Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Родители очень любят, чтобы дети (даже в этом малоосознанном возрасте) проявляли по отношению к ним нежность, и настойчиво этого добиваются.

«Поцелуй мамочку», «Обними бабушку», «Покажи, как ты меня любишь» – и ведь все это сопровождается вполне определенными физическими усилиями самих родителей, вынуждающими малыша совершать действия, имитирующие проявление чувств ! А если опять-таки вспомнить, что для него чувство и выражающее его действие пока еще суть одно и то же, то и получится, что ребенка принуждают испытывать какие-то чувства. Вот интересно было бы посмотреть на реакцию самих родителей, если бы кто-то точно так же повел себя по отношению к ним! Почему же по отношению к ребенку-то можно?!

Зачастую родители (причем чаще всего отцы, хотя то же самое проделывают также и мамы, бабушки и дедушки) активно проявляют восхищение очевидно агрессивными действиями их отпрыска – словом, поощряют проявления агрессии сами по себе.

Как ни странно это звучит, но это на самом деле происходит, и не так редко, как может показаться! Обычно в таких случаях родителей восхищают сами по себе самостоятельные движения малыша – он может ударить кого-то из близких, укусить… Основания для подобных родительских восторгов могут быть разные – от того, что ребенок так подвижен, до того, что он «уже умеет за себя постоять». Гордые «самостоятельным» малышом родители могут даже начать хвастаться его «достижениями» перед посторонними, побуждая его «еще раз показать», как он это делает. По сути дела, своим очевидным и недвусмысленным эмоциональным поощрением родители вынуждают его проявлять агрессию даже тогда, когда ребенок вовсе к этому не стремится. Более того, в результате всего этого ребенок даже не считает свои действия агрессией и начинает вести себя так в любых ситуациях в полной уверенности, что это и есть наилучший вариант. А как же, если именно это поведение так нравится его самым близким людям?! И представьте себе, что происходит, когда он получает-таки отпор. Вот как раз тут-то он начинает злиться по-настоящему, искренне не понимая, что отпор был заслуженным.

Многие последствия подобных родительских ухищрений вы, конечно, можете представить себе и сами – учитывая все написанное выше. Тем не менее попробуем описать основные варианты.

Из детей, чьи проявления чувств в детстве сурово подавлялись родителями, нередко вырастают просто черствые и жестокие люди , неспособные считаться ни со своими чувствами, ни соответственно с чужими. И это вполне естественно – если чувства столь незначимы в жизни человека, то зачем их учитывать?!

Другой вариант последствий – человек, не способный различать собственные чувства и, следовательно, их вообще игнорирующий. Вроде бы и неплохо – никаких помех Великому Разуму. Но чувства-то тем не менее все равно существуют! И в жизнь такого человека все равно вмешиваются – причем совершенно неожиданным для него образом и, как правило, в самый неподходящий момент! Да и в общении человек нуждается, а как выстроить близкие отношения без чувств? Радость в жизни такого человека тоже отсутствует: ведь это всего лишь чувство! К тому же (вспомните лошадей из китайской метафоры) – где энергию-то взять?!

Еще один тип человека, ставшего в детстве жертвой собственных родителей, – человек, постоянно пребывающий в бурной хаотической двигательной активности . Своего рода броуновская частица, не способная сконцентрироваться ни на чем и тем самым доставляющая массу хлопот и неприятностей и себе, и окружающим. Ведь если чувства переживать нельзя – а они тем не менее возникают, никуда от этого не деться, – то нужно же куда-то девать энергию, которую нельзя обратить на эмоциональные проявления? Получается, что такой человек настоящих, глубоких отношений выстроить не может, серьезных целей добиться – тоже… Вот он и добирает количеством активности.

Если ребенку не позволять проявлять какую бы то ни было агрессию, он вполне может вырасти в человека, чье недовольство миром и другими людьми может выражаться только в нытье, брюзжании и мелких провокациях. Он словно бы специально «достает» окружающих, чтобы они разозлились и своим взрывом негодования позволили бы ему оправдать его собственную злость и недовольство.

Ребенок, случайные (или неслучайные) агрессивные проявления которого в детстве активно поощрялись родителями, нередко вырастает в крайне своеобразного взрослого. Такой человек агрессивен всегда, всюду и со всеми , без всякого повода и без всякой меры. Даже его теплые проявления оказываются грубыми и неприятными для предметов его симпатий. В самом деле, кому понравится, если хорошее отношение будет выражено примерно как «Ну что, старая корова, цветешь и пахнешь?». При этом он будет крайне доволен собой – ведь он так очаровательно пошутил! И вообще он убежден, что он – человек, приятный во всех отношениях. А как же иначе – ведь все это так нравилось родителям, почему же другим-то может не понравиться?!