Тьерри Янсен - Тьерри Янсен - Испытание болезнью - как пережить рак груди

Многие исследования показали, что мужья и жены больных испытывают хронический стресс, который подрывает их иммунитет, делает их более уязвимыми для инфекций и замедляет заживление ран [6]. “Я знала, что муж мучительно переживает по поводу моего здоровья, и это меня очень тревожило, — рассказывает Нелли. — Когда я обнаружила, что он не спит по ночам и худеет, я попросила его заняться собой и своим здоровьем. Я не могла это сделать за него, мне и так уже приходилось справляться со множеством своих проблем. К счастью, наш семейный врач порекомендовал ему психотерапевта, и тот помог ему пережить это испытание с большим спокойствием духа”. Нелли повела себя правильно: не провоцируя у мужа чувства вины, она попросила его действовать самостоятельно и позаботиться о себе — ведь для нее было важно его благополучие.

“Жаловаться на недостатки и ошибки своего мужа бессмысленно, — заключает Элизабет. — Конечно, хотелось бы, чтобы он лучше понимал наше положение и изменил какие-то свои привычки. Но ждать, что это произойдет само собой, — пустая трата времени. Сам факт нашей болезни обязывает нас сосредоточиться на главном. Когда мы осознаем, что в жизни нашей пары не все идет так, как надо, нам следует первыми об этом заговорить. Никто вместо нас этого не сделает. Иногда бывает полезно предварительно проговорить ситуацию с кем-то еще — так можно снять накал страстей в отношении к проблеме. Именно это я проделала вместе со своим психотерапевтом”. Если воспринимать отношения между супругами подобным образом, они могут стать неисчерпаемым источником личностного роста. А испытание болезнью окажется шансом повзрослеть и достичь зрелости. “Прежде мы с мужем вели себя как двое малышей в песочнице, — замечает Сандрина. — Мы все время друг друга в чем-то упрекали. А теперь мы двое взрослых людей, способных спокойно говорить о себе и о том, как мы представляем себе наше будущее”.

Та внутренняя зрелость, которую обретают некоторые женщины, заболев раком груди, не только укрепляет их отношения с супругом, но и может сыграть важную роль в отношениях с детьми. “При том условии, конечно, что мы, матери, окажемся способны на доверие и искренность с ними”, — уточняет Нелли. “Этот вопрос встает через несколько минут или часов после того, как объявлен диагноз: надо ли говорить правду детям?” — отмечает Матильда, врач-педиатр. Ответить на этот вопрос нелегко, особенно если женщина сама до этого не сталкивалась с подобной проблемой.

Действительно, каждая пара “мать-ребенок” не такая, как другие, и те, кто позволяет себе высказывать мнение по данному вопросу, обычно не отдают себе отчета в том, насколько тонки и неуловимы узы, соединяющие мать с каждым из ее детей. Тем не менее следует помнить, что у ребенка, как, впрочем, и у взрослого, сомнения и неуверенность порождают тревогу и страх. Для ребенка выживание связано с поддержанием равновесия в семье: гармоничные отношения родителей дают ему ощущение безопасности, а крепкое здоровье отца и матери формирует у него чувство собственной неуязвимости. Ребенок чрезвычайно зависим от тех, кто о нем заботится. Вследствие этого он особенно внимателен к любым мелким признакам, выдающим возможные перемены в его окружении. Так что пытаться скрыть от него какую-то проблему — дело очень трудное. Более того, заподозрив, что от него что-то скрывают, ребенок будет пытаться узнать тайну ради собственного успокоения. Ведь сам факт сокрытия от него какой-то информации воспринимается им как знак: эта информация важная, а возможно, и опасная. Не добившись результата, он неизбежно начнет воображать самое худшее, почувствует себя преданным, перестанет в полной мере доверять родителям и замкнется в себе.

Учитывая такой сценарий, я советую приходящим ко мне на прием женщинам по возможности всегда говорить своим детям правду. Даже если речь идет о раке груди. Главное — сказать это правильно. “Что поразительно, мои дети как будто бы даже и не удивились, — рассказывает Нелли. — Старшая дочь сказала, что заметила, как меня напугали результаты анализов, которые я сдавала за несколько недель до того. Она подозревала, что у нее за спиной затевается что-то недоброе”. Эта история подтверждает, что дети, несмотря на свою кажущуюся беззаботность, всегда настороже. Поэтому им нужно говорить о том, что происходит на самом деле, но при этом одновременно стараться их успокоить. А для этого придется самой слегка отстраниться от происходящего. “Я решила сказать, что у меня “в груди есть один такой маленький шарик”, который надо убрать оттуда, “пока он не вырос”, и еще надо принимать лекарства, “чтобы он опять не вернулся”, — объясняет Матильда. — Я сразу уточнила, что этот “шарик” не опасен, если его правильно лечить. Я еще добавила, что операция и прием лекарств вызывают усталость и слабость и что из-за этого “маме придется много отдыхать”. Еще я сказала, что все это будет продолжаться несколько месяцев, а потом жизнь снова пойдет “как прежде”. Что до самого слова “рак”, то, я думаю, надо адаптировать свою речь к уровню развития ребенка, с которым говоришь. Так, например, мой старший сын желал знать, как называется этот “шарик в груди”. Когда я ему сказала, что это рак, я увидела, как у него слезы подступили к глазам. У одного его приятеля дедушка умер от рака желудка. Так что мне пришлось ему объяснять, что рак можно вылечить, что меня наблюдают хорошие врачи и что я полна решимости сделать все, что нужно для выздоровления. А младший сын такое абстрактное слово воспринять не мог — для него “шарик” оказался понятнее. Тем не менее мне было важно сообщить обоим детям одинаковую информацию — хоть и немного разными словами. Я была уверена, что рано или поздно они попытаются разузнать об этом побольше и станут обмениваться сведениями друг с другом. И будет неправильно, если кто-то из них почувствует, что ему “тайну” не доверили”.