Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

Когда в поведении ребёнка есть явные проблемы, практически безоговорочно считается, что в этом виноваты мама и папа. Если ребёнок закатывает по малейшему поводу истерику, если практически на любое действие его приходится уговаривать, если каждый день требуется приложить усилия, чтобы о чём-то договориться, будь то одевание на прогулку, уборка игрушек или нежелание идти в детский сад, если он дерётся или отбирает игрушки, если становится очень возбудим в общественном месте, если не хочет учиться, общаться со сверстниками, то наблюдатели со стороны тут же делают выводы. Ребёнок избалован — с ним нужно быть строже. Ребёнок запуган — нужно быть мягче. Ребёнок психически не здоров — надо показать невропатологу. Ребёнок совершенно нормальный, мать истеричка — иди к психотерапевту.

Нам надо понять одну простую, но очень важную вещь. Дети разные. Они все очень и очень разные. И то, что подходит одному ребёнку, может совершенно не подойти другому. Если даже дети в одной в семье, воспитанные одними и теми же родители, часто отличаются по характеру, темпераменту, нраву и интересам, то что уж говорить о сравнении со всеми остальными.

Дети имеют индивидуальные физические и психические особенности, которые могут проявляться уже в первые месяцы жизни, а могут стать явными позже. У разных детей по-разному развиты способы познания мира и включения в него: отличатся моторика, сенсорное восприятие, ответные реакции на раздражители. Один хорошо воспринимает информацию «на слух», другой — на «ощупь», третий исключительно «на вкус». Один без проблем надевает шерстяные носки на голую ножку, другой начинает хныкать от колючего свитера или шапки. Один, будучи голодным, не в состоянии справиться со своим плохим настроением, другой может ничего не есть целый день и быть подвижным и весёлым. Один от усталости становится вялым, другой гиперактивным.

Не бывает так, что это лишь ребёнок «какой-то не такой». Но и не бывает так, что только родители виноваты. Как правило, на врождённые особенности личности накладываются внешние факторы среды (в том числе и окружение, и стиль воспитания).

Почему с одними детьми справляться легко, а с другими — трудно? В том числе и потому, что действительно, бывают «лёгкие» и «трудные» дети. Если ребёнок склонен к бурному эмоциональному реагированию, его не сделать тихоней с помощью даже самых действенных советов из умных книжек. Методы воспитания, пригодные для других детей, могут оказаться совершенно бесполезными для вашего малыша. А тот способ, которым вы мотивируете своего мальчика, может быть бездейственным для дочери подруги.

На протяжении этой книги мы постоянно говорим о безусловной любви и принятии. И может создаться впечатление, что родители, не умеющие любить и принимать — плохие. Недородители. Словно каждая мать, у которой есть ребёнок, обязана быть идеальной. А иначе — зачем же тогда рожала ? На самом деле мало кто из родителей в действительности представляет, что ожидает его на пороге материнства или отцовства. Большинство из нас оказывается не готовым к своей роли. Но ведь на то она и жизнь, чтобы учиться.

Легко быть родителем милого и послушного чада. Легко быть любящей и доброй, тихой и нежной, когда поводов повысить голос даже не появляется. Можно запросто недоумевать, что есть сложности в общении с тигрятами, если у самой ягнёнок. Но и маме тигрёнка унывать бессмысленно.

Для чего нам даются именно такие «непростые» дети? Для того чтобы мы научились их любить. Быть святым отшельником в безлюдной пещере гораздо проще, чем оставаться святым во время давки в транспорте, дедлайна перед сдачей проекта или во время конфликта с супругом. Воспитывать «трудного» ребёнка — это как поставить более сложный уровень в игре. Всё возможно преодолеть, нужно только приложить больше усилий. И ни в коем случае не опускать руки.

Безусловно любить ребёнка — не значит решить для себя, то это я во всем виновата, что это по моей вине ребёнок такой плохой и что я теперь должна изо всех сил исправиться. Безусловно любить, — значит принять тот факт, что ребёнок может быть совсем не таким, как я от него ожидаю. Но своей любовью, принятием, попытками найти подход, ласковым к нему отношением, заботой и помощью я могу помочь своему ребёнку измениться: стать менее раздражительным, менее эксцентричным и скандальным, более чутким или терпеливым, более адаптированным к изменениям внешней среды, даже скорректировать особенности его нервной системы.