Ася Ливнева: 3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

– Это у вас какой по счету муж? – внезапно спросила маникюрша, покосившись на маячившего на безопасном расстоянии за моей спиной страдальца. – Явно не первый. Подозрительно терпеливый. Из чего делаю вывод, что женился не по молодости лет, а сознательно. И недавно. Так какой?

Ну, вы поняли, умная у меня маникюрша. Но что ответить, вот вопрос? Приуменьшить цифру? Врать глупо. Сказать правду? А вдруг она обзавидуется. Как-то не хотелось мне терять хорошую маникюршу из-за количества мужей. Поэтому в ответ я лишь стыдливо зарделась и скромно потупила взор.

– Понятно, – загрустила она. – Даже не второй. А где познакомились? – встрепенулась.

– В маршрутке, – честно призналась. (Хотя не совсем в маршрутке, скорее на остановке, но это уже не существенно. Семейная легенда гласит – в маршрутке. Будем ее придерживаться).

– Хм. – Она на мгновение даже замерла с маникюрными щипчиками наперевес. – Может, я зря на своей машине на работу езжу? Может, надо на общественный транспорт пересаживаться? Хоть какой-то шанс. А то где их, этих мужчин, искать…

Я озадачилась и посмотрела на почти родную маникюршу другими глазами. Типа мужскими. Оценивающими. И поставила ей десять баллов из десяти. Худенькая. Симпатичная. Ухоженная. В элегантном возрасте (по моему мнению, под это определение подходят все Умные девочки «25 плюс»). Улыбчивая. Рыжая. С интеллектом на лице. (Да-да, не думайте, что все маникюрши – недалекие особы, это глупый стереотип). Вполне себе обеспеченная. С красненькой машинкой, квартирой, дочкой и кошкой. Все как положено. Маникюрную точку не в аренду взяла, а выкупила, умница. Одевается со вкусом. Стиль у нее своеобразный, этнически-серебряный, но очень изящный. Короче говоря, мне так и захотелось воскликнуть – мужчины, куда вы смотрите?! Хотя, каюсь, однажды я эту фразу уже произносила. Но по другому поводу. За что до сих пор испытываю неловкость. Со мной в классе училась Таня Рыбальченко – заучка, чуть-чуть косоглазенькая, слегка шепелявая. Когда она говорила, в уголках губ собирались слюни, а еще было такое впечатление, что у нее слишком много зубов. Мальчики на Таню, разумеется, внимания не обращали. Хотя в классе в тот год как раз царило повальное любовное настроение. Но Таня под него не попадала. И мне ее было немножко жалко. И вот однажды, в раздевалке перед уроком физкультуры, Таня стянула через голову школьное платье отвратительного покроя, и я вдруг увидела, что у нее не талия, а мечта. Тонюсенькая. И чтобы подбодрить (или из жалости) сказала: «Танечка, ты такая стройняшка. И куда только наши мальчики смотрят?». А она мне: «Не знаю, куда они смотрят», но таким тоном, что мол, «я вся из себя супер-красавица, а идиоты-мальчики этого не замечают». Она реально считала себя привлекательной. Меня это поразило до глубины души. Ведь на самом деле я Таню в ряды красивых отнюдь не записывала. Всего лишь хотела подбодрить. А в случае с маникюршей – совсем другое дело. Она жуть как хороша, но в себе не уверена. «Мужчины, и куда вы только смотрите?».

И я незамедлительно воспылала желанием помочь. Но маникюр закончился, а муж неподалеку нетерпеливо бил копытом. Поэтому до следующего сеанса у меня оставался вагон времени, чтобы напрячь мозги и «вспомнить все» – и личную практику, и опыт девочек, с которыми довелось по жизни пересекаться. В итоге получился немаленький такой список мест обитания настоящих мужчин. Которым ровно через две недели (ага, маникюр раз в две недели – неписанный закон для Умных девочек) я поспешила нагрузить свою маникюршу. Ради ее же блага.

Пальму первенства великодушно отдала фитнес-клубам или тренажерным залам (как по мне, непримиримой разницы нет). Заслужили. Накаченные мужчины и возможность похудеть в одном флаконе. Ах, какие там бицепсы, трицепсы и тому подобные радости. Так и хочется прислониться к широкой груди, пусть даже на непродолжительное время. Хотя когда я вижу горы мускулов, сразу почему-то вспоминаю пошлый бородатый анекдот про шкаф и ключик. Тем не менее, свято продолжаю верить в исключения из правил. По секрету скажу, был у меня однажды «качок». Как ни жаль, исключением он не стал. Но вам, девочки, непременно повезет больше. И у него обязательно будет все в полном порядке с размером не только шкафа, но и ключика. Главное, не ошибитесь с выбором клуба. Не торопитесь записываться на так называемый «женский фитнес». Слышала, даже целая сеть подобных организаций существует. Девиз у них потрясающий: «без мужчин, без макияжа, без зеркал». Прежде чем нести туда в клювике денежку, хорошенько подумайте сначала. Можно даже мозгами. Недавно видела представителей-зазывателей. На углу возле моего дома поставили сиренево-фиолетовый столик с зонтиком и двух девушек, которые энергично агитировали всех мимо проходящих женщин к ним присоединяться. Я с балкона наблюдала за бесплатным представлением. Умные девочки усмехались, отрицательно качали головами и шли себе дальше. И я их прекрасно понимала. А что там делать без мужчин? На кого производить впечатление? Мне не посчастливилось увидеть ни одной возжелавшей присоединиться. Хотя допускаю, что в природе такие существуют. Знаю, сейчас многие возмутятся. Видит бог, я тоже сначала проглотила приманку. Подумала – вау, как классно, можно не переживать, что мужчина увидит тебя потной коровой, неграциозно махающей руками и ногами вслед за куда более грациозной тренершей. Потом представила, как я прихожу в зал, усердно там упражняюсь, а вокруг меня скачут 10–15 таких же взмыленных лошадей в трико. (Воображение разыгралось, извините). На второе занятие я, скорее всего, тоже соизволю явиться. Ради любопытства, вдруг что-то изменится. А на третье – вряд ли. И уж точно не на четвертое. Потому что стимула нет. Ни одного мальчика на горизонте. Ради чего стараться? Чтобы попа когда-нибудь стала упругой и кого-нибудь соблазнила? Но когда это еще будет (и будет ли?). Лично я выбрала бы спортивный клуб, где мужские мускулы – в зоне досягаемости, а не в мечтах. А вы сами решайте, девочки, вы же умные. Да, чуть не забыла предостеречь вас от покупки абонемента на год. Не ведитесь на «невероятно выгодное супер-мега-экономное предложение». Максимум – на месяц. Еще лучше – разовое посещение. Во-первых, это возможность осмотреться, понять что к чему и в случае чего «сделать ноги», то бишь сбежать в другой клуб. А во-вторых, жизнь – штука настолько непредсказуемая, иногда такие фортели выкидывает, диву даешься. Вон, у одной моей знакомой, казалось бы – непоколебимая стабильность, основанная на десятилетнем браке, загородном доме, выгодном бизнесе. Внезапно влюбилась, все бросила и укатила с новой любовью в Канаду голая-босая. А абонемент пропал. Жалко, что ни говорите. И потом, за целый год столько всего сделать можно! Ребенка родить, например. А вы в добровольное фитнес-рабство на такой солидный срок записываться собрались. Надеюсь, рука дрогнула.