Литературка Литературная Газета: Литературная Газета 6358 ( № 6 2012)

Всё! Больше не могу!

Я вздрагиваю, когда слышу про кишечные палочки, которые где-то постоянно находит Онищенко. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Мутко, Тимошенко и Фурсенко с его ЕГЭ. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От непонятной фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его имени Блоггер сдаёт всё остальное. Мне от фамилии Чичваркин так плохо не было. Когда слышу про очередной сексуальный скандал в США между 99-летним политиком и 16-летней чернокожей горничной, я бегу в аптеку за успокоительным, хотя раньше тихо завидовал. Фраза "Техосмотр надо сделать прозрачным" вгоняет меня в ступор, а слово "омбудсмен" преследует по ночам.

Украинский долг за поставки газа вместо раздражения вызывает приступ астмы, а реклама средств от запора вызывает желание нагадить у Останкино. Когда слышу про грядущие честные выборы, хочется выть на луну, но луны не видно. Вместо луны висит растяжка про певца Стаса Михайлова, а на него хочется не выть. Его хочется тихо утопить, причём во время концерта. А остальные "звёзды"[?] Они ведь не только поют и пляшут, они ещё катаются на коньках и лошадях, женятся и разводятся, рожают где-то от кого-то детей, потом снова разводятся и снова женятся. И мелькают, мелькают, мелькают[?] Глаза не хотят их видеть ни на сцене, ни на льду, ни на ринге. Вот на лесоповале я б на них посмотрел. Вместе с их продюсерами. И что б лесоповал был настоящий, а не "Белый лебедь на пруду[?]".

Вот от Собчак, кстати, глаза не устали. Привыкли, видимо. И желудок привык, в смысле, что уже не тошнит. Рвёт сразу. Меня так от вида парикмахера Зверева без грима не рвало, как от вида Собчак в гриме.

Совершенно надоел Басков. Очень надоел Якубович. Совсем надоел Цекало. Голая Волочкова мерещится за каждым углом. Если встречу на улице Петросяна - убью. Доктора Малахова буду лечить багульником. Другого Малахова, помоложе, сначала буду лечить багульником, а только потом убью. Заодно с художником, забыл фамилию, но он везде и каждый день. Дайте ему карандаш, пусть он что-нибудь нарисует! Может, он уже не умеет!

Когда слышу, как поёт Анна Семенович, у меня заклинивает мозг. Когда её вижу, атрофируются мышцы, хотя у многих наоборот. У меня ещё со времён Жанны Фриске правая рука парализована. Только начал отходить, бац - чья-то свадьба! Кто эти молодожёны? Почему мне про них сначала в восемь утра сказали, потом в полдевятого, потом в девять и так до вечера? По всем каналам, даже по "Евроспорту"! А я там был единственным российским зрителем чемпионата Новой Зеландии по кёрлингу! Я его три часа смотрел, думал, что это реклама половых щёток! А мне про этих непонятных молодых[?] Они меня добить хотят своими свадьбами[?]

А вот от слова "Сочи" у меня даже не микроинсульт, а обширный инфаркт. Ребята, я не получил ни одного строительного подряда, недвижимости у меня там, к сожалению, нет, мне эти ваши Сочи[?] Знаете, где находится центр композиции статуи Давида? Вот туда и идите вместе с вашими Сочами!

И последнее - оградите меня от Дика Адвоката и его банды! Пусть едут хоть в Польшу, хоть на Украину, пусть думают, что играют в футбол, но без меня. Хотя кто меня оградит[?] Самому ограждаться надо, уезжать. В самый дальний закуток страны, где телепрограммы плохо ловятся. А здесь я не могу больше, я здесь кого-нибудь покусаю. Бабкину, например, с её дикими хороводами, или вечного Лещенко с вечным Винокуром[?] А там, в дальнем закутке родины - тишина, птички, травка зелёная, реки чистые, люди доброжелательные[?] Им же персонажи типа Димы Билана на ночь песен не шепчут[?]

Так что - прощайте! Удачи вам, господа, и напоследок совет - не смотрите перед ужином российские телепроекты, телесериалы и - Боже упаси! - теленовости. Уж лучше почитайте старых советских газет[?]

Илья КРИШТУЛ

Наши защитницы

ПРЯМОЙ ЭФИР

Репортаж

Празднуя День защитника Отечества, мы не должны забывать о том, что этот день с полным правом мог бы быть назван и Днём защитницы. Потому что наши женщины испокон веков приходили на помощь нашим мужчинам в трудную минуту. Ещё одним доказательством этого служат результаты последних археологических раскопок.

Вот что рассказал нашему корреспонденту известный археолог, академик Иван Петрович Иванов-Петров:

- Вы спрашиваете, что мы нашли? Смотрите - это немецкая каска. Она проломлена ударом скалки. Все следы говорят о том, что незадолго до удара скалкой раскатывали тесто для пельменей. А вот немецкий автомат, переломленный об колено. Судя по ткани, оставшейся на автомате, можно с уверенностью заявить, что в момент перелома между автоматом и коленом находилась женская юбка.