Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Но все не совсем так. Дело в том, что для маленького ребенка его интерес , направленный на сам предмет, и действия , которые он намерен совершить для овладения им, слиты воедино . И запрет, который родители накладывают на возможность прикоснуться к опасному или слишком ценному предмету, для него автоматически начинает распространяться на возможность что-либо трогать, исследовать – да и вообще на активное проявление своего интереса к чему-либо .

Вы возразите: так что же – разрешить ребенку брать все, даже то, что может на самом деле оказаться для него опасным?! Конечно же, нет. Мы отнюдь не являемся сторонницами японской системы воспитания – кстати говоря, построенной вовсе не на стремлении сделать жизнь ребенка максимально счастливой, а на желании родителей обеспечить себе спокойное существование. Конечно же, все разрешать детям нельзя. Да и вовсе не любое «нельзя» для ребенка является травмирующим «запретом».

Запретами, искажающими естественное развитие ребенка, являются вполне определенные «нельзя». Первым вариантом настоящего запрета – травмирующего – можно считать такое «нельзя», которое не имеет запасного «русла» для реализации энергии желания ребенка . Ведь вполне можно, не позволяя ребенку схватить, скажем, ножницы, предложить ему какой-то другой интересный, но безопасный предмет, правда?

Вторым вариантом недопустимого запрета можно считать запрет, совершенно непонятный для ребенка . Ведь если он пытается играть все с теми же ножницами, то совсем нетрудно спокойно сказать, что это опасно, и просто убрать их из зоны его досягаемости. Или можно разрешить ему их взять, но при этом находиться с ним все время, пока он их осваивает, и четко сказать: «Ножницы можно брать только тогда, когда мама рядом». А уж находясь рядом, мама как-нибудь сумеет уберечь ребенка от серьезных травм. Просто слегка уколоться для малыша очень даже полезно: он на собственном опыте убеждается, что ножницы – довольно опасная игрушка. И уж совсем просто не оставлять ножницы в доступном для ребенка месте, провоцируя малыша на игру с ними.

Третий способ помешать нормальным взаимоотношениям ребенка с собственными потребностями – запретить ему что-либо в такой форме, которую ребенок способен воспринять как проявление родительской нелюбви . Представьте себе: ребенок всего-навсего пытается поиграть с хрустальным бокалом из любимого маминого набора, а мама кидается отнимать его с видом разъяренной фурии, крича благим матом и награждая ребенка подзатыльником. Любой порядочный ребенок в этой ситуации сочтет, что если он берет что-то в руки, то мама перестает его любить. Причем в категорию «что-то», как мы уже помним, попадет не только этот конкретный бокал, а вообще все, что находится в шкафах или даже все, что не является лично его игрушками. И как тогда прикажете малышу осваивать новые возможности?

И наконец, последнее, что следует неукоснительно помнить родителям, чтобы запрет не оказался неограниченным , наложенным на целый класс сходных действий . Не позволяя что-либо ребенку, очень важно дать ему понять, что именно является запретным . Не просто истошное «Нельзя!!!», когда ребенок тянется к ножницам, а спокойное «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с ножницами, но этого делать нельзя». Иными словами, родители должны всеми доступными средствами показать ребенку, что запретным является, например, не действие протягивания руки вообще, не попытка что-то потрогать, не возможность вообще когда-либо иметь дело с ножницами – а только желание поиграть с ними именно сейчас.

Совсем другая картина в жизни ребенка возникает, когда родители упорно заставляют его сделать нечто, чего он вовсе не хочет. Получается, что к какой-то точке или области нашего «жизненного шара» извне прилагается некая сила, заставляющая его в этом месте расширяться со скоростью, большей, нежели естественная. Ребенок, конечно, в такой ситуации скорее всего родителям подчинится. А куда ему деться? Вот только если вспомнить все, что мы говорили об энергетических потоках, обеспечивающих любое действие ребенка, то получится, что в этой области жизненного пространства энергия как бы разреживается . В итоге действие, которое ребенок сделает только потому, что «должен», достаточной энергией обеспечено не будет. Проще говоря, совершит он его плохо. Или вообще не совершит, дождавшись, пока родители отвернутся.