Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Вообразите, что вы берете в руку карманный фонарик и начинаете размахивать им с амплитудой, допустим, в пять сантиметров. Представляете, какой амплитуды достигнет размах продолжения этого светового луча в районе, скажем, Луны?! То же самое происходит и в жизни человека. Какое-то крохотное действие в детстве для него оказывается запретным – на поверхности его жизненного пространства образуется маленькая вмятинка. Но чем больше времени проходит с момента образования этой вмятинки, тем больше увеличивается ее диаметр – и соответственно тем большее количество действий, которые оказываются для ребенка запрещенными, в нее попадает.

Более того, во многих случаях запрещенными оказываются не только действия, но и чувства, к ним побуждающие. Дело в том, что для маленького ребенка действие и чувство, его вызвавшее, связаны неразрывно. В результате сокрушительное действие запрета можно описать следующим образом: «Я не могу хотеть «этого»! Я не могу даже подумать о том, чтобы «этого» хотеть! У меня и чувств-то таких не возникает!» Мало того – эти действия «вырезаются» даже из процесса восприятия и оценки внешних условий: ребенок просто перестает замечать все, что могло бы вызвать желание совершить запрещенные действия.

Не менее страшны и последствия очень раннего «долгового» воздействия родителей. Для ребенка – даже когда он становится взрослым – они выглядят примерно так: «Я должен «этого» хотеть! Я не могу даже подумать о том, чтобы «этого» не хотеть или хотеть чего-то другого! Я должен чувствовать себя так, чтобы этого хотеть!» Нравится?

Проиллюстрируем все сказанное на одном простом, но выразительном примере. Молодой девушке была предложена очень простая задачка: как поместить ложку дегтя внутрь бочки меда так, чтобы вкус меда не испортился? Решить эту задачку – то есть догадаться, что деготь в мед надо поместить в какой-то оболочке (пакетике, коробочке, баночке и т. д.), – девушка смогла только через 40 (!) минут. Ей никак не удавалось решить задачу по одной-единственной причине: ее родители в детстве помогли ей «спутать» свои желания с родительскими. Ей внушали, что семья – это одно целое, и собственных, отдельных от семьи желаний у нее нет и быть не может. В итоге она самостоятельно ввела в условия задачи ограничение , которого там совсем не было! Для нее изначально было очевидно, что существовать отдельно, не растворяясь в семье, – это плохо, недопустимо. И в полном соответствии с этим представлением она предположила, что использовать что-либо для разделения меда и дегтя тоже запрещено. Фактически это обозначает, что до того момента решение любой жизненной задачи, которая требовала бы отделить одно от другого, для нее было недоступно.

Можно было бы привести множество примеров того, какими глобальными оказываются последствия травмирующих «запретных» и «долговых» нарушений естественного развития ребенка, но об этом речь пойдет в последующих главах.

Мы очень надеемся, что вдумчивые и заинтересованные родители одолели-таки вторую часть нашей книги. Нам казалось очень важным не просто дать конкретные «рекомендации по воспитанию счастливых детей, из которых впоследствии вырастут счастливые взрослые». Больше всего мы хотели, чтобы наши читатели научились понимать , что происходит с ребенком, почему это происходит и почему это происходит именно так, а не иначе. А еще… А еще мы хотели, чтобы наши читатели немножко задумались и о своей взрослой жизни и постарались бы стать хоть немного счастливее – поскольку (извините за банальность, но банальностями обычно становятся действительно бесспорные вещи) только счастливые родители могут воспитать счастливого ребенка . Нет ничего безнадежнее, чем извечная родительская мольба: «Пусть наши дети будут счастливее нас». Чаще всего дети становятся счастливыми ровно настолько, насколько они смогли этому научиться на примере собственных родителей .

Но раз уж вы все-таки дочитали до этого места, то спешим вас обрадовать: теперь мы собираемся рассказать вам очень подробно, а главное – конкретно – о многом:

• о том, какие события происходят с ребенком на каждом этапе его раннего существования;

• о том, чему и как ребенок учится в разные периоды своей жизни;

• о том, как родители могут помешать нормальному процессу развития ребенка;

• о том, чем ответит ребенок на различные попытки родителей вмешаться в ход его естественного развития;