Нина Зверева - Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить

Итак. Чувство вины, как и чувство сопротивления, полезны. Но полезны они лишь в том случае, если работают в паре. Человек, который не испытывает чувства вины, очень тяжел в общении. Он всегда прав. Его мнение всегда истинное. Он не умеет ошибаться и раздает советы направо и налево.

Среди наших мам есть такие. Но о том, как вести себя с «идеальной» мамой, мы поговорим во второй части книги. Пока же я могу дать лишь один совет: никогда не давать советов, если их не просят. Это трудно, хотя возможно.

Но и человек, не испытывающий чувства сопротивления, тоже крайне тяжел – и для себя, и для окружающих. Он мучается бесконечными угрызениями совести, страдает из-за нанесенных кому-то обид, о которых сами обиженные уже давно забыли. Хроническое, гипертрофированное чувство вины не позволяет ему развиваться – точно так же, как и гипертрофированное чувство сопротивления ставит между человеком и окружающими бетонную стену отчуждения.

Что же делать? Не позволять другим навязывать себе чувство вины. Не оправдывать любой свой поступок. Не говорить: «Я никогда не могу найти правильных слов, чтобы…», «Я никогда не смогу показать свою любовь к.», «Они вечно не понимают, что.», «Они все говорят глупости про.».

Принять как данность [4] Программа «Нам надо поговорить» на канале RTVI, интервью на тему «Как справиться с эмоциональным выгоранием» (https://youtu.be/E2MaHgPtOtA). : никто из нас не идеален, но каждый может стать лучше, если будет работать над собой. Совершать ошибки. Чувствовать свою вину за них, расстраиваться, анализировать и стараться больше такие ошибки не совершать. Совершать другие. И не пытаться переделать маму, даже если она – тот самый «вечно правый» человек [5] Программа «Нам надо поговорить» на канале RTVI, интервью на тему «Как общаться с пожилыми родителями» (https://youtu.be/E2MaHgPtOtA). . Но об этом – в следующих главах.

Пожалуй, один из самых обидных упреков, который может услышать в свой адрес взрослый человек: «Да ты до сих пор зависишь от своей матери!» Даже «зависишь от отца» звучит не так обидно. Но давайте разбираться, так ли это плохо – чувствовать зависимость.

Лицо мамы – первое, что видит ребенок, как только начинает осваивать собственное зрение. Сначала он видит его размыто, в перевернутом виде. Но уже к трем неделям его мозг понимает, как «переворачивать» изображение на сетчатке, и с этого момента мир становится для него таким же, каким видим его мы.

Мама – это безусловная любовь, это тыл, поддержка и принятие. Мама – это, как говорят психологи, свой взрослый. Без которого в раннем детстве вообще не выжить!

Мне всегда было очень трогательно читать, что в тяжелые минуты армейской жизни юные солдатики вспоминают именно маму (даже если у них уже есть возлюбленные!) и мысли о маме придают им сил.

Материнская любовь остается с человеком на всю жизнь, вне зависимости от его поступков. Он проиграл все деньги, начал пить, он сел в тюрьму… мама все равно его любит. Переживает, ругает, проклинает – но любит.

Я много стихов написала своей маме. Один из них начинается так:

Ребенок не может представить своей жизни без мамы. Как говорила одна женщина про своего двухлетнего малыша, «для него мир делится на “мама” и “прочие”». Но потом мы становимся взрослыми – и появляется запрос на такую книгу.

Почему же мы так тяжело переживаем конфликты со своими матерями? Ведь мы порой ссоримся с супругами. Мы теряем друзей. Мы катастрофически не сходимся характерами с начальником. Но мало кто будет мучиться оттого, что детская дружба плавно сошла на нет. Погрустим, но. ничего страшного. Да и конфликты с начальством – неприятно, обидно, но, согласитесь, если конфликт становится невыносимым, вы всегда можете уйти на другую работу.

От переживаний по поводу отношений с мамой мы не можем никуда уйти. Любую ссору с мамой мы переживаем очень тяжело.

Все наше детство мама была источником любви, на силе которой мы росли. Благодаря ее поддержке мы начали ходить и говорить. О важности материнской заботы пишут во всех учебниках дошкольной психологии. Часто приводят такой пример. В первой половине ХХ века роль материнской любви была еще не столь изучена. Считалось, что младенцам до года для нормального развития важно лишь быть сытыми и здоровыми. Поэтому в детских домах нянечки малышей только кормили и мыли. Они не улыбались им, не разговаривали, не пели им песенки. И дети не развивались – стимула не было. Точнее, развивались те малыши, к которым нянечки внезапно прикипали душой и вольно или невольно начинали с ними играть, общаться, тетешкать их.