Андрей Ерин - Откровения души. Записки

С момента моего ухода в политическую деятельность прошло три года, а отношения с матерью у меня до сих пор напряженные. Порой тёплые отношения, как у сына с матерью, потом снова начинаем ругаться, ссориться, доходило даже до рукоприкладства, после чего в глубине моей души происходил переворот всего, что только было в моём внутреннем мире. После того, как мы разъехались с матерью, у нас начались совсем другие отношения, а разъехались мы, когда мне было всего лишь шестнадцать лет. После переезда мне стало намного легче, потому что мне было неудобно находиться среди трёх членов семьи, я постоянно пребывал в глубокой депрессии, мне хотелось просто взять и покинуть родной дом как можно быстрее. После того, как я начал употреблять алкоголь, с матерью отношения резко изменились, я стал чувствовать себя более свободным человеком, которого никто не ограничивает в словах, поступках и желаниях.

В конце девятнадцатого года мы по другому стали относиться друг к другу, стало больше понимания и меньше конфликтов, что меня очень радует. Я понял, что семейная жизнь – это не моё, я человек разгульный, мне всегда будет ближе тогда, когда я буду находиться один, я имею ввиду домашнюю обстановку. Очень часто стал находиться в своём внутреннем мире, хоть и депрессия теперь переносится намного тяжелее, да и со здоровьем уже не очень, но всю свою боль я вкладываю в творчество, продолжаю развиваться и обогащаться знаниями. С остальными членами семьи я довольно мало общаюсь, поэтому проблем с ними у меня намного меньше. С крестной матерью общаемся тепло, но не понимаем друг друга, с отцом веду переписку, виделись всего лишь два раза. Кто меня действительно понимает в столь трудные минуты моей жизни – это моя мама, хоть она и не показывает этого. В том числе двоюродная бабушка, которая многое для меня сделала. Но намного теплее у меня были отношения со своей родной бабушкой, которая ушла из жизни пять лет назад. Не знаю почему, но всегда очень тёплые воспоминания, да и к бабушке относиться стал по другому после её смерти. В депрессию часто ухожу, не хватает её, как и других моих предков, которые ушли из жизни. Родственников осталось немного, а матери я давно сказал, что очень рано уйду из жизни. Я так вижу, чувствую, сам не знаю откуда у меня предвидение, но врать не люблю, поэтому лучше сказать горькую правду, чем сладкую ложь. Пусть даже не берет в голову, не верит, так даже будет намного лучше.

Если говорить о моих записках, завести речь насчёт стихотворений, то этим я начал заниматься в возрасте шестнадцати лет, в девятнадцатом году. На написание стихотворений повлияла двоюродная бабушка, с которой мы вели душевную беседу в феврале прошлого года. Первая моя работа, а именно белый стих «Темнота» вышел в середине или конце февраля, точно не помню. Я пою и делюсь своими переживаниями, душевными трудностями в тот или иной период моей жизни. Записки я начал писать немного позже, приблизительно в конце весны, возможно летом того же года. Переживаю о том, что люди бывают не понимают моего творчества. Есть конечно же люди, которые действительно понимают и читают, за что им отдельная благодарность от чистого сердца. Для людей, которые пишут, самое обидное – это когда не имеется понимания со стороны читателей, которые только критикуют, не могут или не хотят понять автора. На мой взгляд, человек пишет то, что у него в душе. Могут быть стихи о смерти, как у меня в первом сборнике, могут быть о любви, о Родине, либо о природе. Люди разные, поэты – не исключение, поэтому пишут то, что в душе. По разному, но обидно, когда человек старается, а его никто не понимает и не пытается понять.

Я очень сильно благодарю свою двоюродную бабушку за то, что она посоветовала мне попробовать писать стихотворения в феврале девятнадцатого года, если бы не она, то на вряд ли бы я стал открывать двери своего внутреннего мира. Я очень часто молчу, но всегда мне есть, что сказать… А говорить не могу, не хочется боль доставлять. Порой не желаю открываться, что-то останавливает, у меня так с детства, такой характер. Очень болезненный, уставший в последнее время, всё воспринимаю близко к сердцу, бывает так, что происходят нервные срывы из-за того, что многие планы идут под откос, в том числе набрасываются внутренние и внешние проблемы, от которых я становлюсь ещё более замкнутым, чем прежде.