Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

В детстве я считала, что быть взрослой — знать ответы на все вопросы, быть уверенной в каждом своём слове и действии. Я думала, что взрослые никогда не ошибаются, не знают переживаний и сомнений, им неведомы тревога и страх, смущение, и стыд, и все другие неприятные чувства. И я всё ждала, когда же наконец и я стану такой. Чтобы подготовиться к будущей серьёзной жизни, я хорошо училась, много читала, очень хотела быть первой и лучшей, стремилась доказывать свою правоту.

И вот я окончила школу, начала зарабатывать на жизнь, вот поступила в институт и уехала от родителей, а потом и замуж вышла. Так я уже взрослая или нет? В какие-то моменты жизни отвечала себе «да», в другие сомневалась. Сомневалась, потому что не ощущала себя во всем правой, всезнающей, премудрой (хотя, конечно, очень хотелось).

Когда родился сын, я окунулась в бездну неуверенности. Во время беременности я прилежно и старательно готовилась: читала книги и умные статьи о развитии и воспитании малыша, посещала курсы. В теории я знала всё. Курсы по подготовке к родам при желании могла бы провести сама. Об уходе за малышом, его закаливании, кормлении, режиме, раннем развитии и прочих премудростях я могла бы сдать экзамен среди ночи, если бы таковой существовал.

Но практика меня… сказать сразила, пожалуй, слишком сильно, но удивила, сбила с толку — это факт. Я увидела, насколько катастрофично мало знаю об этом маленьком существе, вверенном мне на воспитание. И вот его я должна теперь растить, учить жизни. А как? Ведь я сама совсем, оказывается, ничего не знаю, я еще ни капельки не взрослая, меня терзает неуверенность, я сомневаюсь и плачу, часто боюсь навредить и действую на авось…

Моя картина мира хорошенько так пошатнулась, я почувствовала, что пора менять представления о взрослости. У меня есть ребенок, я живу своей жизнью, своим домом и семьей, независимо от собственных родителей. Значит я уже взрослая по факту. Осталось повзрослеть в душе, принять это как факт.

Более того со временем в процессе общения с детьми пришло понимание, что быть взрослым (по-настоящему взрослым человеком, а не играющим эту роль) значит:

● преодолевая жизненные трудности и решая разные жизненные задачи, всё равно в душе оставаться ребёнком

● смотреть на мир широко открытыми глазами, т. е. воспринимать его как есть, не закрываться привычными представлениями, а замечать новое

● не бояться ошибок, а учиться на них

● доверять больше своим чувствам, а не разуму

● не страшиться своих недостатков

● не застревать в статичном состоянии: меняться, учиться, совершенствоваться.

А ещё быть взрослым, быть родителем — это уметь любить и заботиться. И вот это, пожалуй, самое важное. И самое сложное.

Когда мой родительский путь только начинался, я, как и многие мамы, мечтала и представляла, каким будет мой ребёнок, планировала, как я буду заниматься его воспитанием и развитием. Мой сын стал, так сказать, полигоном для приложения моих воспитательских способностей. И хотя на момент рождения ребёнка у меня за плечами был институт со знаниями по психологии и педагогике, был некоторый опыт общения с детьми, этих знаний оказалось недостаточно для понимания того, что же именно прежде всего требуется ребёнку от мамы, в чём он нуждается.

Я изо всех сил старалась быть хорошей мамой, знающей, прогрессивной. И это давало свои результаты в виде восхищения родственников, знакомых и просто людей на улице на тему того, какой у меня умный, воспитанный и развитый ребёнок, какая я хорошая мама и как чудесно правильно ращу сына. И только я сама знала, какие трудные моменты бывают в наших взаимоотношениях. Я искренне полагала, что если всё делать правильно, как положено, как предписано, то и проблем возникать не будет. А на деле они возникали постоянно. Сын много плакал. Вернее, не так — он кричал, требовал, не соглашался, капризничал, возмущался, протестовал, и я часто просто не знала, что с этим делать, порой воспринимая его недовольство как личное оскорбление. Что-то вроде: «Ну, почему он кричит? Ведь я всё сделала, как надо. Что со мной не так?» Или: «Уже всё объясняла, показывала, логически раскладывала, уговаривала, убеждала, ругала, наказывала, с бубном плясала чего только не придумывала, а он всё стоит на своём. Что с ним не так?»

На самом же деле, как я поняла уже со временем, с моим ребёнком всё было нормально. Но я, как и многие взрослые, допускала серьёзную ошибку, полагая, что только я знаю, что нужно ребёнку в данный момент, только я с позиции логики, здравого смысла и своего опыта могу определить верные и нужные действия в конкретной ситуации. Если какие-то действия ребёнка мне казались нелогичными, глупыми, неуместными, просто ненужными или отнимающими лишнее время, я их пресекала — я же лучше знаю, при этом пытаясь объяснить и доказать сыну, как, в чём именно и как сильно он не прав. Естественно, мои речи встречали бурный отпор!