Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

В данной ситуации забота о ребёнке налицо. Личной выгоды от того, что ребёнок не станет пить из ванны, мама не получает, так что это не манипуляция. Как вариант, можно ещё сказать так: «Вода грязная, и пить её вредно. Может заболеть живот. Если хочешь, то можешь её пить. Это твоё решение. Но потом, если животик таки заболит, мне не жалуйся». Таким образом, вы предоставляете информацию, а ответственность за последствия несёт ребёнок.

Новые знания могут показаться трудными, на самом деле освоить методики — не проблема. Следовать прописанному алгоритму не составляет труда. Но это не приносит никаких результатов, если внутреннее отношение к ребёнку не меняется. Родителям нужно перестать воспринимать детей, как объект воздействия. Они не шаблоны и заготовки, из которых надо слепить человека, они уже «человеки»! И всё, что нужно от нас родителей, — любить их и не мешать им расти.

Почему бывает трудно перестроиться? Если в основе отношений с ребёнком, в воспитании его лежит потребительство, принцип «ты — мне, я — тебе». Если растить и воспитывать ради своих нужд и целей, а не ради самого ребёнка.

Ребёнок может стать инструментом, с помощью которого родитель реализует свои мечты. Мама не была в школе отличницей, пусть дочь ею станет. Мама не умела рисовать или петь, значит нужно в сыне развить таланты. Муж не зарабатывает много денег, не слишком умён, не может вести бизнес, не обладает предпринимательской жилкой, так может, ребёнок станет другим? Начинаются развивающие занятия с рождения, ускоренное развитие интеллекта, карточки, пособия, современные методики. Ребёнка буквально натаскивают на результат. Я не против раннего развития, я очень даже за. Дело в средствах и конечных целях. Для чего всё это?

Занятия с ребёнком хороши, приносят радость и результат, когда они интересны ему самому. Когда малыш учится в игре, получая от этого удовольствие. Когда занимателен сам процесс, есть простор для выражения эмоций и личных устремлений, развитие — лишь приятный побочный продукт, а не самоцель.

Дети и их успехи — не предмет чрезмерной родительской гордости. Потому что за ней теряется личность. Ребёнок жаждет, чтобы его любили просто так, за то что он есть, а не за его способности. Поэтому бывает так, что уловив подсознательно отношение родителя, ребёнок может перестать учиться. Трёхлетка легко запоминает сказку, которую ему читает мама, но наотрез может отказаться разучивать стихотворение. «Спой-ка бабушке новую песенку» — и 5-летняя малышка, которая час назад радостно и громко распевала песню, сейчас будет смущенно молчать. Если в ответ мама начинается сердиться, раздражаться и требовать исполнения своей прихоти — это как раз и будет говорить о том, что чувства и интересы ребенка ей не важны. Если школьные отметки интересуют родителей больше, чем внутренний мир и увлечения их сына, то он почти наверняка скатится на тройки. Подобным образом ребёнок подсознательно протестует против неверной расстановки акцентов.

Родительские ожидания не обязательно бывают глобальными, связанными с будущим ребёнка, его профессией или личной жизнью, а часто они касаются самых простых повседневных дел. Допустим, мама наготовила много еды — борща наварила, а у ребёнка нет аппетита. Ну, не голодный он. Мама в итоге расстроена, что её старания даром пропадают. Или, наоборот, нажарила котлет на всё семью, а сын три съел и ещё просит. Так никому другому не достанется ведь. Мама может здорово рассердиться, мол, куда в тебя столько лезет, и вообще, хватит есть одни котлеты, у тебя вон полная тарелка картошки ещё.

Время дневного сна, а дети никак не желают укладываться. Мама уже и книжку почитала, и песенку спела, и по спинке каждого погладила. А они всё не желают спать: скачут по кроватям и смеются. Казалось бы, так если не устали, может, и не надо сегодня спать днём? Но, во-первых, режим, а во-вторых, у мамы куча планов на эти заветные часы тишины: холодильник помыть, повязать или маску сделать. А тут такая незадача! Ну как не расстраиваться от сорванных ожиданий?

Надела на сына в гости новые джинсы — упал в первую же лужу, купила себе новый лак — дочь раскрасила им домик для кукол, только помыла пол на кухне, как на него вывалили килограммовый пакет муки. Издеваются что ли? Ну должны ведь понимать уже!

От любого процесса, от любого человека, от каждой ситуации мы чего-то ожидаем. Иначе, зачем всё это нужно? Мы ждём, что ребёнок покрасуется в гостях в обновке, что купленный лак будет радовать нас ещё не один день, а пол останется чистым дольше, чем ближайший час. Строить планы, ожидать и загадывать — это вообще нормально. Более того — это хорошо. Ведь именно наши планы, устремления и желания двигают нас вперёд. Но страшно, когда планы или некий распорядок жизни становятся важнее ребёнка.