Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

Ситуация, которая в тех или иных вариантах случалась у нас довольно часто. Сыну чуть больше 2 лет, мы возвращаемся из магазина, я несу тяжёлый пакет, ребёнок тоже устал и хнычет. Мне бы его пожалеть, но я сама уже устала, а до дома ещё топать и топать. И вместо жалости я выдаю сыну порцию нравоучений о том, что нужно учиться терпеть, что он не сахарный, достаточно большой и вполне уже может дойти до дома сам, что мог бы и пожалеть маму, которой ещё тяжелее, ведь она несёт полные пакеты. Ребёнок начинает реветь в полный голос. А тут ещё и прохожие начинают учить мальчика жизни, угрожать забрать такого непослушного плаксу или укорять маму в том, что разбаловала сыночка, либо, наоборот, в том, что только бессердечная женщина может заставлять такого кроху идти ножками, могла бы и понести.

Если вы такую ситуацию переносите спокойно и даже с улыбкой, нежно успокаиваете малыша и мягко, но решительно отказываетесь от «помощи» доброжелателей, то вы поистине замечательная мама! Искренне поздравляю вас и радуюсь за ваших детей.

Но далеко не у всех это получается. Почему же так происходит? Почему уставший ребёнок порой вызывает не жалость, а раздражение? Почему кажется, что случайные прохожие важнее, чем свой собственный малыш, и имеют право его ругать? Почему нам бывает так стыдно и неудобно, если ребёнок на людях ведёт себя неким неподобающим образом?

Думаю, дело в том, что в подобных ситуациях маме трудно увидеть самого ребёнка, услышать и попробовать понять его чувства. В этот момент она больше озабочена страхом выставить себя в невыгодном свете, оказаться не слишком хорошей мамой с недостаточно хорошим ребёнком в глазах окружающих.

Мы часто стремимся соответствовать неким негласным правилам и нормам. И когда вдруг проявляем несоответствие им, невольно начинаем ощущать себя не в своей тарелке, беспокоиться и переживать. Стараясь угодить чьим-то взглядам, мы забываем о потребностях ребёнка и своих собственных.

Я вспоминаю сейчас это чувство, когда мне хотелось выглядеть «правильной», знающей мамой, воспитывающей «правильного» ребёнка. Откуда берется такое стремление? Часто нам кажется, что из эгоизма человека, из его желания возвышаться над другими, из высокомерия. С одной стороны, это так. Только в основе высокомерия лежит страшная неуверенность в себе. Человек, который по-настоящему любит себя и знает себе цену, не станет гнаться за признанием окружающих. Ему это просто не нужно. Нет необходимости во внешней подпитке, если есть внутренняя наполненность принятием, спокойствием и любовью. Когда же человек не уверен в себе, в нём поселяется страх несоответствия неким нормам, негласным правилам, общественному мнению. И тогда уже мама не видит своего ребёнка и его потребности, она видит лишь то, что выбивается за рамки. И это рождает в душе протест, хочется тут же несоответствие исправить, сделать ребёнка «правильным», и как можно скорее, чтобы ни в коем случае не нарваться на осуждение со стороны.

Эта гонка за правильностью рождается из неприятия себя, за которым как следствие следует неприятие ребёнка. Нам начинает казаться, что плакать на людях — неприлично, «хорошие» дети так себя не ведут, как будто ребёнок может не уставать, не испытывать чувств, обязан всегда пребывать в хорошем настроении. Когда мы пытаемся запретить малышу выражать подобные «неправильные» эмоции, мы по большому счёту не позволяем ему быть самим собой. С младенчества заставляем его играть роль «хорошего» человека. Хотя на самом деле он уже очень хороший человек, самый «правильный», хотя бы в силу того, что он такой родился, единственный и неповторимый.

Безусловная материнская любовь — это принятие своего ребёнка таким, какой он есть, каким его создала мать-природа: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был». Мама не ставит условий, когда она будет любить малыша, а когда нет. Она это будет делать при любых обстоятельствах, ценить его не за какие-то внутренние или внешние качества, а просто за сам факт существования: «Я тебя люблю просто потому, что ты есть». Безусловная любовь — это не отсутствие оценки. Это изначально оценка положительная. Это понимание того, что нельзя рассуждать об идеальности ребёнка, как невозможно оценить идеальность, скажем, моря. Море есть море, такое, какое оно есть. Оно хорошо всегда, в любом своём проявлении. Оно бывает разным, спокойным или волнующимся, на нём может разразиться шторм или, наоборот, наступить штиль, но оно всё равно останется самим собой. Можем ли мы сказать, глядя на творения природы, что вот это дерево хорошее, этот цветок правильный, а вон то облако могло бы быть и поприличней, это гроза ну такая невоспитанная, а ветер, нахал и грубиян? Забавно, да? Мы укрываемся и защищаемся от ненастья, смиряемся и просто пережидаем то, с чем не можем совладать, принимаем каждый цветочек и облачко как само собой разумеющееся. Но стремимся раздавать оценки себе, другим людям и детям. А ведь мы такие же цветы, деревья и облака, иногда грозы и бури, но в любом случае всегда имеющие право на существование.