит о своих самых что ни на есть добрых чувствах и светлых намерениях, а сам при этом ждет удобного случая сделать гадость. Заявить прямо о своей антипатии или просто несогласии он не в состоянии, но сам-то он ее постоянно ощущает! Вот и ищет безопасной возможности для проявления своей неприязни…

А помочь ребенку, как всегда, намного проще, чем помешать. Важно помнить несколько очень простых правил.

Ребенок сам имеет право решать, с кем и каким образом ему общаться.

С ним можно обсуждать результаты и сам процесс его общения с другими людьми, воздерживаясь от «количественных» оценок его действий – то есть от оценок по шкале «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» и т. д. Родители могут сообщать ребенку не оценку или предписание по поводу его общения, а собственные представления о подобных ситуациях: «Мне было бы неинтересно играть с человеком, который постоянно отнимал бы у меня игрушки и не давал свои», «Мне никогда не нравилось общаться с ребятами, которые говорят грубые слова или обзываются», «Мне обычно не нравятся пьяные люди», «Странно было бы, если бы этот мальчик захотел с тобой общаться и дальше, если ты будешь все время его бить» и т. д. и т. п. Ведь родитель точно так же, как и ребенок, имеет право на собственные предпочтения и вообще на избирательность в общении. Он не имеет права только навязывать свои вкусы и взгляды ребенку.

Точно так же родители не имеют права навязывать ребенку партнеров по общению.

Если они решили взять малыша с собой в гости, то это их, родителей, забота – оградить его от назойливого общения с ним неинтересных для него собеседников. «Ты сможешь общаться там только с тем, с кем сам захочешь». Это, безусловно, относится и к присутствующим в чужом доме взрослым, и к детям. И уж точно самим родителям не следует принуждать ребенка к общению! Если такой вариант по каким-то причинам кажется им неприемлемым – значит, не стоит брать ребенка с собой в гости вообще. Если же родители пригласили своих друзей к себе домой и при этом ожидается, что те придут с собственными детьми, то соблюдать правила гостеприимства должны те, кто гостей пригласил, а вовсе не их дети. Если пришедший в гости ребенок скучает и хозяев дома это тяготит, это их забота – обеспечить ребенку необходимое общение или развлечения. Не нужно перекладывать эту заботу на плечи своего чада. Причем ребенок наверняка имеет право выбирать, с какими игрушками пришедшим детям играть можно, а с какими – нет. Хозяин он или нет своим игрушкам, в конце-то концов?!

Любое наказание способно только отучить ребенка отвечать за свои собственные поступки.

Ведь, в сущности, когда человека наказывают за что-либо, – разумеется, речь не идет об уголовно наказуемых деяниях, – никогда не заходит разговор об ответственности. Ведь отвечать – значит принимать естественные последствия своих поступков, а вовсе не придуманные папой или мамой способы «справедливого возмездия». Ребенок в результате наказания учится врать и скрывать то, за что его могут наказать, затаивает обиду, привыкает к тому, что он и родители находятся в «разных лагерях», теряет свободу и естественность в выборе способов взаимодействия, ищет безопасных – а значит, более слабых – противников для того, чтобы отыграться за наказание… В общем, ничего хорошего из всего этого не получается. Поэтому в тех случаях, когда ребенок совершает действительно недопустимые поступки по отношению к другим – пытается сделать что-то реально опасное для чьего-то здоровья, например, – ему лучше предложить выбор: «Или ты перестаешь обижать маленьких (кидаться палками или песком, толкаться на горке и т. п.) и тогда продолжаешь играть с ребятами, или ты уходишь домой». В этой ситуации выбор остается за ребенком, и именно тогда он сталкивается с естественными последствиями своих поступков – и своего выбора. И уж тем более речь не может идти о наказании ребенка на основании чьих-то слов.