Компьютерра - Журнал Компьютерра №721

Видеоигры, вокруг влияния которых на психику уже много лет не прекращаются дебаты, время от времени оказываются в центре громких разбирательств. Причем иногда основанием для тяжб становятся не требования поборников нравственности ограничить продажу чересчур жестоких забав, а уголовные преступления - взять, к примеру, иски к компании Take Two, чья знаменитая серия Grand Theft Auto, по мнению обвинителей, послужила причиной убийств, совершенных геймерами. Но оказывается, компьютерные игры могут иметь и позитивный эффект, который не ограничивается тренировкой реакции и снятием стресса.

Подтверждение тому - история Пакстона Гальванека (Paxton Galvanek), игрока со стажем. В конце ноября прошлого года Пакстон, следуя по одному из шоссе Северной Каролины, увидел попавший в аварию внедорожник и поспешил на помощь находившимся в полыхающей машине людям. Водитель был серьезно ранен - он лишился двух пальцев на руке и истекал кровью. Гальванек не растерялся и оказал пострадавшему первую помощь, наложив на конечность давящую повязку.

Необычная деталь во всей этой истории только одна: герой никогда в жизни не проходил курсы по оказанию первой помощи, а продемонстрированные навыки почерпнул в игре America’s Army (остается надеяться, замечают остряки, что слетевший с дороги и перевернувшийся пять раз пострадавший учился водить не в GTA). Созданный на государственные деньги симулятор американского солдата, который должен пропитать потенциальных новобранцев США стремлением влиться в армейские ряды, является по сути виртуальной "пропагандой американской военщины". Одна из составляющих солдатских будней - обучение первой медицинской помощи; курс представляет собой виртуальные лекции и заканчивается тестом на усвоение материала.

Кстати, Пакстон Гальванек является соучредителем рекламного агентства, что вкупе с некоторыми другими мелочами дало скептикам повод усомниться в реальности происшедшего. Создатели игры, однако, заявляют, что это уже не первый случай, когда муштра в America’s Army помогала геймерам сориентироваться в критической ситуации. ИК

Похоже, все идет к тому, что привыкший к комфортабельной и размеренной жизни в стоячих водах "офисный планктон" со временем будет вынесен на бурлящую стремнину. Первым звоночком грядущих перемен стала недавняя патентная заявка на систему контроля за "белыми воротничками", за которой стоит не кто-нибудь, а всесильная Microsoft.

Новинка подается под благовидным предлогом медицинского освидетельствования работников - дескать, страдающим от гиподинамии, переедания и постоянных стрессов обитателям офисных кресел как воздух нужна своевременная диагностика профзаболеваний. Для обеспечения онлайнового медосмотра на протяжении всего рабочего дня сотрудникам предлагается носить беспроводные сенсоры, посылающие доклад о состоянии организма на общий сервер через родную персоналку. В числе измеряемых подобным образом параметров фигурируют температура тела, частота сердцебиения, кровяное давление, электрический потенциал кожи и энцефалограмма (о чтении мыслей, слава богу, речь пока не идет). Для вынесения вердикта о здоровье "пациента" полученные замеры сопоставляются с данными медицинского досье. Чуткая система заботится не только о физическом здоровье своих подшефных: несколько сенсоров, размещенных на лице работника, позволяют выявить кислую физиономию или нервный тик, вовремя диагностируя стресс или депрессию. В случае возникновения критической ситуации на столе у дежурного медика раздается сигнал, и пациенту оказывается срочная помощь.

По свидетельству Microsoft, подобная технология успешно прошла апробацию в NASA. Что ж, отныне "большой медбрат" спускается с небес на землю - правда, здесь ему уготован куда более прохладный прием. Эксперты сходятся во мнении, что из-под белого халата эскулапа слишком явно проглядывает полицейский мундир: ведь под маской заботы о здоровье работника скрывается тотальный контроль над его продуктивностью. Не случайно профсоюзы и правозащитники уже забили тревогу в предчувствии лавины увольнений "по состоянию здоровья", заверенных недрогнувшей электронной рукой, и пообещали сообща бороться с внедрением новинки на местах.

Сетевые острословы теперь наперебой судачат о том, успеет ли следующая Windows выйти с маркировкой "BB" (Big Brother). Что ж, хорошо смеется тот, кто смеется последним: когда начинание охватит широкие офисные массы, по ритмическим сокращениям мышц диафрагмы начальство без труда вычислит любителей повеселиться на рабочем месте. ДК