Виктория Рахматулина - Как умеет женщина. Viksi666

1. Опять же промой свой попчанский хлоргексидином или мирамистином. БОЛЬШЕ. ГРЕБАНОГО. МИРАМИСТИНА. Он никогда не помешает, ведь дезинфекция, как косарь в зимней куртке с прошлого сезона, никогда не будет лишним.

2. Купи проктогливенол или любой аналогичный препарат, у них у всех примерно один и тот же состав. Помни, рыба моя, лучше вставить себе в попку свечку и намазать свой шоколадный глаз кремом, чем потом вырезать геморрой.

3. Не давай больше в попу, пока не заживут все раны от предыдущего раза.

Обязательно проведи работу над своими ошибками, чтобы в будущем свести неприятные последствия до нуля.

Как вести себя после анала, если на его члене «шоколад»? Как истинная леди, рыба моя, ЛЕДИ! Пожми плечами, поправь воображаемое пенсне и выскажи свое сожаление (желательно на французском). Мол, «ах, мон ами, каков конфуз, жизнь так непредсказуема, давайте посмотрим балет». Ну ладно, про балет можешь не щебетать, но суть ты поняла: никакой истерики, вежливый щит хэппенс на лице, элегантный профиль, и будто это вообще к тебе отношения не имеет.

Хорошо, если на его «амиго» было сомбреро. А если нет? Тогда тут включается сирена гражданской обороны, звонят пожарные колокола, и начинается квест «Я заметаю следы, а он бежит сдавать анализы». Если вы пихались в попенгаген без резины — время бить тревогу.

Немного занимательной анатомии. У твоих вайджаны и попы разные микрофлоры. Бактерии в слизистой попы навредят и члену пацана (если он войдет туда без резины), и микрофлоре вайджаны (если он войдет туда после шоколадной пещеры). Поэтому меняй коней на переправе, дорогая. Попа — это космос. И заходить туда космонавту нужно только в скафандре.

Рыба моя, надеюсь, ты понимаешь, что секс в отношениях — один из главных китов. У вас может быть взаимопонимание, дружба, товарищество, надежность, но если он не хочет присовывать тебе в необычном виде (несвежей, с грязной головой, ненакрашенной, в трениках) — дело труба. Если у тебя нет желания облизывать его болт вместо тарелки доброго борща на обед — дело труба. Потому что секс — это основа. Скелет, на который насаживаются мышцы отношений. Это «щи и каша», основа рациона. Если его нет или он плохой, с этим мужчиной вам делать нечего.

Просто секс твоему мужику может дать любая. Хороший секс он встретит куда реже, но тоже может. Какой козырь ты можешь припрятать в рукаве?

Его фетиши. Его самые мрачные фетиши.

«Это что за покемон?» — можешь спросить меня и не прогадаешь, потому что я, конечно, отвечу. Фетиш — это одна из разновидностей сексуального поведения, при котором триггером сексуального влечения становится какая-то часть тела или неодушевленный предмет: одежда, обувь, определенный материал, чулки, латекс, костюм розового пони и всякое такое. Если ты знаешь и принимаешь его фетиши, то ты, считай, уже договорилась с его внутренними демонами.

Продолжим нашу игру в аналогии. Если секс — это «щи и каша», то фетиши — это майонез и кленовый сироп, от которых не толстеешь, можешь добавлять, когда захочется, и будет только лучше. Если дома человека досыта накормят, но пресной едой, то завтра он пойдет трапезничать куда-нибудь еще. Чей это будет кабак и как часто он туда потом будет захаживать? Понимаешь, к чему я веду?

Возьми трубку Шерлока, шляпу Пинкертона, усы Пуаро и фартук мисс Марпл, мы идем на дело. Ты — ищейка, ты — детектив, тебе надо узнать все о фетишах твоего мужика, распутать это дельце. Если понадобится, ты выпытаешь из него это хитростями, шантажом и тонкой психологической игрой. Это важно, так что, если он подумает, что ты поехала головой — ничего страшного, пусть так считает. Лучше, если он сочтет тебя сумасбродной и поехавшей ненадолго девицей, чем ты останешься в неведении и ничего не узнаешь.

Если секс — это «щи и каша», то фетиши — это майонез и кленовый сироп, от которых не толстеешь, можешь добавлять, когда захочется, и будет только лучше.

У ВАС МОЖЕТ БЫТЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ДРУЖБА, ТОВАРИЩЕСТВО, НАДЕЖНОСТЬ, НО ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ПРИСОВЫВАТЬ ТЕБЕ В НЕОБЫЧНОМ ВИДЕ — ДЕЛО ТРУБА.

Логика этого поведения очень проста: чем меньше мы находимся в отношениях, тем легче и изящнее преподносим выкрутасы. В длительных отношениях возникает зона комфорта, которую не хочется покидать. А внезапное признание, тем более такое щекотливое — это удивление, возможная обида, страх быть непринятым. Именно поэтому все его грязные секретики тебе надо узнать сейчас. В противном случае ты рискуешь через двадцать лет обнаружить, что все это время твой благоверный ходил к тете в латексе, которая шлепала его ладошками и мухобойками, украденными с твоей кухни. К слову о тетях в латексе, все эти штуки с переодеваниями действительно интересны, они добавляют отношениям новизну. Выбор очень велик: от латексных корсетов и школьных форм до эротического костюма бобра. Тут уж что кому нравится. Действуй, Сейлор мун.