Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Четкое обозначение родителями того, о чем ребенок должен думать, приносит те же результаты, а заодно и отбивает охоту думать на какие-то другие темы, в том числе и о себе самом.

«Ты об уроках должен думать, а не о футболе», «У тебя один компьютер на уме! Лучше бы подумал о своем поведении» – при всей очевидной бесцельности подобных фраз произносятся они тем не менее не один раз в день. За исключением раздражения, никаких других результатов они принести не могут. Но раздражение-то вызывает вся фраза – в том числе и та ее часть, которая связана с необходимостью подумать вообще.

Того же самого можно добиться, если навязывать ребенку некий определенный способ мышления или точку зрения.

«Ты должен думать так-то», «Ты обязан всегда помнить о своем будущем» – и даже «Ты обязан уважать старших». Кстати, само слово «уважение» происходит от немецкого слова «вага» – весы. Интересно получается, правда? Оказывается, уважение – это результат взвешивания . Достоинства и заслуги человека взвешиваются, и на основе полученных результатов принимается решение, стоит ли такого человека уважать. Совсем другое дело – идея о необходимости уважения к любому человеку. В этом-то случае речь идет всего-навсего об уважении его прав, которое может быть никак не связано с конкретными его преимуществами. Такого уважения достойны и президент страны, и грязный опустившийся бродяга – причем в равной степени. Но тогда уж извольте и права ребенка уважать – не в меньшей, но и не в большей степени, чем права всех остальных. В конце концов, возраст – это не заслуга и не орден, это просто некий биологический факт. Дайте срок – ребенок тоже до этого возраста доберется…

Другой вариант того же самого – негативное отношение родителей к высказываемой ребенком точке зрения при активно поощряемой другой позиции.

Ребенок получает вполне определенное послание: когда я думаю и говорю так, родители меня любят, а когда по-другому – не очень. И еще хорошо, если в результате он приходит к выводу, что думать он может так, как ему заблагорассудится, – только высказываться лучше так, как понравится родителям. Впрочем, как вы понимаете, в этой позиции ребенка ничего хорошего тоже нет.

Тяжелейшим преступлением против права ребенка думать о самом себе можно считать родительское послание: «Ты должен в первую очередь думать о других».

Ничего альтруистического, доброго и человечного в этой фразе нет. Есть только обязанность забыть о себе самом и служить кому-то. Ответить на ожидаемые возмущенные родительские возражения мы предпочтем фразами из двух священных книг. Как вы помните, Библия на этот счет высказывается совершенно определенно: «Возлюби ближнего, как самого себя». Ну нету там ничего про то, чтобы возлюбить ближнего больше ! Более того – сама эта фраза предполагает, что невозможно этого ближнего возлюбить, не любя сначала самого себя. Библии – что вполне естественно – вторит Талмуд: «Свет, светящий одному, светит многим». Посему давайте согласимся с двумя утверждениями: нет того, о чем ребенок должен думать, и уж тем более он не должен думать об окружающих больше, чем о себе самом.

Когда родители активно навязывают ребенку свое собственное мнение о нем, они тем самым мешают ему составить свое личное представление на этот счет.

«Я тебя знаю как облупленного», «Тебе никто, кроме меня, правды не скажет» и т. д. – ведь это просто гипнотическое внушение какое-то! Мало того, что родители представляют себя в роли непогрешимых пророков – так они еще и ребенка лишают возможности получать какую-то иную информацию на этот счет. В результате он привыкает к тому, что должен думать о себе именно так, а никак не иначе. Страшно даже подумать, что родители в своем мнении о ребенке вполне могут ошибаться, правда?

Широко известное убеждение, что со стороны всегда виднее, будучи настойчиво внушаемо ребенку, может накрепко привязать его мнение по любому поводу, в том числе и о себе самом, к мнению окружающих.

Знаете известную притчу о трех слепцах, ощупывавших слона? Один из них сказал, что слон – это длинная тонкая веревка. Понятно, что он изучал слоновий хвост. Тот, кто ощупывал ногу, сказал, что слон – это огромная колонна. А тот, кому достался бок, решил, что слон – это высокая шершавая стена. У каждого из них была та самая «сторона», с которой всегда виднее, – и кто из них оказался прав? Но это касается вообще утверждения относительно непогрешимости постороннего мнения. А уж когда эта идея преподносится ребенку, все оказывается много хуже. Зачем, в самом деле, думать о себе? Спроси окружающих – они тебе правду скажут.