Александр Хлупин - Человек в дороге. Записки путешествующего

Должен отметить, что если вы собираетесь ехать в столь удаленную страну, как Китай, то вам лучше обратиться к туроператору, специализирующемуся именно на данной стране. Это избавит вас от лишних сомнений и возможных обломов по прибытию на место. Прежде чем решиться купить тур, я созвонился с десятью различными фирмами. В одной уже даже заказал тур, но потом меня начали одолевать сомнения, и я отказался от их услуг. Да, не обошлось без скандала, но я не жалею об этом. Будучи в Китае я разговаривал с представителями тамошних турфирм и спрашивал их о том, знают ли они такую фирму из Москвы, работают ли с ней, на что они лишь плечами пожимали.

Вылет в Китай был назначен на очень позднее время, поэтому все пассажиры, пройдя изнурительные посты таможенного и паспортного контроля, ринулись в Duty free. Большая часть за снотворным в виде разнообразных спиртных напитков, а многие, особенно женщины, оккупировали отдел косметики и парфюмерии. Еще бы! Ведь многим из них пришлось расстаться с любимыми духами и прочими милыми сердцу вещами на одном из постов внутреннего контроля. Дело в том, что проносить в ручной клади на самолет разнообразную тару с жидкостью, пусть даже это простая вода, нельзя. Естественно это не относится к жидкостям, приобретенным в «Дути Фри».

Было одновременно грустно и смешно смотреть на то, как заполняется разноцветными флаконами большое пластиковое ведро возле строгого контролера. Были там и «Шанель», и «Фаренгейт», и «Хьюго Босс», и много чего еще. Невольно возникла мысль о том, что таможня наших аэропортов делает неплохой бизнес на парфюме. А чего – взять эти флаконы из ведра, долить воды, если надо и торговать где-нибудь в переходе метро.

Пройдясь по всем отделам магазина и, выбрав стеклянную, похожую на фляжку бутылку старого доброго «Хенесси», отправился в зал ожидания. Лететь предстояло десять с половиной часов в экономическом классе. Перспектива не особенно радостная, скажу я вам. Наконец-то объявили посадку. Все пассажиры ринулись к последнему кордону. Получив на руки посадочные талоны, мы радостно напихались в автобус, который должен был доставить нас к самолету. Ехали в обстановке дружеской давки, но предстоящая перспектива в скором времени оказаться на другом конце Земли, в весьма экзотической стране, сглаживала негатив. Когда же автобус подкатил к самолету, нас из него сразу выпускать не стали. Ну, минут десять мы еще терпели, а потом начали роптать. Испугавшись бунта, водитель открыл двери и многие вышли на посадочную полосу, чтобы вздохнуть полной грудью, покурить и прояснить ситуацию. Но прояснять непонятную задержку нам никто не торопился. Авиаторы совещались, собравшись в тесный круг возле трапа. Когда же уставшие пассажиры начали возмущаться в голос и пророчить разнообразные кары для презренных работников российских авиалиний, один из авиаторов подошел к нам и сообщил, что техническая служба по неизвестным причинам не разрешает вылет.

Сказать, что мы пребывали в шоке от этой новости, значит, не сказать ничего. Нас вежливо попросили вернуться в автобус, после чего опять привезли к зданию аэропорта. Оправившись от потрясения, неунывающие пассажиры оккупировали бары и кафе, а также в который раз пошли шерстить отделы «Дути Фри». Я от нечего делать решил пообщаться с пассажирами в зале ожидания. Все они улетали в разные точки нашей планеты. Как оказалось, задержка вылета постигла не только нас, но и другие рейсы. К примеру, те, кто мечтал погреться на пляжах солнечной Турции, ждал вылета уже восемь часов. Учитывая, что на часах в тот момент уже было без четверти полночь, меня совсем не радовала возможная перспектива провести ночь в зале ожидания.

Но, Слава Богу, ожидание наше длилось недолго. В ноль часов снова объявили посадку и мы, вторично погрузившись в автобус, поехали на взлетную полосу. Посадка в самолет прошла без эксцессов. Улыбчивые стюардессы и стюарды встречали нас доброжелательно, учтиво объясняя, где у каждого из нас находится его посадочное место.

Угнездившись в не слишком удобных креслах, мы выслушали приветственную речь командира корабля и посмотрели минишоу «Как пользоваться спасательным жилетом, где аварийные выходы и как надевать кислородную маску» в исполнении двух симпатичных стюардесс.

Вы знаете для чего на самом деле кислородные маски? Кислород опьяняет. В минуту опасности в ваших жилах адреналин зашкаливает, страх сковал все ваше тело, а тут вдруг раз – вы блаженны и спокойны, как корова в Индии. И вы смиряетесь со своей участью. Посмотрите как-нибудь инструкцию, лежащую в кармашке кресла впередисидящего пассажира. Там у всех персонажей абсолютное спокойствие на лице, как будто они не аварию на самолете переживают, а на пикнике с друзьями. А для чего, по-вашему, аварийные выходы? Куда через них можно выйти на высоте 10 000 метров?! Или спасательный жилет… Ведь пока человек его надует, сто раз утонуть успеет!