Сергей Ковальчук - Свидетельства бывших алкоголиков

Я вижу детей, которые потенциально зависимы. Потому что я вижу в них себя.

Был ли у нее период, когда она перестала употреблять алкоголь, но не стала еще счастливой? Конечно, такой период у меня был. Я думала: “в Дубае я была абсолютно счастливой. И вот я превратилась в обычную девочку”.

К тому же я долгое время отказывалась от всего: от телефона, от макияжа, от общения. Вообще от всего. Я ходила с зеркальцем, смотрела в него и думала: “я вообще еще живая?” И эта своеобразная аскеза стала моим лечением, в том числе.

Для начала мне нужно было понять, а что для меня счастье. На тот момент я считала, что счастье для меня это: чем больше денег, тем больше у меня туфлей, одежды, квартира пошире и там мужчина на “Бентли”. Вот это счастье. Я правда в это верила и это у меня было. Но оно не принесло мне счастья.

Да, моментами я была счастлива, это было чудесно. Но оно не истинное. Потому что мне нужно было поменять вообще все основы моей жизни. Но как? И я стала нуриком. У меня не было ничего. Не было понимания как нужно.

Поэтому я выстраивала себя постепенно. Я училась себя поддерживать, потому что добиться этого от других у меня не получалось. Мне тоже многое что говорили. Но когда ты это чувствуешь внутри и когда ты можешь общаться наравне со всеми, это клево.

Поэтому все складывалось так, что… я паломнические туры начала организовывать, детский садик. Что вообще со мной происходит? Это вообще я? И мне все время казалось, что я превращусь в бабку, надену платочек и подамся в монастырь. Не-е-ет! Мне это было очень страшно, я же такая яркая!

Но я хочу быть яркой, но честной, открытой и доброй. Почему бы это все вместе не совместить? И так потихонечку, где-то фотографии красивые, где-то мне поступали предложения о работе в недвижимости. И мне было сказано, чтобы я забыла про Дубай.

И это было невыносимо. Я очень люблю Дубай и считаю, что это не он виноват, а я. Поэтому буквально через год я полетела в Дубай. Было страшно. Я опасалась, что вдруг меня что-нибудь захватит, мои места, которые я знаю. Но вообще все по-другому. У меня как будто-то бы какие-то очки, я увидела этот город совсем по-другому.

Сколько лет она находилась в алкогольной зависимости? В зависимости я была 10 лет. Я помню этот момент расставания. Это был последний курс института, я писала дипломную работу. Я не могла это пережить, хотя со мной постоянно была моя подруга, были мама и папа. Но я никому не рассказывала, как мне больно и стыдно, что у меня не получилось. Я опять проиграла. Потому что я считала, что если у меня отношения, то это все, до конца. Я не знала, что они могут закончиться.

Поэтому я помню, как тогда ходила в Парк культуры с подружкой и мы там покупали бутылочку винца. Мне это очень помогало, и я чувствовала себя нормально. И это началось уже тогда.

Сколько лет она уже не употребляет? Через месяц будет ровно пять лет как я не пью вообще. Для меня это дар. Мне прожить каждый день в трезвости в огромный кайф. Потому что я была там, где никому не пожелаю.

Вот что такое духовность? Для обычных людей это страх попасть в ад. А духовность для зависимых, это то, где они уже побывали. Вот для меня уже нет выбора, я хочу так жить. Я там была, и мне важен каждый день и месяц в трезвости.

Если мне бывает сейчас плохо или что-то не нравится, я думаю: “давай вспомним, что было лет пять назад! Ты даже мечтать об этом не могла!” Я думала так: “месяца три я могу не пить, потом снова попью. Но чтобы бросить навсегда? Нет, это не про меня. Не-не, я это люблю!”

Поэтому для меня это подарок Бога, за что я Ему бесконечно благодарна. По сути, это моя единственная ценность в жизни, – свобода от зависимости.

Получается, что ей теперь каждый день, до конца жизни придется делать выбор? Я не то, чтобы делаю каждый день какой-то выбор. Я сижу, мне клево. Для меня выбор был жить на духовных основах. Потому что по дефектам поступать очень приятно. Потому что “срезал дорожку” там, да ладно, чего там не сказал.

Но это катастрофически больно – врать себе. Все люди, которые не просто долго воздерживаются от алкоголя, а выздоравливают от этой болезни, в частности, для меня, вранье больно физически. Во вранье находиться просто невыносимо. Сейчас я четко понимаю, что мне тяжело с этим.

Поэтому для меня сейчас выбор не стоит. Но обязательно для меня искать Бога. До конца своих дней. Даже когда я в небезопасности, я знаю, что у меня есть Бог. И мне не нужно искать эту любовь, которую я искала всю свою жизнь. Я искала Его всегда. За мужчинами, деньгами, квартирами, машинами, уехала в Дубай.