Стив Биддалф - Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек

Бесчисленные консультации, на которых мы пытались выяснить причину «плохого поведения» девочки-подростка, сводятся именно к этому — папы критикуют дочерей, спорят с ними, повышают голос и не дают им возможности высказать свою точку зрения. Дочь тем временем хочет стать самостоятельным человеком и очень чутко реагирует на все попытки контролировать ее поведение. Так что, когда проигрывает она, проигрываете и вы, и все идет наперекосяк. Дочери подобны хрупким вазам — они требуют очень бережного отношения к себе .

Если бы ваша дочь могла написать вам письмо, то оно выглядело бы примерно таким образом:

«Дорогой папа!

Я теперь подросток, а быть девочкой-подростком очень трудно. Мои чувства непостоянны, словно английская погода. Меня многое раздражает — и школа, и мальчики, и моя внешность, и весь мир…

Мне нужно много отдыхать от волнений и беспокойств — смотреть после школы телевизор, лежать на диване и мечтать, напевать под нос песенки, танцевать. Твоя критика — это последняя капля, переполняющая чашу моего терпения. Поэтому я кричу в ответ на твои крики или выталкиваю тебя из своей комнаты. Но это не моя вина. Сейчас в префронтальной коре моего мозга происходят активные изменения, и она успокоится только примерно в 22 года. А пока верх взяла миндалевидная железа, которая заставляет меня бежать или сражаться! Испугай меня — и посмотри, какая реакция победит в следующий раз!

Ты думаешь, что я спорю с тобой, потому что считаю себя слишком умной. Но я утратила самую важную человеческую способность — воспринимать точку зрения другого человека. Или, по крайней мере, мне очень трудно понимать окружающих. Вообще-то я стараюсь встать на разные точки зрения, чтобы определить, какая из них мне больше подходит. Сегодня я эмо-панк-гот-ангел, которому нужно во что бы то ни стало сделать пирсинг на щеке. Завтра я захочу стать добровольной помощницей и отправиться в Анголу.

Тебя беспокоят мои друзья-мальчики. Ты очень волнуешься по поводу моей сексуальной жизни. Но я тоже ужасно волнуюсь по этому поводу! Так что мы находимся на одной стороне баррикады.

Ты беспокоишься о том, что я плохо учусь. А что бы ты чувствовал, если бы тебе постоянно твердили, что от пары экзаменов зависит вся твоя жизнь и что в семнадцать лет на тебе можно будет поставить крест, если ты забудешь ручку или плохо выспишься? Стал бы ты лучше спать по ночам? Таких угроз достаточно, чтобы тебя парализовало от страха.

Пожалуйста, не критикуй меня. Я и сама слишком часто себя критикую и из-за этого срываюсь. Иногда я так сержусь, что мне даже хочется убить тебя. Поговори со мной спокойно. Спроси о том, как я поживаю. Только выбери подходящий момент, потому что иногда я готова беседовать, а иногда нет. Когда готова, я могу проговорить несколько часов. Будь терпелив и понятлив. Проявляй чувство юмора. Рано или поздно этот трудный период закончится, и мы снова станем лучшими друзьями.

Твоя (любящая) дочь».

Разговаривая с дочерью, не забывайте, что иногда ей бывает неудобно беседовать с вами. Можно спросить ее, что вы сделали не так, но не обижайтесь и не пытайтесь оправдываться! Защищаются и настаивают на своей правоте обычно в разговорах между мужчинами, а с женщинами и девочками такой фокус часто не срабатывает. Вместо этого попытайтесь понять, какие она испытывает ЭМОЦИИ. Спросите, не грустно ли ей (опять вы уходите), не сердится ли она (вы не сдержали своего слова) и не боится ли (вы едете в машине слишком быстро). Измените свое поведение соответствующим образом. Сначала попробуйте угадать ее чувства сами, а затем спросите, верно ли вы угадали. А потом, даже если вы были идеальным отцом, всегда угадывающим мысли и желания своей дочери, постарайтесь сделать что-нибудь радикальное и пообещайте ей немного измениться. Ведь с ее точки зрения, в ваших руках сосредоточена почти вся власть, а от нее почти ничего не зависит. Если вы выполните то, о чем она вас попросит, то с вашей стороны это будет замечательным шагом, который придаст ей уверенности в своих силах .

Много раз посреди горячего спора со своей дочерью, когда она была подростком, я вдруг с удивлением понимал, насколько она права и насколько четко говорит о том, как я ошибался! У меня даже одновременно возникали совершенно противоположные желания — победить ее в споре и уступить ей, чтобы можно было ею гордиться, — и оба этих желания были одинаково сильными.