Алина Климова - Называй меня Австралия. Реальная история девушки из 90-х, попавшей в тюрьму

Но, успокоившись в своем семейном счастье, я перестала строить его дальше. Пресытившись его вниманием, я часто отказывала ему в близости, предпочитая упоительный сон и встречи с подружками. Это тоже оказалось неумением жить – семьей. Пройдя путь ошибок, начинаешь понимать, как на самом деле было бы лучше поступить, но этот опыт оказывается или устаревшим, или уже не нужным.

В моем случае с возвращением раскаявшегося мужа я не могла уже просто простить. Я призналась ему в своей мести и измене. Он не смог принять моего раскаяния, и попросил больше не появляться в его жизни. Неважно, кто из нас был больше виноват. Просто ни один не захотел удержать те чувства, которые грели нас обоих. Какое-то время мы еще пытались быть вместе, но задетое самолюбие заставляло его причинять мне боль. И я, под давлением его озлобленных упреков, надеясь вернуть потерянное благополучие, оставалась с ним, принимая его пощечины и удары, как заслуженные. Так продолжалось какое-то время. В этой агонии нашего брака мы снова переехали в Крым, и даже начали привыкать к новым обстоятельствам нашего существования. Пока мне не сообщили, что у моей матери инсульт.

Новый виток

Я срочно вылетела в родной город в новом статусе разведенной женщины, и приняла на себя все последствия случившегося, ухаживая за парализованной матерью и заботясь о детях старшей сестры, которая к тому времени куда-то, как часто бывало, исчезла.

Я чувствовала себя повзрослевшей. Мать, которая всегда была деятельной и предприимчивой, теперь потеряла речь и лежала с испуганными глазами.

На какое-то время я переключилась на новые обстоятельства, но образовавшаяся пустота на месте моего счастья источала холод, и я пыталась осознать себя отдельно от него. Конечно, после прожитых трех лет с ним, я была уже уверенной в себе, яркой и почти независимой бизнес-леди, по крайней мере, я считала себя таковой, сравнивая с подружками, которые, обзаведясь семьями, трудились где-то, получая стабильную, но небольшую зарплату.

Потом я встретила свою школьную подругу из другого круга, и ее респектабельное общество пришлось мне по вкусу, особенно, когда я почувствовала к себе повышенное внимание и интерес деятельных предпринимателей. В своем городе я узнала о существовании новых кафе и ресторанов, с удовольствием входя в круг молодых людей, не похожих на моего бывшего мужа, которым я раньше так восхищалась. Масштабы их торговых оборотов были намного больше, а возможности перестроечного времени делали их успешными. Во мне все это вызывало энтузиазм, казалось, совсем близок и мой взлет на ту вершину, где я смогу почувствовать себя еще более независимой и уверенной.

Но неожиданно приехал он, мой бывший муж, чтобы помочь мне с больной матерью и с делами. Я срочно отменила все свидания и постаралась переключиться на свои печальные, по его мнению, обстоятельства. Видимо, он почувствовал мое отчуждение. Наши перепалки не прошли бесследно. Выясняя подробности моей мести за измену, он дал мне настолько почувствовать свое презрение, что я захотела, наконец, вырваться из этого плена…

Его присутствие сильно напрягало меня, и я в первый же день его приезда сказала, что еду в больницу, к матери. Сама же спустилась на несколько этажей ниже, к подружке, которая предложила свежий пунш.

Мы увлеченно обсуждали нашу жизнь, разгоряченные алкоголем, когда в дверь позвонил он. Я не знаю, откуда он узнал, что я не в больнице, и что именно в этой ситуации вывело его из себя, но он вытащил меня в подъезд и начал избивать, да так, что выбил с ноги передний зуб.

Это все еще была я, боявшаяся стать чудачкой-художницей. Валялась на полу возле мусоропровода, отползая подальше от пинков голубоглазого божества. Те унижения, которые я терпела от него, были расплатой за мою измену, которой я хотела отделаться от связывающего нас моего же страстного желания быть вместе любой ценой.

Как бы я поступила теперь, не знаю. Нужно было просто пройти этот путь. Я изведала множество чувств: неуверенности и любви, заблуждений и мести, унижения и боли, пустоты и потери – мой опыт формировал определенное отношение к каким-то вещам, но предстояло еще через многое пройти, чтобы в душе появился тот свет, что наполняет смыслом все происходящее, выбрать тот ракурс, в котором видны соотношения и взаимодействия, исцеляющие разум от заблуждений и иллюзий. Ответ приходит со временем, потому что выбранное решение становится прошлым, и тогда только можно понять, как в игре слов формируется образ. В хаосе событий мы свободны выбирать любую реальность, и то, что кажется понятным и правильным сейчас, вызывает потом сожаление и раскаяние. И основное скрыто в деталях и незначимых на то время вещах. Как картины или музыка, написанные во время сильных переживаний, становятся потом основным и главным действием в реальности, а переживания и события, послужившие причиной, просто забываются и теряют свою значимость. Каждый пишет свою картину в жизни, свою симфонию, пьесу. Нужно найти каждому инструменту, краске свое звучание, оттенок, отсечь лишнее и заключить в ту форму, которая наполнит пространство чем-то, превосходящим прежнее…