Виктория Рахматулина - Как умеет женщина. Viksi666

НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ ХОРОШЕЙ ДРОЧКИ:

1. Смазка. В идеале она должна присутствовать, но это вариант не на каждый день. Если его ноги, живот и член будут все в смазке перед каким-то делом или мероприятием, то вы никуда не успеете, пока отмоете ее. Некоторые мужчины не любят, когда там скользко или липко.

2. Руки. Они должны быть чистыми. Смешно, но важно. К хуану это тоже относится. Вдруг вы не ограничитесь ручными техниками, будь к этому готова.

3. Трогать нужно не только член, но и внутреннюю поверхность бедра, лобок, яйца, основание члена и живот. Тут все упирается только в твою фантазию и творческий подход. Спрашивай своего благоверного, где ему нравится, когда ты трогаешь. Запоминай все, со следующим твоим хуаном, если ты вдруг решишь сменить жениха, скорее всего, эти манипуляции ручками тоже будут работать.

4. Меняй скорость и силу нажатия. Тут тоже четыре степени, как случае с минетом. 1 — незначительные, еле ощутимые прикосновения, а 4 — сильное сжатие члена. Переходи на 3-й уровень интенсивности и на быструю дрочку, только когда почувствуешь, что твой хуан вот-вот кончит.

5. Задействуй обе руки: одна дрочит, вторая на лобке у основания члена под яйцами или над яйцами в плотном кольце.

6. Не забывай про звуковую дорожку. Тут особо не постонать, но помурлыкать и похвалить член будет очень уместно.

7. При классической работе «туда-сюда» старайся совершать движение только в локте: сгибания и разгибание. Не двигайся всем корпусом, тратя энергию.

8. Вытри его, когда все закончится. Твоему дрочуну, возможно, захочется полежать пару минут и посмотреть в потолок, прежде чем пойти в душ, так пусть он проведет эти пару минут, не будучи липким и мокрым.

Ну, камон, подрочи ему уже.

Мужчины обожают анальный секс, потому что там туго и тепло. Анал может быть клевым и для женщин, просто надо уметь. Это очень жирное и калорийное блюдо далеко не на каждый день. Подавать его можно пару раз в недельку. Готовь сани летом, а жопу — всегда. Итак, чтобы пребывание его болта в твоей шоколаднице доставило удовольствие обоим, помните главные правила:

1. Клизма. Приходишь в аптеку и просишь с каменным лицом дать тебе клизму больше объемом 150–200 мл. Внимательно читаешь инструкцию и ставишь себе клизму минимум пять раз. Да, минимум. Да, раз пять. Может, даже удовольствие словишь от процесса, иногда так бывает. Просрешься, помоешься и в путь — чистенькая, как мамин пирожок. Зато потом на его члене точно не будет этюда в коричневых тонах.

2. Презик. Трахать попу без презерватива ни в коем случае нельзя ни под каким соусом, ведь там куча бактерий. Они покоцают и твоего хуана, и тебя, если он додумается засунуть в тебя нефритовый стержень сразу после «шоколадницы», поэтому юзай резину и не ссы (в процессе тоже не ссы).

3. Смазка. Тут важно не вестись на ароматы, вкусы и прочую рекламную дрянь. Смазка для вайджаны не подойдет, надо брать именно для жопецкого, в ней содержится анестетик и антисептик. Выдавливаешь от души, смазываешь, и вуаля: просвистит и кайфанешь.

А теперь перейдем к тому, что нужно делать во время анальной кары, чтобы она не обернулась вам пыткой.

Итак, рыба моя, ты уже минимум пять раз просвистела на толчке, намыла попу (и писю за компанию), стянула с себя трусы и тщательно обмазалась смазкой. Далее следуют четыре важных вещи:

1. Расслабься. Спокойно, моя дикая лошадка, тпрру! Разожми булки и расслабь мышцы. Если будешь морщить анус, то член будет пробиваться, словно Суворов через Альпы: с криками, трудом и болью. Ему нужно помогать: расслабься и получи удовольствие.

2. Пихай с умом. Либо запихивай его писенейро в жопу сама, по чутку, либо попроси запихнуть мужика. Но во втором случае в этот же момент Х теребонькай свою фасолину. Это отвлечет внимание и поможет расслабить Мистера Ануса.

3. Поза. Всегда начинай лежа на боку — это самая безобидная для анального секса поза. Не переходите к стойке раком и сверху, пока в твою попу безболезненно не пойдет баклажан. Забудь картины из большого порно и слушай меня.

4. Соломка. Здоровье в первую очередь, поэтому надо постелить соломку, чтобы потом не страдать от болячек. В нашем случае соломка — это мирамистин или хлоргексидин на расстоянии вытянутой руки от важего ложе. Если вдруг вы увлечетесь и попа закровит алой зарей, просто продезинфицируй все и возвращайся к делу.

Закончен бал, погасли свечи, враги нанесли урон твоей попе, и теперь очко горит синим пламенем. При попытке присесть на стул тебя конкретно припекает. Твоя попка чувствует себя одним из драконов Дейнерис, и не тем, который пылает ледяным пламенем. Короче говоря: тебе порвали жопу. Что с этим делать?