Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Поводов запретить ребенку общение с каким-либо конкретным человеком обычно у родителей бывает предостаточно.

И независимо от того, по какой причине общение с тем или иным сверстником или взрослым ребенку запрещается, из его спектра возможных действий заведомо исключаются все те варианты контактов, которые могут быть связаны с этим человеком или с подобными ему. Более того, у ребенка формируется чувство собственного превосходства над «нежелательными» людьми – он-то хороший, поэтому ему с плохими общаться не подобает! Как вы думаете, помогает ли подобная гордыня взрослому человеку строить отношения с окружающими? Ведь людей, которых его родители сочли бы «плохими», ему в жизни неизбежно встретится немало – с ними же тоже нужно как-то взаимодействовать!

А сколько у родителей возможностей создать у ребенка долговые нарушения появляется вместе с умением малыша говорить и, следовательно, выстраивать свои собственные отношения – даже подумать страшно! Впрочем, при всем многообразии конкретных вариантов и катастрофичности и глобальности их последствий принципиально возможных форм всего две: родители могут принуждать ребенка к каким-то определенным формам взаимодействия и к взаимодействию с неинтересными или неприятными для него людьми .

Выглядеть это может по-разному.

Родители могут заставлять ребенка выполнять некие «ритуальные» действия.

Чаще всего это, конечно, будет касаться различных вежливых или иных «правильных» форм поведения. «Старших надо уважать», «Хорошие девочки всегда улыбаются другим людям», «Мальчики всегда уступают девочкам» и т. д. В результате ребенок получает, во-первых, опыт неискренности в общении, во-вторых – жесткие стереотипы поведения, не соотнесенные с особенностями каждой конкретной ситуации, а в-третьих, – ограничение собственной свободы в оценке ситуации и выборе возможных вариантов поведения.

Иногда родители, воспитывая в ребенке «храбрость» или какие-то иные, на их взгляд, жизненно необходимые качества, подталкивают его к совершению тех действий, которых он боится или просто еще не готов совершить.

Малыша можно учить плавать или прыгать со слишком большой для него высоты, не обращая никакого внимания на его страх или нежелание это делать. Точно так же можно заставлять его обратиться к незнакомому человеку с каким-то вопросом, попросить кого-то о чем-то… Одно дело – дать ребенку денег, если он захотел конфету, чтобы он пошел и сам ее купил. И совсем другое – решить, что отпрыск слишком стеснителен и необходимо прямо сейчас начать его приучать к самостоятельности. В первом случае предложение самостоятельного действия, во-первых, соотнесено с конкретным, существующим прямо сейчас желанием ребенка, а во-вторых – предоставляет ему выбор. Ребенок может попытаться преодолеть свой страх обратиться к продавщице и купить себе конфет, а может этого не делать – но тогда ему придется обойтись без желанного лакомства. Во втором случае ребенок оказывается вынужденным платить за осуществление желания родителей, а вовсе не своего. Результатов оказывается опять-таки много. Ребенок привыкает к тому, что общение – это страшно. Он учится выполнять действия, никак не связанные с его собственными желаниями и потому лишенные для него всякого смысла. Он перестает ориентироваться в происходящем сам и начинает ждать команд родителей – а потом и каких-нибудь других людей. Достаточно?

Очень часто родители забывают о том, что у ребенка есть собственные предпочтения в общении, и вынуждают его общаться с теми, кто ему не нравится или неинтересен.

Чаще всего это – обязательные походы в гости к родительским друзьям или разнообразным родственникам. Тут начинается: «Поздоровайся с тетей», «Расскажи дяде Андрею, что ты любишь делать», «Поговори с Танечкой»… Кто-нибудь спрашивал у ребенка, нравятся ли ему дядя Андрей или Танечка?! Почему, спрашивается, он обязан с ними разговаривать?! Только для того, чтобы родители могли похвастаться тем, какой воспитанный у них малыш? То же происходит во время приема гостей с детьми. Ведь дети самой любимой маминой подруги совершенно необязательно должны нравиться сыну. Он вовсе не намерен с ними общаться или давать им поиграть своими игрушками! Почему именно он должен расплачиваться за родительское гостеприимство?

Последствия родительской некомпетентности оказываются, как всегда, весьма разнообразными.